TESTAMENTO DE “ÑO CARNAVALÓN”
INTRODUCCIÓN.
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne.
En tal sentido queridos herederos, primeramente les voy a relatar brevemente los días en que he gozado de mi fiesta muy bien organizado por la Comisión de la Municipalidad, donde se ha cumplido al 100 % todo lo programado.
El día del concurso de majestades, de verdad que estuvo muy bien organizado, por lo que quiero partir felicitando a la Comisión de la fiesta del carnaval, por haberlo hecho excelente. El día del concurso de las reinas, tuvieron que cerrar la inscripción tempranito, ya que ya no alcanzaba el tiempo para llevar a cabo el concurso con tanta candidata que se había presentado. Después de tanta deliberación, se logró ser elegida la señorita quien nos ha representado en el carnaval 2008.
Del mismo modo el día del concurso de coplas, donde fui invitado a presenciar, también me sentí muy contento, porque ganaron el premio los que en verdad lo merecían, quedando descontento una vez más el tripa seca de mi Soco, pensaba que le iban a dar la mano como años anteriores, y, más contento me sentí cuando mi “Senén V” coronaba a la reina, me refiero al Alcalde, hermano gemelo de mi “Pancho Chivo”, quien se sacudía parece perro cuando ha tirado veneno, será de la tremenda tranca que se ha metido durante el día, ya que al él le choca chupar, porque no tiene costumbre.
Seguidamente me constituí acompañando a la reina, al local de baile desorganizado por el Comité de Fiesta Patronal 2008, donde presencié un montón de beodos que se cuadriculaban, sobretodo presencié la mechadera, entre un malcriado que lo retaba a un regidor. Es ahí el momento en que medité que derrepende a mí también me podían hacer la bronca, por lo que me quité a mi posada, no sin antes pedir apoyo a los serenazgos, porque tombos en ese momento no había ni para remedio.
Continuando con mi fiesta, el día domingo acudí a presenciar el corzo de la reina que estaba programado para las 12 del medio día, y como de costumbre se llevó a cabo en hora exacta, y al desplazarme por las calles, venía observando como un grupo de sinvergüenzas malparidos globeaban a la reina sin piedad, yo me preguntaba que desgracia de mi pueblo que todavía existen personas desenfrenadas, que están para meterles una violada para que talvez así se corrijan, y nuestras autoridades brillaban como siempre por su ausencia.
También me encontré con algunas personas que me daban las quejas que mucho les habían insultado en el programa y en las coplas; por lo que les contesté que mi fiesta es así, que es fiesta del jolgorio, de la alegría, y que no se incomodaran. Les dije que se incomodaran, cuando les toreen o cuando tengan alpartidarios, eso si es doloroso les comenté, después por lo de carnaval no creo que sea ofensa; algunos me atracaron, otros me quisieron golpear.
Pasado el corzo, me fui a almorzar a la plaza pecuaria, donde me tiré un sancochado y como segundo un tremendo plato de trigo con frito, acompañado de un aroma de excremento de ganado, que en verdad casi me viene el huayco, tuve que avanzar a mi cuarto, porque ya me daba un derrame. Por la noche mi barriga estaba como bombo, envié a mi secretaria para que me compre una tacita de manzanilla y un digestivo de su farmacia de mi Choche Requejo. Ya por la madrugada comencé a sopletear como el mejor pirotécnico de la provincia, me refiero a mi Velazco, pensé que ya me pasaba, pero se me iba complicando la enfermedad. Tuve que tomar mi mototaxi hacía el moderno hospital, donde no había ni el portero, los dolores aumentaban, por fin después de tres horas, llegó un personal de salud; le conté mi situación, al toque me quiso cojudear que el especialista no estaba, lo amenacé denunciarlo, por lo que me dijo que no me altere, que iba a llamar al personal de turno. Llegando momentos después el personal de turno en una tremenda huascasa, dándome unas ganas de meterle una maja, pero como necesitaba auxilio, le atraque que me atienda. Me metió al quirófano, me comenzó a examinar, de repente le ganó la mano, y comenzó a tocarme las partes intimas, pensando que era una hembrita, y al ver que era hombre, se emborrachó más, comenzando a dar rienda suelta a sus bajos instintos.
Mi enfermedad seguía agudizándose, comencé a deshidratarme, iba perdiendo el conocimiento, me puse a pensar que debería venir mi secretaria para hacerle entrega de mi testamento, lo hice llamar y llegó a tiempo. Le comenté que si muriera, me llevaran a enterrar a Llapa o a cualquier otro cementerio, porque acá no hay donde.
SECRETARIA:
En condición de secretaria y en vista que mi jefe ya no reaccionaba, tuve que tomar el timón, realicé todos los trámites para dar cristiana sepultura a “ÑO CARNAVALÓN”. Procedí a abrir el sobre donde estaba el testamento, encontrando la siguiente relación:
Empiezo con mi Alcalde, caminadita de chancho sexy, bigotito de rabo de alforja, foca preocupada; a éste mi jefazo municipal, le estoy cuadruplicando el presupuesto del cañón minero, para que le alcance en la contratación de más personal en la Muni, sobretodo hembritas.
Mi primer regidor Roque, que más parece roca, Ramón Castilla con diabetes, paradita de gallo chusco; a éste Teniente Alcalde, le dejo un aumento de dietas, pero de comida, para que lo comparta con el próximo campeón de trago de mi buen negro.
¡Gasta un poquito de tus ahorros turungazo, la mortaja no tiene bolsillos!
Mi Pascualillo Mostacho, níspero con casco, el que está con Dios y con el Diablo, mama de aguacero en desfile de modas; a éste mi roedor le dejo una chambita de diplomático, en la embajada del badén de Chilete y Contumazá.
¡Qué te parece choloque verde esta oportunidad!
A mi Cholán, perrito crespo, risita de carnero pitágoras, escobita de natachas; a éste Doctor de tercera, le dejo unos punteros expertos en enganches, naturales del empalme; asimismo un ramillete de jediondas para que se vacile al puro estilo de mi cara de bota.
