Elmer Rodas Cubas
BAJANDO LA CUESTA
Camino a San Miguel
crepita mi melancolía,
macerados los pies, restañados
con zumos de frías nostalgia...
Voy royendo coca.
Mortificante alcohol barrena mi pétrea pena,
tan deleznable, tan caminante.
Vine al cielo verde,
viva estancia agonizante de caminos,
caminos apagados por la pura
cadencia de las mulas.
Verdes las pendientes suaves,
con su maíz, en el seno
de espaciosas quebradas,
desde las jalcas, premeditadas, entretejidas.
Es invierno entre el frío sollozo
de un Enero que va exacerbando
los caminos.
Thursday, February 18, 2010
MENSAJE DEL"REY MOMO" / 2010
MENSAJE DEL “REY MOMO”
Gracias a la gentileza de nuestro amigo y paisano Jhofré Hernández Mendoza, publicamos el "Mensaje" y "Testamento" del Rey Momo o Ño Carnavalón de las últimas fiestas de carnaval 2010 celebradas en San Miguel de Cajamarca, para el deleite de tdos nuestros lectores y amigos especialemente sanmiguelinos quienes comprenderán y sentirán la presencia de aquella viva tradición con la "chispa" característica de sus hijos.
Se difunde tal cual ha llegado, es decir sin correcciones porque entendemos la importancia en la expresión lingüistica.
Queridos conciudadanos de San Miguel:
Políticos mediocres, chismosos, trapaceros, franeleros, Willis, perdón gorreros, choborras, pezuñentos, loco vientos, perdón huele guisos, autoridades y pueblo en general, nuevamente para molestarles éste año en la fiesta más popular del calendario cívico, donde participan y organizan los más ociosos de San Miguel. Quiero pedirles mil disculpas como dice en sus discursos ambulatorios mi Alcalde Francisco Chivo, por tener que quitarles un poquitito de su tiempo para poder relatarles mi viaje desde la capital de la República a ésta.
El día jueves por la tarde, aproximadamente a las tres y treinta me constituí al terminal terrestre del camal de Fiori, donde tuve que acentar primero mi partida de Defunción, porque no tenía la seguridad si iba a llegar vivo, luego contraté un bus para que me trajera rumbo a mi tierra, haciendo mi arribo a la ciudad de Chilete el viernes por la madrugada, en donde para poder llegar a San Miguel tuve que contratar un auto que me asesinó en el precio del pasaje, porque es el servicio más lujoso del planeta y más barato, además tuve que venir como tamal de indio sentado uno sobre otro y de rato en rato se me enderezaba la pieza de tantas ajustadas, es más me tocó un fercho recontra zanahoria, me refiero al zoriilo de jancos de mi atrevidazo Mauri, Tarzán de Peña, quien cuando le reclamé que porqué me maltrató tanto me dijo que me callara porqué sino me iba a sacar la michi; arribando a esta mi tierra a las once de la mañana, luego contraté un Moto Taxi de mi ágil WIORGA Shucaque, quien me recomendó que me hospedara en el Hotel de la Desconfianza de su propietario el tranquilazo de mi Meli, cabeza de bola de toro negro, quien me atendió muy amablemente, pero casi me desanimo en utilizar su hospedaje, ya que sus pasadizos parecen caminos de herradura sin bachear, pero por el precio atraqué nomás, ya que me ofreció fiarme hasta que legue el billetón de mi ñori.
Luego después de meterme un baño en su ducha con terma de hielo, llamé a mi Edecán Monggi, naricita de perro triste, periodista jubilado, dueño del colegio y de los profesores, éste criticonaso dándose el muy importante demoró hasta tomar su línea 11, quien me acompañó para ir a tirar nuestro almuerzo, además me recomendó visitar el Restaurante “PISHTACO” de mi bien cierto pistolón, quien me ofreció los siguientes potajes: Caldo de Chulco con Tallarín de Chiuche y de acentativo un potente macerado a base de cañaveral de los que utiliza mi gemelo Nando, saliendo como peón de hacienda juntamente con mi edecán que me acompañará en toda la feria, me refiero al periodista con trípode incorporado de mi Monggi, no se vayan a confundir, él es irreconocible.
Por la tarde, al estilo de mi Coche Elmo, le metí una descansada como boa después de haber tragado un enjambre de pollos. Luego salí por la noche con la finalidad de recorrer las principales arterias de la localidad, con el propósito de apreciar si mi pueblo ha progresado o no, encontrándolo con retroceso, porque sus autoridades no hacen ni harán nada, solamente me comentaron que mi Alcoide está loco por la reelección y sus roedores más locos que él, quienes están segurísimos de su reelección, de lo cual estoy también animándome en hacer cambio de mi domicilio para votar por ellos.
Regresando a mi aposento para dormir, me di con la sorpresa que mi Leucadio Melitón, a mi habitación ya lo había alquilado a otro porque le pagó al contado, ofreciéndome hacerme dormir en su laboratorio que fabrica su jarabe de los siete espíritus.
El sábado a las once de la mañana enpuntísimo, como todos los años de acuerdo al programa hice mi entrada triunfal desde el Colegio San Miguel, recorriendo las principales subidas, bajadas y caminos de herradura de la ciudad de San Miguel, y al estar por la altura de la calle Alfonso Barrantes Lingán, me metí una torcida de pata en un bache tan sólo por saludarlo al haragán de mi George Ramírez Vela, llegando a la Plaza de Armas, donde me esperaba todo el gentío, esperando los regalos que les he traído en forma voluminosa, para lo cual voy a dejar en manos de mi Secretario Mungho de Lima “Machito Pérez”, quien ha sido autorizado para leer, gracias a la colaboración del Cabeza de Olluco de mi Betín, actual Director del Colegio, ya que mi Richitar, Ex Secretario de mi Concejo ha sido cambiado por hablar al revés.
Los regalos serán repartidos en el siguiente orden. Esta vez será de acuerdo a la edad, tamaño, sexo, y vara; empezaré como es característico con el representante del pueblo, me refiero a:
· MI ALCALDE, Pancho chivo, bigotito de Life viejo, caminadita de pato triste, heredero del cañacero Anacleto de Canchán, espaldita de pingüino gordo y sopinito de chancho perforando, natachero de la Huanchilla, papá de los gemelos Richitar y Nando Coba, Maestro de chupa del Zenén Yoel, Alcalde de un segundo por semana en su Despacho, bailarín sin compás, contador de chistes tres al hilo; a este importado Alcalde, le traigo un diccionario conteniendo muchísimas palabras para que varíe su discurso y no repita la palabra “REALMENTE”, de cien, ciento uno; asimismo le traigo un abogado defensor, me refiero a mi Piquitush “Adolfo Bardales”, ya que es de su sitio, para que lo defienda durante el lapso que le queda, de los mil juicios que tiene, porque este cholazo si lo salva, ya que el que tiene ahora, el cara con escuadra de mi Camilo, no lo entiende los nuevos códigos, tanto penal como civil; además le recomiendo a mi Alcalde que no permanezca mucho tiempo en su Despacho, que descanse un poquito y no sea muy puntual.
· Continuo con mis consientes y humildes regidores, los promotores de la Ley de creación del Programa Juntos, porque cobran sin trabajar, viven pensando que llegue el fin de mes, quienes dan la vida y regalan sus dietas; es decir se regalan ellos mismos, quienes trabajan, se desvelan y trasnochan, pensando en los proyectos que van presentar, ya que así sólo se les podrá aumentar sus dietas, las cuales se les dará en cartuchos, no de diez si no de 100 soles y centímetros. Comenzaré por el fotocopia de mi “Ramón Castilla”, paradita de gallito churre, peinadito con badilejo, jilerito precoz, caminadita de pollito con peste; a este mi empeñoso le traigo un lote de biagra para que lo utilice y talvez le haga efecto y no pase su saliva o se quede con su arma desarmada.
· Mi Pascualillo, cabeza de alverja, pepa de lucma, moldecito de queso de kilo, nigua mellicera; a este mi chato gigante y palabreador, el que no se hace problemas, le traigo una bolsa de ánimo, porque me cuentan que en las sesiones de concejo apoya a todo, tanto bien o mal, sin darse cuenta que esto le puede traer consecuencias funestas.