¡Diviértete jilerito de a luca!
A mi Chingay, Chucllapampino moderno, coche reguetonero, quien ha dejado la indiada para pasar a la pituquería, caminadita del Doctor Cauman; le dejo una flota de volquetes para que chambee tranquilo y no lo envidie al velocísimo Chilete.
¡Chingaicito si no te gusta lo que te dejo, discúlpame!
A mi Soriano,.. Soriano,… Soriano…cuidadito que te vaya a reventar tú mano, cabeza de papa con cría, quien se peina con tela barrington a modo de lustrabotas, capitán, coronel, comandante y mayor de su adorado equipo “Alianza Taulis”; le dejo una bincha de oro macizo, para que sujete bien su frondosa cabellera, además una ley para que aumente su voz de mando y ordene cada vez más mi alicaída municipalidad.
A Mi Flaco Paredes, cabeza de llama, piernas de garza, espalda de gallo, culo de mono, barriga de cushpín y voz de carnero viejo siguiendo borrega; a éste compadre le dejo varias invitaciones de cursos de discapacitación, con la condición que lo aprenda, y talvez así ingrese al magisterio, porque la regiduría se va acabar, también su nacionalización para que sea ciudadano de Sangal.
¡Qué te parece maestro de ceremonias!
Sigo con uno de los regidores más chambeadores de la Municipalidad, mi Milton Requejo de Lingán y acomodado con mi Ing. Guillermo Espinoza cuando le conviene, nacido el 6 de enero de todos los años, porque mucho le gusta bajar sus reyes, gastador por las puras, como lo acaba su billete este regidor, muy colaborador éste hombre, sobre todo ofreciendo lo que no puede dar, cuerpito de burro costeño, manganzón diplomático, opositor fracasado y sin fundamento, hijito adoptado de mi pollo pelao, el regidor más chambeador, porque ha presentado más de 100 proyectos y más de 200 lo han desaprobado; a éste candidato antes del tiempo, le dejo para que se vaya entreteniendo mientras llega las próximas elecciones, porque de todas maneras va a ser reelecto, ya que ha demostrado bastante trabajo; también le dejo un lote de medicina, pero con la finalidad que le haga competencia a las farmacias Arcángel, Inka Farma, Fasa, Martitos, Loor y Frejol.
¡Haz alguito en la Muni haragán, para que justifiques tú dieta, no la lleves facilito solamente con tu risita!
A Mi Giermán Gil, de apellido y de todo, cara de tamal de campo, propagandista de los testigos de Jehová, pero no se sabe de donde, regidor con pasta de alcalde, locutor y periodista, pero que más tira para esos que cambian botellas, le sugiero que se actualice primero, después piense en ser candidato, borrico no creas que porque a la gente le hablas con atención ya has ganado las elecciones, te equivocas, la gente es más mosca que tú comparito; de tanta cólera que me has dado por ser metiche en la política y por estar en pañales y sobretodo porque te gusta la mamadera, te dejo una beca para que estudies en la academia de alcaldes, donde enseñan los fracasados alcaldes de San Miguel, me refiero a mi Tirseo, Cara de bota, Mario Kempes, pezuñento Dante y otras eminencias.
¡Te recomiendo no te metas a camisa de 12 varas, todos no tienen la suerte de ser alcaldes!
Por último mi Alfredito Fermín, boquita rica, el que cuando conversa parece que le está funcionando mal algún retén, regidor especialista en cobrar y en faltar a su trabajo; éste ex alcalde, con la experiencia que tiene, ha contribuido muchísimo en la gestión municipal, como se desvela por trabajar, vive sólo pensando que haya reuniones para que asista y ruegue que le avisen por teléfono cuando van hacer otra reunión para que complete y cobre al toque. Oye Alfredito, te quiero decir algo muy importante, que a ti no te han elegido para que hagas esas cosas, sino para que trabajes, no la lleves facilito, por lo menos paséate un par de días por nuestra ciudad cuando vienes a cobrar, para que la gente siquiera te conozca que eres bien dinámico.
¡Chambea alguito anémico!
A Mi Richard Cabanillas de Espinoza Rodas, Papa con risa, cara de muñeca gorda, espalda de shocsho, brazo zurdo de mi Pancho Chivo, yerno engreído de mi chato botón, ejemplo de chamba de los trabajadorazos de sus cuñados; a éste secretario, le dejo un tónico en un barril para que tome antes de sus entrevistas, y así no se nerviosee, sobretodo cuando va hacer sus arengas diciendo: “Muerte si, vida tampoco”.
¡Aprende la lección manshanita!
A Mi Juan Kish, octava maravilla del mundo en feo, huaco horrible, sapo con lentes, mono cotosique, sapo cañacero, clon del socio Manuel Lozano, sabelotodo, heredero de rabia de mi cunene, valentón pero en tranca; a éste mi alcohonimio natural de Lauchamud, solamente quiero darle una receta: “Desintoxícate todos los días en tú chamba tragando leche hasta que te de derrame” y así ojalá recuperes un poco de neuronas.
¡Provecho cara de cántaro!
A mi cadavérico Willy, cabeza con colgador - pero de carne, piloto de retroexcavadora, porque cuando se malogra la máquina él lo reemplaza, carita con romanilla, cruce de Cóndor con pava chusca, cabeza de trompo acostado, cara con lapicero punta fina, oriundo de punta hermosa, ganador de competencias atléticas de punta a punta, discípulo en jilería del gran maestro Cascarral, sobretodo en las hediondas, morador ilustre del barrio “La Gringa”, máximo exponente del jediondeo, campeón olímpico de pesca con arpón; le dejo nuevamente la reposición a su antigua chamba del tacho de leche, porque los actuales no tiran ni michi y él se hace extrañar durísimo.
¡Tienes más regalos, pero mejor lo guardo para el próximo año!