· Mi Sorianito, barriga de horno, cabecita de foco nuevo y de 500 vatios, Lorito de Hombro, porque por delante te alaba y por detrás te lava, capataz externo de mi muni…, chiuche sin cáscara, cabeza de mate, olla de comedor popular, quien está que llora por tras de mi Alcalde para que lo ponga nuevamente en la lista, ya que no le alcanza sus suelditos; a este mi supervisor del Concejo, le traigo su reasignación, pero si suplicándole que al profesor que dejó en Taulis le aumente un poquito su jornal.
· Mi Suspendido Doctorcito Cholán, gediondero nacionalizado en San Miguel, carnerito con terno, jugador de fulbito de mesa, rival de mi Chingay por las natachas, mama de aguacero crespa; a este mi gigante del poder judicial, le traigo una oración para que r4ecite todos los días en ayunas y así talvés regrese a su chamba, porque yo lo veo muy tranca que regrese, mejor que se dedique a pintar zócalos porque para abogado no tiene talla, además no ata ni desatará.
· Mi Aldor Chingay, le hago recordar que hasta su nombre nuevamente me da risa, importado de Chucllapampa y domesticado en San Miguel, porqué llegó más chúcaro que burro arisco, sonrisita de homosexual, caminadita de entrenador de marcha; a este mi regidor vendedor de agregados y desagregados, le traigo las últimas chancadoras y desarenadoras con la finalidad de que ya no interrumpa las carreteras, además por su buen comportamiento y por su verbo florido, le regalo el cerro de la boca de león, para que no padezca en estar rebuscándose en el río y malogrando las chacras.
· Al que lo desapareció el carnaval del año pasado, mi roedor “Flaco Paredes”, espalda de teja y canillas de gallo, jilerito profesional, Llama de Sangal, Hermano de la Pantera Rosa, por su caminadita y por su Ortiz; a este mi regidor jubilado, le traigo su nombramiento de profesor, para que ya no piense en concursar a cada rato, porque nunca las ve, y, si no le gusta le traigo un proyecto de artesanía para que aprenda por lo menos a hacer alforjas. ¡Qué serás de su futuro de este mi cholazo cuando se acaba la vaca lechera¡
· Sigo con mi regidor Requejo, Chotanito “Pedo Pesa”, candidato a la Alcaldía pero del barrio Chulis, espalda de burro manganzón, regidor haragán hasta para caminar, su Hombre Nuclear de mi “Pollo Pelao”, Enfermo de profesión, perdón enfermero, competencia de mi Martitos”, discípulo de mi Pashón, pero por simplón, alumno de mi super por soñador, opositor sin razón; a este regidor chambeadorazo, le traigo el traspaso de la botica de mi Vivian, para que le haga la competencia a las farmacias del frente y no viva pelando con mi George; también le traigo un lote de medicina de un buen laboratorio para que lo venda un poquito más barato de lo que lo vendía antes, mejor dicho siempre lo va a vender más caro y así ya no viva pensando en ser Alcalde, porque no me vaya a dar cólera y vaya a ser capaz de agarrarlo a cinchazos. Haragán no has trabajado como regidor que es más fácil y vas a ser capaz de hacerlo como Alcalde.
· Mi Giermán Gil, defensor de mis humildes campesinos, periodista que más tira para vendedor de remedios, burrito negro de Lamaspampa, Ushún viejo, transfuga de mi Juan Quiroz, porque quiere ser nuevamente regidor pero en otra tienda política, corresponsal de mi Judío “Demetrio”, porqué le lleva las últimas y las penúltimas de las sesiones de Concejo para que lo maleteen y lo saquen a mi Alcalde, no se da cuenta que el primero que va a salir es él; pero eso nunca lo verán, por que mi Pancho Chivo está más anudado que “RROPE”; a este mi anticuado roedor, le traigo un juego de chompas color entero para que lo canjee por esas rojita y verdecita decorada con sus llamitas, que más parecen disfraces de los bailarines de las tijeras, también un lote de camisas modernas para que lo cambie con esas de cuello antiguo, su pantaloncito choro con uno de nuevo diseño y finalmente sus tabitas para que talvez lo remplaze esas que tiene que son de su molde de mi finadito Llique.
· El último Alibabá, me refiero al que ya se seca tanto trabajar de mi Alfredito Fermín, costrudo hasta para que se ría porque tiene pena que se vaya a acabar su risa, armazón de lagartija, borrega con llungash, gallareta jalqueña; a este mi Ex Alcalde de Catillúc, que por no dejar de ganar la dieta viene tirando plancha y llega a las sesiones solamente a dormir, le traigo un reloj despertador, pero no para que se levante temprano, sino para que no duerma en la sesiones y así ojalá abra su boca aunque sea para bostezar. Trabaja alguito que no te da vergüenza cobrar sin hacer nada zángano.
· Continuaré con los más sacrificados de mis trabajadores estatales, me refiero a los integrantes de la P.N.P. local, comenzando con el espectacular comisario, mi plátano de freír Cáceres, a quien lo felicito por haber venido de nuevo a mi pueblo, son pocos los oficiales que se ganan ese aprecio; sigo con mi “Cañita Chino Costra”, carita de cerdo gringo, bigotito de karateka principiante, mi camote Infante, sargento refugio, criador de ganado bravo, pero comiendo; mi Alforjón Barboza, picador y con la carita del que yo no fui, mi Chuquital, hijto de mi Mami Llungash, Pavo Gafo, y en conclusión a mis guarditas de yapa y juguete para jugar a la guerrita pero con canica, porque juntándolos a todos no sale uno bueno, que más parecen muñecos de torta, quienes al parecer no les han dado sus tres vasos de leche al día; a todos a estos trasnochadores, les traigo un aumento de sueldo para que ojalá salgan hacer la ronda, pero de la mano, porque estos dormilones no se levantan así los falsifiquen. Aprendan a trabajar como los efectivos del Serenazgo, ya que siquiera salen a hacer planchas, encabezado por el entusiasta Capi.
· Sigo con el representante del ropero de tres cuerpos de mi Caballo Alan, me refiero a mi gobernador Vegas, fábrica de broncanos, carita de faite, coche crespo, Aprista de último momento solo por el puesto; a esta mi autoridad fraudulenta, definitivamente le traigo su cese, porque en realidad no hace ni hará nada por San Miguel, por que lo que todo lo que se hace pasa por su capacidad del Pavo en Salsa de Tomate de mi Cubitas.
· Mi Juez Mixto, cabeza del Virrey Amat, perfil de músico, reemplazante de mi Doctorcito Severino Mano de Piedra Durán, quien fue Campeón del programa Bailando por un Sueño, con su baile la salsa en desorden, a éste mi magistrado repatriado le traigo un manual de cultura, para que por lo menos conteste el saludo a mis paisanos y no camine derechito como si estuviera estreñido. Confúndete y trata de conseguir amigos, no seas como mi Emeldo Sánchez que no lo quieren ni sus familiares. Y si necesitas alguna receta puedes pasar por mi cuarto para instruirte ferozmente.
· Continuamos con el Banco de la Nación, encabezado por mi Pedro Boñón, carita de ternero mirando ubre, este mi gastadorazo si es capaz de hacer huelga de hambre por toda su vida por no gastar, ya que no le gusta comer por no gastar, y mi Juan Pavo, Dinosaurio de granja, Aprista furibundo; a este ramillete de funcionarios les traigo un sistema computarizado de última generación y no se demoren en atender a los del Programa Juntos, haciéndolos formar colas por semanas, y tal vez así no nos hagan pasar unas tremendas colerazas.
· A mis choches de SEDACAJ, encabezado por su conejo de angora de mi Alejandro Guebón, hijito del Prof. Soriano en cochanera, cañacerpo de por vida, lechoncito de granja corriente; mi Abundio quien cuando está picao lo masca su lengua como si fuera chicle bomba, borracho meloso; mi cholo feo Lucho, lizandro cuando chupa, nieto de dinosaurio, quien se cree dueño de la empresa; a estos trabajadorazos del agua potable, les traigo varias toneladas de sulfato, hipo clorito y así tal ves San Miguel se beneficie de agua verdaderamente potable, por que la que tenemos parece agua de estanque de criar truchas. También les traigo unos lentes con buena medida, para que lo utilicen cuando den lectura a los medidores y no le coloquen lo que quieren, y si no hacen caso estaré haciendo la denuncia correspondiente.
· A mis choches del Pedagógico, dirigido por mi Carlitos Guerrillero, bola zurda de MI Bobachón, Mouse de computadora, cantimplora de soldado, empanada de campo y a todos sus docentes varones, les traigo la creación de muchos programas más para que así nuestra juventud se dedique a estudiar.
· Al Jefe de la Oficina de Reclutamiento, hermano gemelo del ingeniero Vallejo, zorro gringo con bigote, y a sus soldados que hacen su servicio militar pero en oficina; a estos ociosos, les traigo un gimnasio penúltimo modelo, para que hagan sus estiramientos y ejercicios que requiere la profesión, porqué de haber guerra, estos compadres ganarían solamente en concurso de glotones, caso contrario se esconderían como conejos en su hueco.
· Quiero cerrar con los profes concursantes sin chamba, quienes en el último examen me han hecho quedar mal ante las demás regiones, copiándose los exámenes a pesar que les han hecho unas interrogantes muy fáciles, pero estos burrazos, no han podido escribir ni su nombre, que van a aprobar si nunca se preparan, viven pensando que la chamba les va a llegar del cielo y en su misma casa, lean un poco más porque si no solamente conseguirán trabajo en su última morada.
En mi condición de secretario, doy por terminada la lectura del mensaje del Rey Momo, a continuación dejo con ustedes al Rey Momo para el agradecimiento correspondiente.
Queridos súbditos, espero que se encuentren contentos con los donativos que les he traído, esta vez los he clasificado, primero con mis autoridades, porque el miércoles en mi testamento, les dejaré a todos los que faltan, porque la Municipalidad y los organizadores no han querido proporcionarme movilidad y vehículos de carga para poder traer mis regalos que se han quedado en Chilete, aduciendo que no hay maito; pero si para todos los que deben ser beneficiados les estaré repartiendo de todas maneras, todas mis propiedades, en donde en mi testamento, todos y cada uno tendrá su parte en forma equitativa, tendré que darme un tiempito para repartirles por centímetros y milímetros, porque en esta no se salva nadie, así es que prepárense mañosos.
Como dice mi alcalde en sus mensajes rutinarios: Muchisísimas gracias, rrrrealmente los llevo en vuestros corazones, hasta el miércoles.
El día jueves por la tarde, aproximadamente a las tres y treinta me constituí al terminal terrestre del camal de Fiori, donde tuve que acentar primero mi partida de Defunción, porque no tenía la seguridad si iba a llegar vivo, luego contraté un bus para que me trajera rumbo a mi tierra, haciendo mi arribo a la ciudad de Chilete el viernes por la madrugada, en donde para poder llegar a San Miguel tuve que contratar un auto que me asesinó en el precio del pasaje, porque es el servicio más lujoso del planeta y más barato, además tuve que venir como tamal de indio sentado uno sobre otro y de rato en rato se me enderezaba la pieza de tantas ajustadas, es más me tocó un fercho recontra zanahoria, me refiero al zoriilo de jancos de mi atrevidazo Mauri, Tarzán de Peña, quien cuando le reclamé que porqué me maltrató tanto me dijo que me callara porqué sino me iba a sacar la michi; arribando a esta mi tierra a las once de la mañana, luego contraté un Moto Taxi de mi ágil WIORGA Shucaque, quien me recomendó que me hospedara en el Hotel de la Desconfianza de su propietario el tranquilazo de mi Meli, cabeza de bola de toro negro, quien me atendió muy amablemente, pero casi me desanimo en utilizar su hospedaje, ya que sus pasadizos parecen caminos de herradura sin bachear, pero por el precio atraqué nomás, ya que me ofreció fiarme hasta que legue el billetón de mi ñori.
Luego después de meterme un baño en su ducha con terma de hielo, llamé a mi Edecán Monggi, naricita de perro triste, periodista jubilado, dueño del colegio y de los profesores, éste criticonaso dándose el muy importante demoró hasta tomar su línea 11, quien me acompañó para ir a tirar nuestro almuerzo, además me recomendó visitar el Restaurante “PISHTACO” de mi bien cierto pistolón, quien me ofreció los siguientes potajes: Caldo de Chulco con Tallarín de Chiuche y de acentativo un potente macerado a base de cañaveral de los que utiliza mi gemelo Nando, saliendo como peón de hacienda juntamente con mi edecán que me acompañará en toda la feria, me refiero al periodista con trípode incorporado de mi Monggi, no se vayan a confundir, él es irreconocible.
Por la tarde, al estilo de mi Coche Elmo, le metí una descansada como boa después de haber tragado un enjambre de pollos. Luego salí por la noche con la finalidad de recorrer las principales arterias de la localidad, con el propósito de apreciar si mi pueblo ha progresado o no, encontrándolo con retroceso, porque sus autoridades no hacen ni harán nada, solamente me comentaron que mi Alcoide está loco por la reelección y sus roedores más locos que él, quienes están segurísimos de su reelección, de lo cual estoy también animándome en hacer cambio de mi domicilio para votar por ellos.
Regresando a mi aposento para dormir, me di con la sorpresa que mi Leucadio Melitón, a mi habitación ya lo había alquilado a otro porque le pagó al contado, ofreciéndome hacerme dormir en su laboratorio que fabrica su jarabe de los siete espíritus.
El sábado a las once de la mañana enpuntísimo, como todos los años de acuerdo al programa hice mi entrada triunfal desde el Colegio San Miguel, recorriendo las principales subidas, bajadas y caminos de herradura de la ciudad de San Miguel, y al estar por la altura de la calle Alfonso Barrantes Lingán, me metí una torcida de pata en un bache tan sólo por saludarlo al haragán de mi George Ramírez Vela, llegando a la Plaza de Armas, donde me esperaba todo el gentío, esperando los regalos que les he traído en forma voluminosa, para lo cual voy a dejar en manos de mi Secretario Mungho de Lima “Machito Pérez”, quien ha sido autorizado para leer, gracias a la colaboración del Cabeza de Olluco de mi Betín, actual Director del Colegio, ya que mi Richitar, Ex Secretario de mi Concejo ha sido cambiado por hablar al revés.
Los regalos serán repartidos en el siguiente orden. Esta vez será de acuerdo a la edad, tamaño, sexo, y vara; empezaré como es característico con el representante del pueblo, me refiero a:
· MI ALCALDE, Pancho chivo, bigotito de Life viejo, caminadita de pato triste, heredero del cañacero Anacleto de Canchán, espaldita de pingüino gordo y sopinito de chancho perforando, natachero de la Huanchilla, papá de los gemelos Richitar y Nando Coba, Maestro de chupa del Zenén Yoel, Alcalde de un segundo por semana en su Despacho, bailarín sin compás, contador de chistes tres al hilo; a este importado Alcalde, le traigo un diccionario conteniendo muchísimas palabras para que varíe su discurso y no repita la palabra “REALMENTE”, de cien, ciento uno; asimismo le traigo un abogado defensor, me refiero a mi Piquitush “Adolfo Bardales”, ya que es de su sitio, para que lo defienda durante el lapso que le queda, de los mil juicios que tiene, porque este cholazo si lo salva, ya que el que tiene ahora, el cara con escuadra de mi Camilo, no lo entiende los nuevos códigos, tanto penal como civil; además le recomiendo a mi Alcalde que no permanezca mucho tiempo en su Despacho, que descanse un poquito y no sea muy puntual.
· Continuo con mis consientes y humildes regidores, los promotores de la Ley de creación del Programa Juntos, porque cobran sin trabajar, viven pensando que llegue el fin de mes, quienes dan la vida y regalan sus dietas; es decir se regalan ellos mismos, quienes trabajan, se desvelan y trasnochan, pensando en los proyectos que van presentar, ya que así sólo se les podrá aumentar sus dietas, las cuales se les dará en cartuchos, no de diez si no de 100 soles y centímetros. Comenzaré por el fotocopia de mi “Ramón Castilla”, paradita de gallito churre, peinadito con badilejo, jilerito precoz, caminadita de pollito con peste; a este mi empeñoso le traigo un lote de biagra para que lo utilice y talvez le haga efecto y no pase su saliva o se quede con su arma desarmada.