Mi Torero Pablo Romero, Gay sanmarquino, carita de payaso del otro equipo, serrucho del simpático Nerio Parraguez, quien está haciendo quedar mal al sexo masculino, por no gustarle germa y debidamente comprobado; le dejo una receta a base de guanarpo, para que lo tome minutos antes de tener una cita amorosa, y talvez así le cargue sus baterías, porque si no tiene miedo hasta de orinar.
¡Aprovéchalo la receta Pablín!
Mi Paco Tute, Hurón guapo, coche soplador, heredero de la trompa de mi profeta sho, majoma de burro arremedando, halcón de doble pechuga, chancho rayao y pungueao; le dejo la última edición del diccionario lexus, conteniendo malas palabras para que mejore su florido verbo.
¡Aprende a respetar atrevido de miércoles de ceniza!
Mi Jorge Alvítez, coche atorado con afrecho, risita de yegua mirando armamento de burro, próximo jale de la Banda Orquesta “San Miguel” para tocar bombo y redoblante, aunque sea en su panza; le dejo la candidatura provincial de los tres ríos y de Lauchamud, para que se haga un par de palacios más y deje de pensar en Calquis, porque ahí ya no regresa ni a pasearse.
¡Está Usted servido pendejito!
Mis choferes de la Municipalidad, encabezado por mi Fadita, tallarín con patas, cushpín con bigote, mi Alejo, foca dislocada, paradita de chancho sobándose el rabo, cuerpito de costal mal llenado, mi Orrego, timoteo con ruleros, mi Severo, príncipe acollino de vitián, mi Faqui, camotito de 20 céntimos, mi rabioso Hugo Vieja, Cóndor gordo, mi Nelson Suárez, lorito tallado en olluco, mi Nelson Vásquez, carra de perro forastero; a éstos mis choches pilotos les hago saber que sus vehículos no se ordeñan, no piensen que son vacas, por eso les dejo todo tipo de combustible y repuestos, tales como: gasolina de 300 octanos, petróleo de esa marca que se baña mi loco viento, aceites blancos, rojos, amarillos, verdes, filtros mejores que su cara del ex alcalde Tirseo, etc., etc., etc….
Continúo con el mejor colegio secundario del planeta, me estoy refiriendo a la Institución Educativa Pública de San Miguel, fenomenalmente timoneado por el cabeza de oca soleada de mi Betín - Chaparrín, catedrático de los genios Miguelín, Jorgín y Camachín y a veces su Kikín. A éste directorazo cara de tomate, pavo tasqueado con achote, quien llevó a la fama a nuestra alma mater para que gane el concurso los que menos saben y los que más toman; le dejo con mucho cariño para que siga timoneando al Colegio, un tónico para que lo tome unas 40 veces al día y así le de voz de mando, para que en su lugar a sus afamados profesores, quienes día a día contribuyen con el atraso de la sociedad.
Tampoco se puede pasar por alto el Sub Director Shalito, gallina con mochila, pero para adelante, mote mote de buena cosecha, camote con tabas, costrudito, creador y destructor de la nocturna, mago porque lo desaparece al vuelo la plata de las matrículas; a éste paisano que se preocupa en cuidar las arcas y los bienes del Colegio Nocturno, le dejo una dotación de materiales eléctricos, carpetas y otros, para que ya no se avergüence en pedir a mi Alcalde, pero con la condición que esta vez no lo lleve a su casa, porque así está acostumbrado, inclusive llevando ánforas.
Termino en el Colegio, con el Trío de Oro, encabezado por el nuevo cholo polo de San Miguel, perdón el nuevo criticón, el que se ocupa de su vida de la gente, sin darse cuenta su tremendo rabo sucio que tiene, me refiero a Mi Manuelcha Prado haciendo baja policía – Raúl Mestanza, natural de Sucia, perdón de Suecia, zorro bañado en aceite quemado, burro saliendo de derrumbo, quien trabaja en el colegio 08 horas a la semana y 16 en su taller, promoción en sucio del crespo Ña Pancha; mi profesor, Doctor, Antropólogo, Ingeniero, Arqueólogo, Cocinero, Fanfarrón, me refiero a mi Salvador Ardilla Chuquilín de Fujimori Fujimori, el que hace tiritar a mi Betín y sin trabajar ni michi, que sería trabajando, rata con diente de oro; y mi Javicho, mula con bigote y sin plancha, Supermán por 02 coas: primero, por las tremendas voladas de chupa que se manda, y segundo por ser Super Mantenido, armazón de caballo chueco; a éste trío popular chambeador, les dejo un horario para que trabajen 05 minutos al día juntos, ya que demuestran vocación por el trabajo.- ¡Qué bárbaro!
¡Si siguen así cholazos, los enviaré el otro año a los mejores colegios de Cuba!
También no me puedo olvidar de mi clientes fieles a mi fiesta, mes estoy refiriendo nada menos ni nada más que a la Banda Orquesta “San Miguel”; es decir, Banda de borrachos, desorejados y desacompasados, exhibicionistas de uniformes e instrumentos, animadores de misas, velorios, entierros y borracheras en general, cada semana estrenan como mínimo 20 canciones y como máximo ninguna y sin ensayar, que sería si ensayaran estrenarían hasta las que no saben, ésta banda es el mejor semillero de borrachos y trasnochadores de nuestro querido Perú, serruchos del nariz de vaca Camacho; a éstos mis engreídos y preferidos choches les dejo sus regalitos en forma ordenada:
Comienzo con mi “Loco Fidi” – Larry Pérez Cueva, Director, Sub Director y dueño de la pandilla “Cushpín Gordo, quijadita con mirador, caminadita de lagartija vieja, Don Pasiano; es decir su Papá de los Píos, Presidente de las Fiestas Patronales de toda la provincia y parte de Sanpablo y de todo aquel que quiera organizar una fiesta; a éste profesorazo le traigo una Resolución, emitida por el Ministro Chan….cho, donde trae asesoramiento parala organización de fiestas patronales de todo el Perú y parte de Ecuador.
¡Organiza bien tus fiestas quijadón trona’o!