· Mi Pascualillo, cabeza de alverja, pepa de lucma, moldecito de queso de kilo, nigua mellicera; a este mi chato gigante y palabreador, el que no se hace problemas, le traigo una bolsa de ánimo, porque me cuentan que en las sesiones de concejo apoya a todo, tanto bien o mal, sin darse cuenta que esto le puede traer consecuencias funestas.
· Mi Sorianito, barriga de horno, cabecita de foco nuevo y de 500 vatios, Lorito de Hombro, porque por delante te alaba y por detrás te lava, capataz externo de mi muni…, chiuche sin cáscara, cabeza de mate, olla de comedor popular, quien está que llora por tras de mi Alcalde para que lo ponga nuevamente en la lista, ya que no le alcanza sus suelditos; a este mi supervisor del Concejo, le traigo su reasignación, pero si suplicándole que al profesor que dejó en Taulis le aumente un poquito su jornal.
· Mi Suspendido Doctorcito Cholán, gediondero nacionalizado en San Miguel, carnerito con terno, jugador de fulbito de mesa, rival de mi Chingay por las natachas, mama de aguacero crespa; a este mi gigante del poder judicial, le traigo una oración para que r4ecite todos los días en ayunas y así talvés regrese a su chamba, porque yo lo veo muy tranca que regrese, mejor que se dedique a pintar zócalos porque para abogado no tiene talla, además no ata ni desatará.
· Mi Aldor Chingay, le hago recordar que hasta su nombre nuevamente me da risa, importado de Chucllapampa y domesticado en San Miguel, porqué llegó más chúcaro que burro arisco, sonrisita de homosexual, caminadita de entrenador de marcha; a este mi regidor vendedor de agregados y desagregados, le traigo las últimas chancadoras y desarenadoras con la finalidad de que ya no interrumpa las carreteras, además por su buen comportamiento y por su verbo florido, le regalo el cerro de la boca de león, para que no padezca en estar rebuscándose en el río y malogrando las chacras.
· Al que lo desapareció el carnaval del año pasado, mi roedor “Flaco Paredes”, espalda de teja y canillas de gallo, jilerito profesional, Llama de Sangal, Hermano de la Pantera Rosa, por su caminadita y por su Ortiz; a este mi regidor jubilado, le traigo su nombramiento de profesor, para que ya no piense en concursar a cada rato, porque nunca las ve, y, si no le gusta le traigo un proyecto de artesanía para que aprenda por lo menos a hacer alforjas. ¡Qué serás de su futuro de este mi cholazo cuando se acaba la vaca lechera¡
· Sigo con mi regidor Requejo, Chotanito “Pedo Pesa”, candidato a la Alcaldía pero del barrio Chulis, espalda de burro manganzón, regidor haragán hasta para caminar, su Hombre Nuclear de mi “Pollo Pelao”, Enfermo de profesión, perdón enfermero, competencia de mi Martitos”, discípulo de mi Pashón, pero por simplón, alumno de mi super por soñador, opositor sin razón; a este regidor chambeadorazo, le traigo el traspaso de la botica de mi Vivian, para que le haga la competencia a las farmacias del frente y no viva pelando con mi George; también le traigo un lote de medicina de un buen laboratorio para que lo venda un poquito más barato de lo que lo vendía antes, mejor dicho siempre lo va a vender más caro y así ya no viva pensando en ser Alcalde, porque no me vaya a dar cólera y vaya a ser capaz de agarrarlo a cinchazos. Haragán no has trabajado como regidor que es más fácil y vas a ser capaz de hacerlo como Alcalde.
· Mi Giermán Gil, defensor de mis humildes campesinos, periodista que más tira para vendedor de remedios, burrito negro de Lamaspampa, Ushún viejo, transfuga de mi Juan Quiroz, porque quiere ser nuevamente regidor pero en otra tienda política, corresponsal de mi Judío “Demetrio”, porqué le lleva las últimas y las penúltimas de las sesiones de Concejo para que lo maleteen y lo saquen a mi Alcalde, no se da cuenta que el primero que va a salir es él; pero eso nunca lo verán, por que mi Pancho Chivo está más anudado que “RROPE”; a este mi anticuado roedor, le traigo un juego de chompas color entero para que lo canjee por esas rojita y verdecita decorada con sus llamitas, que más parecen disfraces de los bailarines de las tijeras, también un lote de camisas modernas para que lo cambie con esas de cuello antiguo, su pantaloncito choro con uno de nuevo diseño y finalmente sus tabitas para que talvez lo remplaze esas que tiene que son de su molde de mi finadito Llique.
· El último Alibabá, me refiero al que ya se seca tanto trabajar de mi Alfredito Fermín, costrudo hasta para que se ría porque tiene pena que se vaya a acabar su risa, armazón de lagartija, borrega con llungash, gallareta jalqueña; a este mi Ex Alcalde de Catillúc, que por no dejar de ganar la dieta viene tirando plancha y llega a las sesiones solamente a dormir, le traigo un reloj despertador, pero no para que se levante temprano, sino para que no duerma en la sesiones y así ojalá abra su boca aunque sea para bostezar. Trabaja alguito que no te da vergüenza cobrar sin hacer nada zángano.
· Continuaré con los más sacrificados de mis trabajadores estatales, me refiero a los integrantes de la P.N.P. local, comenzando con el espectacular comisario, mi plátano de freír Cáceres, a quien lo felicito por haber venido de nuevo a mi pueblo, son pocos los oficiales que se ganan ese aprecio; sigo con mi “Cañita Chino Costra”, carita de cerdo gringo, bigotito de karateka principiante, mi camote Infante, sargento refugio, criador de ganado bravo, pero comiendo; mi Alforjón Barboza, picador y con la carita del que yo no fui, mi Chuquital, hijto de mi Mami Llungash, Pavo Gafo, y en conclusión a mis guarditas de yapa y juguete para jugar a la guerrita pero con canica, porque juntándolos a todos no sale uno bueno, que más parecen muñecos de torta, quienes al parecer no les han dado sus tres vasos de leche al día; a todos a estos trasnochadores, les traigo un aumento de sueldo para que ojalá salgan hacer la ronda, pero de la mano, porque estos dormilones no se levantan así los falsifiquen. Aprendan a trabajar como los efectivos del Serenazgo, ya que siquiera salen a hacer planchas, encabezado por el entusiasta Capi.
· Sigo con el representante del ropero de tres cuerpos de mi Caballo Alan, me refiero a mi gobernador Vegas, fábrica de broncanos, carita de faite, coche crespo, Aprista de último momento solo por el puesto; a esta mi autoridad fraudulenta, definitivamente le traigo su cese, porque en realidad no hace ni hará nada por San Miguel, por que lo que todo lo que se hace pasa por su capacidad del Pavo en Salsa de Tomate de mi Cubitas.
· Mi Juez Mixto, cabeza del Virrey Amat, perfil de músico, reemplazante de mi Doctorcito Severino Mano de Piedra Durán, quien fue Campeón del programa Bailando por un Sueño, con su baile la salsa en desorden, a éste mi magistrado repatriado le traigo un manual de cultura, para que por lo menos conteste el saludo a mis paisanos y no camine derechito como si estuviera estreñido. Confúndete y trata de conseguir amigos, no seas como mi Emeldo Sánchez que no lo quieren ni sus familiares. Y si necesitas alguna receta puedes pasar por mi cuarto para instruirte ferozmente.
· Continuamos con el Banco de la Nación, encabezado por mi Pedro Boñón, carita de ternero mirando ubre, este mi gastadorazo si es capaz de hacer huelga de hambre por toda su vida por no gastar, ya que no le gusta comer por no gastar, y mi Juan Pavo, Dinosaurio de granja, Aprista furibundo; a este ramillete de funcionarios les traigo un sistema computarizado de última generación y no se demoren en atender a los del Programa Juntos, haciéndolos formar colas por semanas, y tal vez así no nos hagan pasar unas tremendas colerazas.
· A mis choches de SEDACAJ, encabezado por su conejo de angora de mi Alejandro Guebón, hijito del Prof. Soriano en cochanera, cañacerpo de por vida, lechoncito de granja corriente; mi Abundio quien cuando está picao lo masca su lengua como si fuera chicle bomba, borracho meloso; mi cholo feo Lucho, lizandro cuando chupa, nieto de dinosaurio, quien se cree dueño de la empresa; a estos trabajadorazos del agua potable, les traigo varias toneladas de sulfato, hipo clorito y así tal ves San Miguel se beneficie de agua verdaderamente potable, por que la que tenemos parece agua de estanque de criar truchas. También les traigo unos lentes con buena medida, para que lo utilicen cuando den lectura a los medidores y no le coloquen lo que quieren, y si no hacen caso estaré haciendo la denuncia correspondiente.
· A mis choches del Pedagógico, dirigido por mi Carlitos Guerrillero, bola zurda de MI Bobachón, Mouse de computadora, cantimplora de soldado, empanada de campo y a todos sus docentes varones, les traigo la creación de muchos programas más para que así nuestra juventud se dedique a estudiar.
· Al Jefe de la Oficina de Reclutamiento, hermano gemelo del ingeniero Vallejo, zorro gringo con bigote, y a sus soldados que hacen su servicio militar pero en oficina; a estos ociosos, les traigo un gimnasio penúltimo modelo, para que hagan sus estiramientos y ejercicios que requiere la profesión, porqué de haber guerra, estos compadres ganarían solamente en concurso de glotones, caso contrario se esconderían como conejos en su hueco.
· Quiero cerrar con los profes concursantes sin chamba, quienes en el último examen me han hecho quedar mal ante las demás regiones, copiándose los exámenes a pesar que les han hecho unas interrogantes muy fáciles, pero estos burrazos, no han podido escribir ni su nombre, que van a aprobar si nunca se preparan, viven pensando que la chamba les va a llegar del cielo y en su misma casa, lean un poco más porque si no solamente conseguirán trabajo en su última morada.
En mi condición de secretario, doy por terminada la lectura del mensaje del Rey Momo, a continuación dejo con ustedes al Rey Momo para el agradecimiento correspondiente.
Queridos súbditos, espero que se encuentren contentos con los donativos que les he traído, esta vez los he clasificado, primero con mis autoridades, porque el miércoles en mi testamento, les dejaré a todos los que faltan, porque la Municipalidad y los organizadores no han querido proporcionarme movilidad y vehículos de carga para poder traer mis regalos que se han quedado en Chilete, aduciendo que no hay maito; pero si para todos los que deben ser beneficiados les estaré repartiendo de todas maneras, todas mis propiedades, en donde en mi testamento, todos y cada uno tendrá su parte en forma equitativa, tendré que darme un tiempito para repartirles por centímetros y milímetros, porque en esta no se salva nadie, así es que prepárense mañosos.
Como dice mi alcalde en sus mensajes rutinarios: Muchisísimas gracias, rrrrealmente los llevo en vuestros corazones, hasta el miércoles.
SU AMIGO EL “REY MOMO”…..
TESTAMENTO DE "ÑO CARNAVALÓN" 2010
TESTAMENTO DE “ÑO CARNAVALÓN”
INTRODUCCIÓN.
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne y se disputan los clientes como el mejor pan, por eso voy a relatar como lo he pasado esta tradicional festividad.
El sábado, después de mi llegada todos mis sobones me invitaron a pasar rancho en sus diferentes domicilios, donde me homenajearon invitándome una serie de platos típicos de la zona, de lo cual tuve una pequeña colitis, acudiendo a Chino Mañuco para que me de un brebaje de limpia estómago; luego por la noche me fui a invitación especial del Presidente de la feria, me refiero a mi Kikín, espalda de rungo, el borracho más diplomático de la jurisdicción para presenciar la coronación de la Reina del Carnaval 2010; seguidamente asistí Baile Social, donde acudieron puro chibolada y en un estado totalmente beodos, dejándose notar la ausencia del contador pero de trago de mi Joel Ramírez Cañaña, pero si con la presencia de mi Gayetita, su Rut Karina de mi Tirseo, el Melcochita de la Banda, el peluca de rifle de mi Brayan, Chisti, Miguel Angel (Monggi chico), todo este futuro de borrachos de San Miguel, hicieron el acabose en el baile, demostrando sualtísima cultura etílica, heredada del malcriadazo Velazco; ya por la madrugada justo cuando ya rayaba el día sintiéndome ebrio, me hicieron taxi los acomedidos del Serenazgo, depositándome en el Hospedaje 5 estrellas de mi Leuca Meli, donde reposé hasta esperar el paseo de carros alegóricos programados para el día domingo, donde aprecié que como siempre un montón de atrevidos globeaban a diestra y siniestra sin respetar a la soberana, quien se vio bañada totalmente; por la tarde le metí nos pequeños revuelos de trago, sólo para templar al fiel estilo de mi Juan Hernández Kish.
Por la noche después de cenar me sentí mal, por lo que acudí al Centro de Salud para que me den una chequeadita, dándome el diagnóstico que estaba padeciendo de la gripe porcina será de lo que tanto chancho me invitaron, donde quedé internado para siempre, despertándome muerto, y cuando ya me queda un poquitito de conocimiento, hice llamar con urgencia a mi Secretario para hacerle entrega de mi testamento, recomendándole que cuidado se vaya a tirar al mame algún regalo, el mismo que será distribuido en presencia de dos testigos, mi Mi Bruja, especialista quedándose con los terrenos de sus vecinos y Mi Rafa Social, quien se quedó con toda la esquina de mi Gamarrita y se hará de la siguiente manera:
Comienzo con:
· LA GRAN BANDA DE “SAN MOSHOQUEQUE”.
A estos mis engreídos hijastros, banda pero de pirañas, especialistas en el al vaso pero de trago y en cobrar aunque sin tocar, herederos del gran CHOPÍN, perdón CHOPÁN; estos mis chocheras que después de amenizar entierros, matan a cólera a los dolientes con los baratísimos precios que les empujan y su única marcha que tienen, además al difunto son capaces de hacerlo resucitar pero de cólera, por eso siempre están rogando que se mueran más pisadiablos para recursearse a lo bestia (o no Iguanita).
· A MI CARA DE GALLO LARRY PÉREZ CUEVA YEHUDE SIMÓN, Director vitalicio de mi bandaza, quijadita de celular con tapa, cara con batán, él que cuando está huasca tiene caminadita de burro castigado, además está aprendiendo a seguir el ejemplo de su hermano malcriado Velasco, papá de los carpinteros píos. A éste mi amigazo le dejo la candidatura del “Partido Deshumanista del Perú”, firmado por el mismísimo Yehude Simón, para que disfrute la contienda a la Alcaldía con el galán más famoso de Sunudén, el imbatible CAR’E BOTA. Que te parece Fidi, nos vemos en las elecciones del 3,010.
· A MI FREDY, Iguanita llorona, peinadito de escobilla, Ex hombre fuerte del PRONAMA en San Miguel, que quiere decir: “Profesor Nadita Maricón”, afamado fiador al cash; a este músico que más tira para comerciante, le dejo un lote de biagra para que lo tome con anticipación, porque de más viejo si es que llega, en ves que tenga apetito por delante tendrá por atrás, guarda pan para setiembre choche.
· A MI NINO CASHPUNGO, Carita de urón risueño, mono jalando cushpín, chancho bailando reguetón, cruce de murciélago en rata, licenciado de enfermería en la Universidad marca “CASHPUNGO”, carita de porconero criollo, pituco de barriada. A este mugriento le traigo una receta como hablar bien, y no se de el bacán cuando conversa.
· A MI NEGRITO CAMELÚ, Rellena crespa, hijo político de Melcochita, marciano de aceite quemado, cuerpito de pollino piurano, coche cashpao. A éste musicazo que tiene buen futuro por detrás, le dejo como regalo una maravillosa trompeta negrita como él, de la casa musical Omar Vergara Tres Equis”, para que toque sin soplar y no puje como trasero chinchano a punto de descargar. Aprovecha crespito.