A mi Javier, Gerente de Cementos Pacasmayo, inventor de las pilas duracell, admirador de Inca Roca, quien realizó sus estudios primarios en piedra liza, estudios secundarios y superiores en Chungal, abogado defensor de los ingresos y regresos de la Banda Orquesta; a éste piedra le dejo una comba de diamante para que se golpee el codo y ojalá así se abra su mano.
¡Aprende a gastar un poquito antes que peles el ojo!
También viene mi Fredy, carita de iguana con peinadito de coche, hijito de don José Totí, porque es capaz de venderse él mismo, así no valga ni medio, jilerito de a caja de fósforo, cucaracha con mochila, compositor de la canción llanto por llanto, del afamado trío los perrantes; a éste “Rey de la Avaricia” le dejo una lista de precios actualizados al año 2010, paraque no vaya a perder cuando fía al cash.
¡Disfrútalo fiadorazo!
A mi “cherry” el inmortal, porque nunca va a estirar la pata – izquierda, zorzal agarrando corriente, tordo manea’o con liga, shingo bailando la culebrítica, habladita de metralleta sin balas; a éste mi desempatado platillero, por ser tan noble le dejo varias tapas de ollas de comedor popular, para que lo cambie con sus latas viejas que tiene y así mejore su compás.
¡No te vayas a resentir, estos datos nos ha hecho llegar tú amigo chanito!
A mi cuello de Popeye “Martín Frejol”, pescuezo hidráulico”, tarolista enyesado, Jaime Bayli preña’o; le traigo una farmacia surtidita y su título de farmacéutico marca Martitos, y así ya no pierda su tiempo en la Banda, porque ya no puede ni hacer palmas.
¡Aprovéchalo pescuezón!
Sigo con el mejor tubista del norte, me refiero a mi “Coti”, ex arreglista del grupo HABA y actual director musical el programa Haba-cilar, hurón engordado con levadura, caminadita de coche catón, carita de cama de cucarachas, el músico más coti – zado y envidiado de la banda por su gran calidad y excelente compás marca Cubitas; a éste fenómeno musical le dejo una tuba de oro que toca solita y ya no puje por las puras güebas, porque cualquier rato le vaya a dar un derrame caaaaaa…………cal.
¡Preocúpate en tocar un poquito y no salgas a pararte para completar la lista!
A mi Dieguito, Timoteo Risueño, coche de alcancía, hipopótamo jóven, risita de muñeca, pero de chongo-yape, compañero de sueño de mi pimo Hugo Llique; a éste novato musicólogo, le dejo un bajo bien gordo,, fiado al contado de la casa musical Iguana Producciones.
¡Pensabas que te ibas a salvar risueñito!
A mi negrito Solano, hijito mayor de mi Camacho, cabecita de mecánico y patas del loco viento, pantera crespa, a esta promesa del trompeteo, le dejo un cilindro de champú de 90 octanos y aceite quemado para asear sus delicados rulos y para que frote sus patas pezuñentas.
¡Negrito, el aseo es bueno para la salud y para que mejores tú arte!
A mi Henry Zavaleta, carita de Inca Pachacútec, hijito adoptado del níspero verde de mi Mostachito, hijito de la Chola Chabuca; a éste importado músico, le dejo un instrumento nuevecito y bien negrito, adquirido de un equino en veda de la plaza pecuaria de San Miguel, del mejor ejemplar y del mejor tamaño y grosor. Te recomiendo no lo vayas a usar como trompeta.
¡No lo maltrates, diviértete!
Mi Campitos, murciélago descolgado, monito arremedando, ayayero del iguana, peluquita de escoba vieja, rata mascando chicle; a éste mi alcachofa le dejo la reposición a la Banda Orquesta, pero ya no de papelero sino de franelero.
¡Aprende la tabla del uno siquiera inteligentazo!
Al Murciélago de cantida de mi Brayan, cabecita de pene arremangado, gallareta pituca, murciélago con hambre, shingo en desfile de modas, cruce de guayguaco en rata, pavo disecado, caminadita de garza violada; a éste modelo de momias, descendiente de la momia juanita; le dejo una beca para que se desasne y por lo menos aprenda a sumar cero más cero, y no de vergüenza cuando le colocan la partitura al revés y lo lee normalazo.
Finalmente al zancudo de manicomio, porque vive loco para chupar, me refiero a mi Mario Díaz Paucar de Hernández, sonrisa de buey, garganta de su culantro de mi velazco, después de haber tragado calentado, cruce de pitbol en foca, boca de túnel; a éste bombista cañacero, le dejo un brebaje a base de medicina natural, para que lo tome, pero por el rabiscuando, y así ya no mame día y noche, porque de la próxima ya no pasa.
A mi mujeriego William Briceño Pajares, Reloj Suizo - porque nunca se le para la aguja, ulto aguanta’o, papa a medio pelar, gemelo de mi loco café, yerno favorito de don Churra, inventor de toditas las normas legales, pero sobretodo ilegales del Ministerio de Educación, brazo derecho del Ministro Chan…cho, bigotito de ave de una colorada quinceañera, nacido en la pajilla, hincha del club La palma de Huacho, fabricante de sombreros de paja y palma, nietito de la señora Manuela Palma de Pajares, fabricante de peluches con Paja rafia; a éste detalloso profesor, le dejo una camionada de maca, de la purita, para que tome un balde en ayunas y otro balde al acostarse, para que talvez así se le pare…..el corazón; también le dejo un ramillete de hembritas: coloradas, gringas, zambas, gordas, flacas, piernotas, nalgonas, tetonas; de las cuales tienes obligatoriamente escogerte una, caso contrario te quedarás con la señora, me refiero a la gringa.
¡Ahora si ríete de todos con ganas zapaso!
Discúlpenme estimados conciudadanos, en estos últimos días he tenido una quiebra financiera, pero de todas maneras he tenido unos pequeños ahorros y es así la forma que he creído por conveniente repartirlos. Si desean más, pueden ir a chambear a la Municipalidad, ahí de todas maneras, no chorrea pero gotea.
Como dice mi Alcalde en sus discursos: Muchísimas gracias por haberme prestado su atención y estaré siempre en vuestros corazones.