· A MI BRAYAN, desertado de la Banda, Garavato favorito del boca de túnel Socoliche, galán de water, cuerpito de garza violada, peluquita de coche chusco, cushpín con paraguas, burro con anemia, manguera para enema de monos, carita de lechuza guiñadora. A éste galanazo le dejo una tuba más pequeña, porque la que tiene lo está volviendo potroso, además le aconsejo que toque platillos con las orejas de su papá.- Espero lo disfrutes catonazo misio, y sino, a mi que chu……fla.
· A MI CULÓN DIEGO, Chancho tocando bajo, culito de elefante pituco, jinete de hipopótamo, galán de la película “La Era del Hielo 6”, cuerpito de cachalote joven. Atí panzoncito, te dejo, ya que se que estas de novio, dos pasajes de ida sin vuelta, para que pases tu luna de mierr….en las paradisiacas islas de LLadén y la misma Mishca. En ves de estar pensando en casarte, primero aprende a trabajar, y después puedes hacer lo que la regalada gana se te de.
· A MI COTI, Espectacular tubista, titulado en el conservatorio marca “Cubitas”, con post grado en la internacional escuela musical del “Jarana y Jarana”, caminadita de mono cansado, cara con pishal; este mi musicazo que es solicitado por las mas grandes sinfónicas del mundo, como la de Nitisuyo Bajo, Pabellón Grande y Chico, Jangala Alto, El Quengo Grande y muchas otras mas. A este envidiado musicólogo le estoy dejando una tuba de penúltima generación enchapada en barro, para que haga juego con su barbaza y siga deleitándose con esas hermosas melodías que solo el puede tocar.- Provecho cholazo.
· MI ZAVALETA, el mas cuerpón de mi banda, hijito de la chola chabuca, carita de burra risueña, cuerpito de galán de chulis, el que le ha sacado en oído al musicaso Joelazo, cliente acérrimo de la casa musical “Vergara”; a este mi choche, le dejo un clarinete finísimo con embocadura de pito de ramos, para que no sufra pujando con su espectacular bocasa.
· A MI JAVIER, Cara De apache moderno, natural de Chungal, pariente del torero Roca Rey, sub director y serrucho del quijadón Fidi, el que también se aunará para hacer huelga de hambre iniciada por el generozaso Pedro Boñón, por que estos no gastan ni para comer, piensan que cuando se vayan al mas acá lo van a llevar su maito. Abre tu boca siquiera para gastar tú aliento.
· A MI CHERRY, Como voy a olvidarme de este mi platillero favorito, zorzal catón, cabeza de tuna revolcada en carbón, guayanita bailando el “Ya se ha muerto mi abuelo aya yay….”, caminadita de coche paleao, pasitos de matepeso; a este cholazo le dejo una perra de jarabe marca IGUAPA, o sea iguala patas, para que cañonee de mejor forma y toque mejor sus desigualados platillos.
· Continuo con los demás paisanos y amigos:
· MI WILLIAM BRICEÑO, Burro picho, zapallito que pronto se convertirá en chiuche, cabecita de chancho quinceañero, representante del Ministerio de Educación en el barrio El Capulí, carita de ulto con vitaminas, al que últimamente le dicen “NOVIO”, o sea no vio mujer muchísimos años. A este Magister le estoy dejando un ramillete de muchachonas oriundas de la Pajilla, para que no sufra mucho cuando se encuentra con doña “Manuela de la Palma Viuda de Pajuelo, Aprovéchalas Briceñito.
Continuo con los asistentes estadio para ver el clásico Universitario – Alianza Lima, es decir me refiero a los asistentes a la Municipalidad Provincial de San Miguel, porque son poquitos, voy a comenzar del más popular de la Muni, me refiero a:
· MI WILLY HERNÁNDEZ, Cara de clavo torcido, molde de embudo chancao, jilerito de yerberas, el que vive risa y risa en la Muni y gorree y gorree en las calles y cantinas, boxeador ambulante, ya que para en todas sus trancas armando bronquitis y todo el mundo lo golpea y asi ni curte; a este mi armazón de pava culeca y gastador le dejo una libreta de ahorros firmada por el otro gastadoraso de la provincia mi popular Bedoya y ojalá así aprendas a gastar y no estar pegándose a los chupistas y llamando gente para seguir gorreando.
· A MI INGENIERO VALLEJO, Zorrillo plateao, pavo en salsa de tomate, fabricante del mejor colorante para guisos, hijo predilecto del Mutish, hijito mayor de don Jelulito Alcántara, ingeniero con traza de embajador de campo, asistente de mi loco viento porque sus obras lo supervisa el capataz; a este risueñito empedernido le dejo un block de perfiles técnicos pero listesitos para que ya no se preocupe en elaborarlos y comience a trabajar con mucho empeño y no lo vaya a matar a cóleras a mi Alcalde, ya que mi Alcalde a aprendido a cuadrar y le para metiendo unos cafés descargados.
· A SUS ASISTENTES, me refiero a los del Área Técnica, comenzaré por mi manito de micro de mi Ingeniero con título desconocido de mi Olegario Vega, perro atorado con yerba al que si no le dicen ingeniero no almuerza ni trabaja, mi nuevo jale, me refiero al Arquitecto Alex Pangaro, hermano gemelo de la Pancha, mi Percy Nureña, sopinito de títere, el que no se sabe si camina para adelante o para atrás, caldo sin presa, hijo shulca del regidor Fermín; a todos estos asistentes que viven calentando el asiento, les dejo un cargamento de pomadas para el Ortiz porque no les vaya salir almorranas de tanto vivir sentados.
· A MI JORGITO ALVITEZ, Coche quilao con harina, risita de yo no fui, trabajador ambulante porque vive sólo en la calle, dejándolos a sus negritos plantados en la oficina; a este mi payasito negrito le dejo una invitación para participar en el concurso de quilados y estoy seguro que va a ganar, donde participarán además los siguientes quilaos: Richitar Gemelo Cabanillas, Yony Vega, Alejandro Sharapa, y con su árbitro el escupidor Timoteo Orrego y se harán acreedores a un desquilador de sopino a base de nervio colgante.
· Concluyo con este mi haraganazo y lento trabajador COCHE ELMO, caminadita de chancho en éxtasis, el que cuando bebe saca su lengua a modo de camello en decierto y lo enrrolla todo su pescuezo, el mejor secretario técnico de Defensa Civil del Perú, llamado urgente a la reconstrucción de Haiti, ya que conoce todos los reglamentos de desastre habidos y por haber, y esta recomendación viene desde las altas esferas del gobierno por tratarse del trabajador mas eficiente; a este criticón de chingana y a pesar que le están invitando nos saca la michi por delante y por detrás le dejo por encargo de mi Alcalde su motocicleta para que desplace a todas sus visitas técnicas que según él hace y en realidad sólo se va a comer y picar a los humildes damnificados.
Bueno, queridos conciudadanos de mi esta golpeada tierra que viéndolo bien está progresando en forma lenta y esperamos que el próximo gobierno mi Pancho Chivo siga de Alcalde para que concluya todas sus obras programadas y me reciban cada vez mejor porque de lo contrario ya veré como lo corrijo todo estos desórdenes y agradeciéndoles con sus palabras célebres: Muchisisisisímas gracias, los llevo en vuestros corazones, hasta la próxima costrudos, haraganes, manganzones, borrachos, chau.
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne y se disputan los clientes como el mejor pan, por eso voy a relatar como lo he pasado esta tradicional festividad.