¡Hasta el próximo año!....
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne.
En tal sentido queridos herederos, primeramente les voy a relatar brevemente los días en que he gozado de mi fiesta muy bien organizado por la Comisión de la Municipalidad, donde se ha cumplido al 100 % todo lo programado.
El día del concurso de majestades, de verdad que estuvo muy bien organizado, por lo que quiero partir felicitando a la Comisión de la fiesta del carnaval, por haberlo hecho excelente. El día del concurso de las reinas, tuvieron que cerrar la inscripción tempranito, ya que ya no alcanzaba el tiempo para llevar a cabo el concurso con tanta candidata que se había presentado. Después de tanta deliberación, se logró ser elegida la señorita quien nos ha representado en el carnaval 2008.
Del mismo modo el día del concurso de coplas, donde fui invitado a presenciar, también me sentí muy contento, porque ganaron el premio los que en verdad lo merecían, quedando descontento una vez más el tripa seca de mi Soco, pensaba que le iban a dar la mano como años anteriores, y, más contento me sentí cuando mi “Senén V” coronaba a la reina, me refiero al Alcalde, hermano gemelo de mi “Pancho Chivo”, quien se sacudía parece perro cuando ha tirado veneno, será de la tremenda tranca que se ha metido durante el día, ya que al él le choca chupar, porque no tiene costumbre.
Seguidamente me constituí acompañando a la reina, al local de baile desorganizado por el Comité de Fiesta Patronal 2008, donde presencié un montón de beodos que se cuadriculaban, sobretodo presencié la mechadera, entre un malcriado que lo retaba a un regidor. Es ahí el momento en que medité que derrepende a mí también me podían hacer la bronca, por lo que me quité a mi posada, no sin antes pedir apoyo a los serenazgos, porque tombos en ese momento no había ni para remedio.
Continuando con mi fiesta, el día domingo acudí a presenciar el corzo de la reina que estaba programado para las 12 del medio día, y como de costumbre se llevó a cabo en hora exacta, y al desplazarme por las calles, venía observando como un grupo de sinvergüenzas malparidos globeaban a la reina sin piedad, yo me preguntaba que desgracia de mi pueblo que todavía existen personas desenfrenadas, que están para meterles una violada para que talvez así se corrijan, y nuestras autoridades brillaban como siempre por su ausencia.
También me encontré con algunas personas que me daban las quejas que mucho les habían insultado en el programa y en las coplas; por lo que les contesté que mi fiesta es así, que es fiesta del jolgorio, de la alegría, y que no se incomodaran. Les dije que se incomodaran, cuando les toreen o cuando tengan alpartidarios, eso si es doloroso les comenté, después por lo de carnaval no creo que sea ofensa; algunos me atracaron, otros me quisieron golpear.
Pasado el corzo, me fui a almorzar a la plaza pecuaria, donde me tiré un sancochado y como segundo un tremendo plato de trigo con frito, acompañado de un aroma de excremento de ganado, que en verdad casi me viene el huayco, tuve que avanzar a mi cuarto, porque ya me daba un derrame. Por la noche mi barriga estaba como bombo, envié a mi secretaria para que me compre una tacita de manzanilla y un digestivo de su farmacia de mi Choche Requejo. Ya por la madrugada comencé a sopletear como el mejor pirotécnico de la provincia, me refiero a mi Velazco, pensé que ya me pasaba, pero se me iba complicando la enfermedad. Tuve que tomar mi mototaxi hacía el moderno hospital, donde no había ni el portero, los dolores aumentaban, por fin después de tres horas, llegó un personal de salud; le conté mi situación, al toque me quiso cojudear que el especialista no estaba, lo amenacé denunciarlo, por lo que me dijo que no me altere, que iba a llamar al personal de turno. Llegando momentos después el personal de turno en una tremenda huascasa, dándome unas ganas de meterle una maja, pero como necesitaba auxilio, le atraque que me atienda. Me metió al quirófano, me comenzó a examinar, de repente le ganó la mano, y comenzó a tocarme las partes intimas, pensando que era una hembrita, y al ver que era hombre, se emborrachó más, comenzando a dar rienda suelta a sus bajos instintos.
Mi enfermedad seguía agudizándose, comencé a deshidratarme, iba perdiendo el conocimiento, me puse a pensar que debería venir mi secretaria para hacerle entrega de mi testamento, lo hice llamar y llegó a tiempo. Le comenté que si muriera, me llevaran a enterrar a Llapa o a cualquier otro cementerio, porque acá no hay donde.
SECRETARIA:
En condición de secretaria y en vista que mi jefe ya no reaccionaba, tuve que tomar el timón, realicé todos los trámites para dar cristiana sepultura a “ÑO CARNAVALÓN”. Procedí a abrir el sobre donde estaba el testamento, encontrando la siguiente relación:
Empiezo con mi Alcalde, caminadita de chancho sexy, bigotito de rabo de alforja, foca preocupada; a éste mi jefazo municipal, le estoy cuadruplicando el presupuesto del cañón minero, para que le alcance en la contratación de más personal en la Muni, sobretodo hembritas.
Mi primer regidor Roque, que más parece roca, Ramón Castilla con diabetes, paradita de gallo chusco; a éste Teniente Alcalde, le dejo un aumento de dietas, pero de comida, para que lo comparta con el próximo campeón de trago de mi buen negro.
¡Gasta un poquito de tus ahorros turungazo, la mortaja no tiene bolsillos!
Mi Pascualillo Mostacho, níspero con casco, el que está con Dios y con el Diablo, mama de aguacero en desfile de modas; a éste mi roedor le dejo una chambita de diplomático, en la embajada del badén de Chilete y Contumazá.
¡Qué te parece choloque verde esta oportunidad!
A mi Cholán, perrito crespo, risita de carnero pitágoras, escobita de natachas; a éste Doctor de tercera, le dejo unos punteros expertos en enganches, naturales del empalme; asimismo un ramillete de jediondas para que se vacile al puro estilo de mi cara de bota.
¡Diviértete jilerito de a luca!