El sábado, después de mi llegada todos mis sobones me invitaron a pasar rancho en sus diferentes domicilios, donde me homenajearon invitándome una serie de platos típicos de la zona, de lo cual tuve una pequeña colitis, acudiendo a Chino Mañuco para que me de un brebaje de limpia estómago; luego por la noche me fui a invitación especial del Presidente de la feria, me refiero a mi Kikín, espalda de rungo, el borracho más diplomático de la jurisdicción para presenciar la coronación de la Reina del Carnaval 2010; seguidamente asistí Baile Social, donde acudieron puro chibolada y en un estado totalmente beodos, dejándose notar la ausencia del contador pero de trago de mi Joel Ramírez Cañaña, pero si con la presencia de mi Gayetita, su Rut Karina de mi Tirseo, el Melcochita de la Banda, el peluca de rifle de mi Brayan, Chisti, Miguel Angel (Monggi chico), todo este futuro de borrachos de San Miguel, hicieron el acabose en el baile, demostrando sualtísima cultura etílica, heredada del malcriadazo Velazco; ya por la madrugada justo cuando ya rayaba el día sintiéndome ebrio, me hicieron taxi los acomedidos del Serenazgo, depositándome en el Hospedaje 5 estrellas de mi Leuca Meli, donde reposé hasta esperar el paseo de carros alegóricos programados para el día domingo, donde aprecié que como siempre un montón de atrevidos globeaban a diestra y siniestra sin respetar a la soberana, quien se vio bañada totalmente; por la tarde le metí nos pequeños revuelos de trago, sólo para templar al fiel estilo de mi Juan Hernández Kish.
Por la noche después de cenar me sentí mal, por lo que acudí al Centro de Salud para que me den una chequeadita, dándome el diagnóstico que estaba padeciendo de la gripe porcina será de lo que tanto chancho me invitaron, donde quedé internado para siempre, despertándome muerto, y cuando ya me queda un poquitito de conocimiento, hice llamar con urgencia a mi Secretario para hacerle entrega de mi testamento, recomendándole que cuidado se vaya a tirar al mame algún regalo, el mismo que será distribuido en presencia de dos testigos, mi Mi Bruja, especialista quedándose con los terrenos de sus vecinos y Mi Rafa Social, quien se quedó con toda la esquina de mi Gamarrita y se hará de la siguiente manera:
Comienzo con:
· LA GRAN BANDA DE “SAN MOSHOQUEQUE”.
A estos mis engreídos hijastros, banda pero de pirañas, especialistas en el al vaso pero de trago y en cobrar aunque sin tocar, herederos del gran CHOPÍN, perdón CHOPÁN; estos mis chocheras que después de amenizar entierros, matan a cólera a los dolientes con los baratísimos precios que les empujan y su única marcha que tienen, además al difunto son capaces de hacerlo resucitar pero de cólera, por eso siempre están rogando que se mueran más pisadiablos para recursearse a lo bestia (o no Iguanita).
· A MI CARA DE GALLO LARRY PÉREZ CUEVA YEHUDE SIMÓN, Director vitalicio de mi bandaza, quijadita de celular con tapa, cara con batán, él que cuando está huasca tiene caminadita de burro castigado, además está aprendiendo a seguir el ejemplo de su hermano malcriado Velasco, papá de los carpinteros píos. A éste mi amigazo le dejo la candidatura del “Partido Deshumanista del Perú”, firmado por el mismísimo Yehude Simón, para que disfrute la contienda a la Alcaldía con el galán más famoso de Sunudén, el imbatible CAR’E BOTA. Que te parece Fidi, nos vemos en las elecciones del 3,010.
· A MI FREDY, Iguanita llorona, peinadito de escobilla, Ex hombre fuerte del PRONAMA en San Miguel, que quiere decir: “Profesor Nadita Maricón”, afamado fiador al cash; a este músico que más tira para comerciante, le dejo un lote de biagra para que lo tome con anticipación, porque de más viejo si es que llega, en ves que tenga apetito por delante tendrá por atrás, guarda pan para setiembre choche.
· A MI NINO CASHPUNGO, Carita de urón risueño, mono jalando cushpín, chancho bailando reguetón, cruce de murciélago en rata, licenciado de enfermería en la Universidad marca “CASHPUNGO”, carita de porconero criollo, pituco de barriada. A este mugriento le traigo una receta como hablar bien, y no se de el bacán cuando conversa.
· A MI NEGRITO CAMELÚ, Rellena crespa, hijo político de Melcochita, marciano de aceite quemado, cuerpito de pollino piurano, coche cashpao. A éste musicazo que tiene buen futuro por detrás, le dejo como regalo una maravillosa trompeta negrita como él, de la casa musical Omar Vergara Tres Equis”, para que toque sin soplar y no puje como trasero chinchano a punto de descargar. Aprovecha crespito.
· A MI BRAYAN, desertado de la Banda, Garavato favorito del boca de túnel Socoliche, galán de water, cuerpito de garza violada, peluquita de coche chusco, cushpín con paraguas, burro con anemia, manguera para enema de monos, carita de lechuza guiñadora. A éste galanazo le dejo una tuba más pequeña, porque la que tiene lo está volviendo potroso, además le aconsejo que toque platillos con las orejas de su papá.- Espero lo disfrutes catonazo misio, y sino, a mi que chu……fla.
· A MI CULÓN DIEGO, Chancho tocando bajo, culito de elefante pituco, jinete de hipopótamo, galán de la película “La Era del Hielo 6”, cuerpito de cachalote joven. Atí panzoncito, te dejo, ya que se que estas de novio, dos pasajes de ida sin vuelta, para que pases tu luna de mierr….en las paradisiacas islas de LLadén y la misma Mishca. En ves de estar pensando en casarte, primero aprende a trabajar, y después puedes hacer lo que la regalada gana se te de.
· A MI COTI, Espectacular tubista, titulado en el conservatorio marca “Cubitas”, con post grado en la internacional escuela musical del “Jarana y Jarana”, caminadita de mono cansado, cara con pishal; este mi musicazo que es solicitado por las mas grandes sinfónicas del mundo, como la de Nitisuyo Bajo, Pabellón Grande y Chico, Jangala Alto, El Quengo Grande y muchas otras mas. A este envidiado musicólogo le estoy dejando una tuba de penúltima generación enchapada en barro, para que haga juego con su barbaza y siga deleitándose con esas hermosas melodías que solo el puede tocar.- Provecho cholazo.
· MI ZAVALETA, el mas cuerpón de mi banda, hijito de la chola chabuca, carita de burra risueña, cuerpito de galán de chulis, el que le ha sacado en oído al musicaso Joelazo, cliente acérrimo de la casa musical “Vergara”; a este mi choche, le dejo un clarinete finísimo con embocadura de pito de ramos, para que no sufra pujando con su espectacular bocasa.
· A MI JAVIER, Cara De apache moderno, natural de Chungal, pariente del torero Roca Rey, sub director y serrucho del quijadón Fidi, el que también se aunará para hacer huelga de hambre iniciada por el generozaso Pedro Boñón, por que estos no gastan ni para comer, piensan que cuando se vayan al mas acá lo van a llevar su maito. Abre tu boca siquiera para gastar tú aliento.
· A MI CHERRY, Como voy a olvidarme de este mi platillero favorito, zorzal catón, cabeza de tuna revolcada en carbón, guayanita bailando el “Ya se ha muerto mi abuelo aya yay….”, caminadita de coche paleao, pasitos de matepeso; a este cholazo le dejo una perra de jarabe marca IGUAPA, o sea iguala patas, para que cañonee de mejor forma y toque mejor sus desigualados platillos.
· Continuo con los demás paisanos y amigos:
· MI WILLIAM BRICEÑO, Burro picho, zapallito que pronto se convertirá en chiuche, cabecita de chancho quinceañero, representante del Ministerio de Educación en el barrio El Capulí, carita de ulto con vitaminas, al que últimamente le dicen “NOVIO”, o sea no vio mujer muchísimos años. A este Magister le estoy dejando un ramillete de muchachonas oriundas de la Pajilla, para que no sufra mucho cuando se encuentra con doña “Manuela de la Palma Viuda de Pajuelo, Aprovéchalas Briceñito.
Continuo con los asistentes estadio para ver el clásico Universitario – Alianza Lima, es decir me refiero a los asistentes a la Municipalidad Provincial de San Miguel, porque son poquitos, voy a comenzar del más popular de la Muni, me refiero a:
· MI WILLY HERNÁNDEZ, Cara de clavo torcido, molde de embudo chancao, jilerito de yerberas, el que vive risa y risa en la Muni y gorree y gorree en las calles y cantinas, boxeador ambulante, ya que para en todas sus trancas armando bronquitis y todo el mundo lo golpea y asi ni curte; a este mi armazón de pava culeca y gastador le dejo una libreta de ahorros firmada por el otro gastadoraso de la provincia mi popular Bedoya y ojalá así aprendas a gastar y no estar pegándose a los chupistas y llamando gente para seguir gorreando.