A mi Chingay, Chucllapampino moderno, coche reguetonero, quien ha dejado la indiada para pasar a la pituquería, caminadita del Doctor Cauman; le dejo una flota de volquetes para que chambee tranquilo y no lo envidie al velocísimo Chilete.
¡Chingaicito si no te gusta lo que te dejo, discúlpame!
A mi Soriano,.. Soriano,… Soriano…cuidadito que te vaya a reventar tú mano, cabeza de papa con cría, quien se peina con tela barrington a modo de lustrabotas, capitán, coronel, comandante y mayor de su adorado equipo “Alianza Taulis”; le dejo una bincha de oro macizo, para que sujete bien su frondosa cabellera, además una ley para que aumente su voz de mando y ordene cada vez más mi alicaída municipalidad.
A Mi Flaco Paredes, cabeza de llama, piernas de garza, espalda de gallo, culo de mono, barriga de cushpín y voz de carnero viejo siguiendo borrega; a éste compadre le dejo varias invitaciones de cursos de discapacitación, con la condición que lo aprenda, y talvez así ingrese al magisterio, porque la regiduría se va acabar, también su nacionalización para que sea ciudadano de Sangal.
¡Qué te parece maestro de ceremonias!
Sigo con uno de los regidores más chambeadores de la Municipalidad, mi Milton Requejo de Lingán y acomodado con mi Ing. Guillermo Espinoza cuando le conviene, nacido el 6 de enero de todos los años, porque mucho le gusta bajar sus reyes, gastador por las puras, como lo acaba su billete este regidor, muy colaborador éste hombre, sobre todo ofreciendo lo que no puede dar, cuerpito de burro costeño, manganzón diplomático, opositor fracasado y sin fundamento, hijito adoptado de mi pollo pelao, el regidor más chambeador, porque ha presentado más de 100 proyectos y más de 200 lo han desaprobado; a éste candidato antes del tiempo, le dejo para que se vaya entreteniendo mientras llega las próximas elecciones, porque de todas maneras va a ser reelecto, ya que ha demostrado bastante trabajo; también le dejo un lote de medicina, pero con la finalidad que le haga competencia a las farmacias Arcángel, Inka Farma, Fasa, Martitos, Loor y Frejol.
¡Haz alguito en la Muni haragán, para que justifiques tú dieta, no la lleves facilito solamente con tu risita!
A Mi Giermán Gil, de apellido y de todo, cara de tamal de campo, propagandista de los testigos de Jehová, pero no se sabe de donde, regidor con pasta de alcalde, locutor y periodista, pero que más tira para esos que cambian botellas, le sugiero que se actualice primero, después piense en ser candidato, borrico no creas que porque a la gente le hablas con atención ya has ganado las elecciones, te equivocas, la gente es más mosca que tú comparito; de tanta cólera que me has dado por ser metiche en la política y por estar en pañales y sobretodo porque te gusta la mamadera, te dejo una beca para que estudies en la academia de alcaldes, donde enseñan los fracasados alcaldes de San Miguel, me refiero a mi Tirseo, Cara de bota, Mario Kempes, pezuñento Dante y otras eminencias.
¡Te recomiendo no te metas a camisa de 12 varas, todos no tienen la suerte de ser alcaldes!
Por último mi Alfredito Fermín, boquita rica, el que cuando conversa parece que le está funcionando mal algún retén, regidor especialista en cobrar y en faltar a su trabajo; éste ex alcalde, con la experiencia que tiene, ha contribuido muchísimo en la gestión municipal, como se desvela por trabajar, vive sólo pensando que haya reuniones para que asista y ruegue que le avisen por teléfono cuando van hacer otra reunión para que complete y cobre al toque. Oye Alfredito, te quiero decir algo muy importante, que a ti no te han elegido para que hagas esas cosas, sino para que trabajes, no la lleves facilito, por lo menos paséate un par de días por nuestra ciudad cuando vienes a cobrar, para que la gente siquiera te conozca que eres bien dinámico.
¡Chambea alguito anémico!
A Mi Richard Cabanillas de Espinoza Rodas, Papa con risa, cara de muñeca gorda, espalda de shocsho, brazo zurdo de mi Pancho Chivo, yerno engreído de mi chato botón, ejemplo de chamba de los trabajadorazos de sus cuñados; a éste secretario, le dejo un tónico en un barril para que tome antes de sus entrevistas, y así no se nerviosee, sobretodo cuando va hacer sus arengas diciendo: “Muerte si, vida tampoco”.
¡Aprende la lección manshanita!
A Mi Juan Kish, octava maravilla del mundo en feo, huaco horrible, sapo con lentes, mono cotosique, sapo cañacero, clon del socio Manuel Lozano, sabelotodo, heredero de rabia de mi cunene, valentón pero en tranca; a éste mi alcohonimio natural de Lauchamud, solamente quiero darle una receta: “Desintoxícate todos los días en tú chamba tragando leche hasta que te de derrame” y así ojalá recuperes un poco de neuronas.
¡Provecho cara de cántaro!
A mi cadavérico Willy, cabeza con colgador - pero de carne, piloto de retroexcavadora, porque cuando se malogra la máquina él lo reemplaza, carita con romanilla, cruce de Cóndor con pava chusca, cabeza de trompo acostado, cara con lapicero punta fina, oriundo de punta hermosa, ganador de competencias atléticas de punta a punta, discípulo en jilería del gran maestro Cascarral, sobretodo en las hediondas, morador ilustre del barrio “La Gringa”, máximo exponente del jediondeo, campeón olímpico de pesca con arpón; le dejo nuevamente la reposición a su antigua chamba del tacho de leche, porque los actuales no tiran ni michi y él se hace extrañar durísimo.
¡Tienes más regalos, pero mejor lo guardo para el próximo año!
Mi Torero Pablo Romero, Gay sanmarquino, carita de payaso del otro equipo, serrucho del simpático Nerio Parraguez, quien está haciendo quedar mal al sexo masculino, por no gustarle germa y debidamente comprobado; le dejo una receta a base de guanarpo, para que lo tome minutos antes de tener una cita amorosa, y talvez así le cargue sus baterías, porque si no tiene miedo hasta de orinar.
¡Aprovéchalo la receta Pablín!
Mi Paco Tute, Hurón guapo, coche soplador, heredero de la trompa de mi profeta sho, majoma de burro arremedando, halcón de doble pechuga, chancho rayao y pungueao; le dejo la última edición del diccionario lexus, conteniendo malas palabras para que mejore su florido verbo.
¡Aprende a respetar atrevido de miércoles de ceniza!
Mi Jorge Alvítez, coche atorado con afrecho, risita de yegua mirando armamento de burro, próximo jale de la Banda Orquesta “San Miguel” para tocar bombo y redoblante, aunque sea en su panza; le dejo la candidatura provincial de los tres ríos y de Lauchamud, para que se haga un par de palacios más y deje de pensar en Calquis, porque ahí ya no regresa ni a pasearse.
¡Está Usted servido pendejito!
Mis choferes de la Municipalidad, encabezado por mi Fadita, tallarín con patas, cushpín con bigote, mi Alejo, foca dislocada, paradita de chancho sobándose el rabo, cuerpito de costal mal llenado, mi Orrego, timoteo con ruleros, mi Severo, príncipe acollino de vitián, mi Faqui, camotito de 20 céntimos, mi rabioso Hugo Vieja, Cóndor gordo, mi Nelson Suárez, lorito tallado en olluco, mi Nelson Vásquez, carra de perro forastero; a éstos mis choches pilotos les hago saber que sus vehículos no se ordeñan, no piensen que son vacas, por eso les dejo todo tipo de combustible y repuestos, tales como: gasolina de 300 octanos, petróleo de esa marca que se baña mi loco viento, aceites blancos, rojos, amarillos, verdes, filtros mejores que su cara del ex alcalde Tirseo, etc., etc., etc….
Continúo con el mejor colegio secundario del planeta, me estoy refiriendo a la Institución Educativa Pública de San Miguel, fenomenalmente timoneado por el cabeza de oca soleada de mi Betín - Chaparrín, catedrático de los genios Miguelín, Jorgín y Camachín y a veces su Kikín. A éste directorazo cara de tomate, pavo tasqueado con achote, quien llevó a la fama a nuestra alma mater para que gane el concurso los que menos saben y los que más toman; le dejo con mucho cariño para que siga timoneando al Colegio, un tónico para que lo tome unas 40 veces al día y así le de voz de mando, para que en su lugar a sus afamados profesores, quienes día a día contribuyen con el atraso de la sociedad.
Tampoco se puede pasar por alto el Sub Director Shalito, gallina con mochila, pero para adelante, mote mote de buena cosecha, camote con tabas, costrudito, creador y destructor de la nocturna, mago porque lo desaparece al vuelo la plata de las matrículas; a éste paisano que se preocupa en cuidar las arcas y los bienes del Colegio Nocturno, le dejo una dotación de materiales eléctricos, carpetas y otros, para que ya no se avergüence en pedir a mi Alcalde, pero con la condición que esta vez no lo lleve a su casa, porque así está acostumbrado, inclusive llevando ánforas.
Termino en el Colegio, con el Trío de Oro, encabezado por el nuevo cholo polo de San Miguel, perdón el nuevo criticón, el que se ocupa de su vida de la gente, sin darse cuenta su tremendo rabo sucio que tiene, me refiero a Mi Manuelcha Prado haciendo baja policía – Raúl Mestanza, natural de Sucia, perdón de Suecia, zorro bañado en aceite quemado, burro saliendo de derrumbo, quien trabaja en el colegio 08 horas a la semana y 16 en su taller, promoción en sucio del crespo Ña Pancha; mi profesor, Doctor, Antropólogo, Ingeniero, Arqueólogo, Cocinero, Fanfarrón, me refiero a mi Salvador Ardilla Chuquilín de Fujimori Fujimori, el que hace tiritar a mi Betín y sin trabajar ni michi, que sería trabajando, rata con diente de oro; y mi Javicho, mula con bigote y sin plancha, Supermán por 02 coas: primero, por las tremendas voladas de chupa que se manda, y segundo por ser Super Mantenido, armazón de caballo chueco; a éste trío popular chambeador, les dejo un horario para que trabajen 05 minutos al día juntos, ya que demuestran vocación por el trabajo.- ¡Qué bárbaro!
¡Si siguen así cholazos, los enviaré el otro año a los mejores colegios de Cuba!
También no me puedo olvidar de mi clientes fieles a mi fiesta, mes estoy refiriendo nada menos ni nada más que a la Banda Orquesta “San Miguel”; es decir, Banda de borrachos, desorejados y desacompasados, exhibicionistas de uniformes e instrumentos, animadores de misas, velorios, entierros y borracheras en general, cada semana estrenan como mínimo 20 canciones y como máximo ninguna y sin ensayar, que sería si ensayaran estrenarían hasta las que no saben, ésta banda es el mejor semillero de borrachos y trasnochadores de nuestro querido Perú, serruchos del nariz de vaca Camacho; a éstos mis engreídos y preferidos choches les dejo sus regalitos en forma ordenada:
Comienzo con mi “Loco Fidi” – Larry Pérez Cueva, Director, Sub Director y dueño de la pandilla “Cushpín Gordo, quijadita con mirador, caminadita de lagartija vieja, Don Pasiano; es decir su Papá de los Píos, Presidente de las Fiestas Patronales de toda la provincia y parte de Sanpablo y de todo aquel que quiera organizar una fiesta; a éste profesorazo le traigo una Resolución, emitida por el Ministro Chan….cho, donde trae asesoramiento parala organización de fiestas patronales de todo el Perú y parte de Ecuador.
¡Organiza bien tus fiestas quijadón trona’o!
A mi Javier, Gerente de Cementos Pacasmayo, inventor de las pilas duracell, admirador de Inca Roca, quien realizó sus estudios primarios en piedra liza, estudios secundarios y superiores en Chungal, abogado defensor de los ingresos y regresos de la Banda Orquesta; a éste piedra le dejo una comba de diamante para que se golpee el codo y ojalá así se abra su mano.
¡Aprende a gastar un poquito antes que peles el ojo!
También viene mi Fredy, carita de iguana con peinadito de coche, hijito de don José Totí, porque es capaz de venderse él mismo, así no valga ni medio, jilerito de a caja de fósforo, cucaracha con mochila, compositor de la canción llanto por llanto, del afamado trío los perrantes; a éste “Rey de la Avaricia” le dejo una lista de precios actualizados al año 2010, paraque no vaya a perder cuando fía al cash.
¡Disfrútalo fiadorazo!
A mi “cherry” el inmortal, porque nunca va a estirar la pata – izquierda, zorzal agarrando corriente, tordo manea’o con liga, shingo bailando la culebrítica, habladita de metralleta sin balas; a éste mi desempatado platillero, por ser tan noble le dejo varias tapas de ollas de comedor popular, para que lo cambie con sus latas viejas que tiene y así mejore su compás.
¡No te vayas a resentir, estos datos nos ha hecho llegar tú amigo chanito!
A mi cuello de Popeye “Martín Frejol”, pescuezo hidráulico”, tarolista enyesado, Jaime Bayli preña’o; le traigo una farmacia surtidita y su título de farmacéutico marca Martitos, y así ya no pierda su tiempo en la Banda, porque ya no puede ni hacer palmas.
¡Aprovéchalo pescuezón!
Sigo con el mejor tubista del norte, me refiero a mi “Coti”, ex arreglista del grupo HABA y actual director musical el programa Haba-cilar, hurón engordado con levadura, caminadita de coche catón, carita de cama de cucarachas, el músico más coti – zado y envidiado de la banda por su gran calidad y excelente compás marca Cubitas; a éste fenómeno musical le dejo una tuba de oro que toca solita y ya no puje por las puras güebas, porque cualquier rato le vaya a dar un derrame caaaaaa…………cal.
¡Preocúpate en tocar un poquito y no salgas a pararte para completar la lista!
A mi Dieguito, Timoteo Risueño, coche de alcancía, hipopótamo jóven, risita de muñeca, pero de chongo-yape, compañero de sueño de mi pimo Hugo Llique; a éste novato musicólogo, le dejo un bajo bien gordo,, fiado al contado de la casa musical Iguana Producciones.
¡Pensabas que te ibas a salvar risueñito!
A mi negrito Solano, hijito mayor de mi Camacho, cabecita de mecánico y patas del loco viento, pantera crespa, a esta promesa del trompeteo, le dejo un cilindro de champú de 90 octanos y aceite quemado para asear sus delicados rulos y para que frote sus patas pezuñentas.
¡Negrito, el aseo es bueno para la salud y para que mejores tú arte!
A mi Henry Zavaleta, carita de Inca Pachacútec, hijito adoptado del níspero verde de mi Mostachito, hijito de la Chola Chabuca; a éste importado músico, le dejo un instrumento nuevecito y bien negrito, adquirido de un equino en veda de la plaza pecuaria de San Miguel, del mejor ejemplar y del mejor tamaño y grosor. Te recomiendo no lo vayas a usar como trompeta.
¡No lo maltrates, diviértete!
Mi Campitos, murciélago descolgado, monito arremedando, ayayero del iguana, peluquita de escoba vieja, rata mascando chicle; a éste mi alcachofa le dejo la reposición a la Banda Orquesta, pero ya no de papelero sino de franelero.
¡Aprende la tabla del uno siquiera inteligentazo!
Al Murciélago de cantida de mi Brayan, cabecita de pene arremangado, gallareta pituca, murciélago con hambre, shingo en desfile de modas, cruce de guayguaco en rata, pavo disecado, caminadita de garza violada; a éste modelo de momias, descendiente de la momia juanita; le dejo una beca para que se desasne y por lo menos aprenda a sumar cero más cero, y no de vergüenza cuando le colocan la partitura al revés y lo lee normalazo.
Finalmente al zancudo de manicomio, porque vive loco para chupar, me refiero a mi Mario Díaz Paucar de Hernández, sonrisa de buey, garganta de su culantro de mi velazco, después de haber tragado calentado, cruce de pitbol en foca, boca de túnel; a éste bombista cañacero, le dejo un brebaje a base de medicina natural, para que lo tome, pero por el rabiscuando, y así ya no mame día y noche, porque de la próxima ya no pasa.
A mi mujeriego William Briceño Pajares, Reloj Suizo - porque nunca se le para la aguja, ulto aguanta’o, papa a medio pelar, gemelo de mi loco café, yerno favorito de don Churra, inventor de toditas las normas legales, pero sobretodo ilegales del Ministerio de Educación, brazo derecho del Ministro Chan…cho, bigotito de ave de una colorada quinceañera, nacido en la pajilla, hincha del club La palma de Huacho, fabricante de sombreros de paja y palma, nietito de la señora Manuela Palma de Pajares, fabricante de peluches con Paja rafia; a éste detalloso profesor, le dejo una camionada de maca, de la purita, para que tome un balde en ayunas y otro balde al acostarse, para que talvez así se le pare…..el corazón; también le dejo un ramillete de hembritas: coloradas, gringas, zambas, gordas, flacas, piernotas, nalgonas, tetonas; de las cuales tienes obligatoriamente escogerte una, caso contrario te quedarás con la señora, me refiero a la gringa.
¡Ahora si ríete de todos con ganas zapaso!
Discúlpenme estimados conciudadanos, en estos últimos días he tenido una quiebra financiera, pero de todas maneras he tenido unos pequeños ahorros y es así la forma que he creído por conveniente repartirlos. Si desean más, pueden ir a chambear a la Municipalidad, ahí de todas maneras, no chorrea pero gotea.
Como dice mi Alcalde en sus discursos: Muchísimas gracias por haberme prestado su atención y estaré siempre en vuestros corazones.
¡Hasta el próximo año!....
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