· A MI INGENIERO VALLEJO, Zorrillo plateao, pavo en salsa de tomate, fabricante del mejor colorante para guisos, hijo predilecto del Mutish, hijito mayor de don Jelulito Alcántara, ingeniero con traza de embajador de campo, asistente de mi loco viento porque sus obras lo supervisa el capataz; a este risueñito empedernido le dejo un block de perfiles técnicos pero listesitos para que ya no se preocupe en elaborarlos y comience a trabajar con mucho empeño y no lo vaya a matar a cóleras a mi Alcalde, ya que mi Alcalde a aprendido a cuadrar y le para metiendo unos cafés descargados.
· A SUS ASISTENTES, me refiero a los del Área Técnica, comenzaré por mi manito de micro de mi Ingeniero con título desconocido de mi Olegario Vega, perro atorado con yerba al que si no le dicen ingeniero no almuerza ni trabaja, mi nuevo jale, me refiero al Arquitecto Alex Pangaro, hermano gemelo de la Pancha, mi Percy Nureña, sopinito de títere, el que no se sabe si camina para adelante o para atrás, caldo sin presa, hijo shulca del regidor Fermín; a todos estos asistentes que viven calentando el asiento, les dejo un cargamento de pomadas para el Ortiz porque no les vaya salir almorranas de tanto vivir sentados.
· A MI JORGITO ALVITEZ, Coche quilao con harina, risita de yo no fui, trabajador ambulante porque vive sólo en la calle, dejándolos a sus negritos plantados en la oficina; a este mi payasito negrito le dejo una invitación para participar en el concurso de quilados y estoy seguro que va a ganar, donde participarán además los siguientes quilaos: Richitar Gemelo Cabanillas, Yony Vega, Alejandro Sharapa, y con su árbitro el escupidor Timoteo Orrego y se harán acreedores a un desquilador de sopino a base de nervio colgante.
· Concluyo con este mi haraganazo y lento trabajador COCHE ELMO, caminadita de chancho en éxtasis, el que cuando bebe saca su lengua a modo de camello en decierto y lo enrrolla todo su pescuezo, el mejor secretario técnico de Defensa Civil del Perú, llamado urgente a la reconstrucción de Haiti, ya que conoce todos los reglamentos de desastre habidos y por haber, y esta recomendación viene desde las altas esferas del gobierno por tratarse del trabajador mas eficiente; a este criticón de chingana y a pesar que le están invitando nos saca la michi por delante y por detrás le dejo por encargo de mi Alcalde su motocicleta para que desplace a todas sus visitas técnicas que según él hace y en realidad sólo se va a comer y picar a los humildes damnificados.
Bueno, queridos conciudadanos de mi esta golpeada tierra que viéndolo bien está progresando en forma lenta y esperamos que el próximo gobierno mi Pancho Chivo siga de Alcalde para que concluya todas sus obras programadas y me reciban cada vez mejor porque de lo contrario ya veré como lo corrijo todo estos desórdenes y agradeciéndoles con sus palabras célebres: Muchisisisisímas gracias, los llevo en vuestros corazones, hasta la próxima costrudos, haraganes, manganzones, borrachos, chau.
¡YA NO ESTÉN PELEANDO EN ESTAS ELECCIONES, YA QUE EL NUEVO ALCALDE YA ESTÁ ESCRITO EN LA BIBLIA, EN EL LIBRO DEL APOCALIPSIS!
LOS CARNAVALES / Clotilde Quiroz Contreras
En 1958, la Gran Unidad de Mujeres "Miguel Grau" de Magdalena del Mar (Lima), conducida por la prestigiosa Doctora Isabel de la Peña de Calderón, publicó el libro: NOCHES PERUANAS (Un ensayo de escuela activa), donde alumnas de todo el Perú, representando a los departamentos de origen, presentaron distintas escenas de su historia, tradición, folclor, etc. de cada uno de sus pueblos; resultando toda una experiencia importante para la educación peruana: "Esta técnica didáctica me ha servido para que las alumnas desarrollen solas su iniciativa y así hayan presentado escenas en que la originalidad y el poder creador han sido puestas de manifiesto" señala la directora y autora de la obra en mención.
CLOTILDE QUIROZ CONTRERAS, (hija mayor de nuestros desaparecidos vecinos don Rafael Quiroz Caballero y la señora Zoila Contreras de Quiroz), estudiante sanmiguelina de dicho plantel, tuvo a su cargo la presentación del Departamento de Cajamarca, resaltando los valores naturales y culturales de San Miguel como la belleza del paisaje, la artesanía, gastronomía; serenatas, carnavales, navidad, etc. que poco a poco iremos difundiendo como ejemplo para la niñez y juventud estudiosa, en especial, de esta valiosa joya bibliográfica que guardamos en nuestro poder.
LOS CARNAVALES
Clotilde Quiroz
Con alborozo se empiezan a celebrar las llamadas fiestas carnavalescas, desde 2 ó 3 semanas antes, jugando con agua, todo el día rondan las calles las llamadas acertadamente cuadrillas y que están formadas por jóvenes provistos de baldes y globos.
Las chicas asoman sus cabezas por las ventanas siéndola mayor parte de veces sorprendidas por un fuerte globazo. Muchas veces también desde esas tradicionales ventanas las muchachas bautizan a los que como mansos corderos pasan descuidados por debajo de ellas.
Pero las verdaderas fiestas empiezan el sábado con la llegada de ÑO CARNAVALÓN con su comparsa montados en sendos burros paseándose por las principales calles causando la natural hilaridad de los espectadores.
Todas las gentes reunidas en sus balcones los ven pasar y juegan con serpentinas, chisguetes, polvos, misturas. La comparsa llega al balcón de la Municipalidad donde el Rey Momo (como también le llaman) da lectura a una memoria que lo tiene es sátiras a las principales personas del lugar.
El martes como en otros pueblos se plantan UNSHAS.
El miércoles, después de visitar a todos sus feligreses y saborear las exquisitas comidas se le entierra.
Al carnavalón se lo representa por un muñeco de palo que es velado en la Municipalidad con cuatro cirios estando junto a la caja mortuoria la viuda, el tío y demás familiares del infeliz difunto.
Llegada la hora del entierro primero se da lectura a su satírico testamento en el que se le toma el pelo a las personas como anteriormente lo dije-
Acto seguido se pasea el cadáver por las calles acompañado del cura, el sacristán, el cantor y el diablo.
El cura dice responsos en todas las equinas burlándose de los que están más cerca, por ejemplo si hay alguno que sea delgado dice lo siguiente:
Con alborozo se empiezan a celebrar las llamadas fiestas carnavalescas, desde 2 ó 3 semanas antes, jugando con agua, todo el día rondan las calles las llamadas acertadamente cuadrillas y que están formadas por jóvenes provistos de baldes y globos.
Las chicas asoman sus cabezas por las ventanas siéndola mayor parte de veces sorprendidas por un fuerte globazo. Muchas veces también desde esas tradicionales ventanas las muchachas bautizan a los que como mansos corderos pasan descuidados por debajo de ellas.
Pero las verdaderas fiestas empiezan el sábado con la llegada de ÑO CARNAVALÓN con su comparsa montados en sendos burros paseándose por las principales calles causando la natural hilaridad de los espectadores.
Todas las gentes reunidas en sus balcones los ven pasar y juegan con serpentinas, chisguetes, polvos, misturas. La comparsa llega al balcón de la Municipalidad donde el Rey Momo (como también le llaman) da lectura a una memoria que lo tiene es sátiras a las principales personas del lugar.
El martes como en otros pueblos se plantan UNSHAS.
El miércoles, después de visitar a todos sus feligreses y saborear las exquisitas comidas se le entierra.
Al carnavalón se lo representa por un muñeco de palo que es velado en la Municipalidad con cuatro cirios estando junto a la caja mortuoria la viuda, el tío y demás familiares del infeliz difunto.
Llegada la hora del entierro primero se da lectura a su satírico testamento en el que se le toma el pelo a las personas como anteriormente lo dije-
Acto seguido se pasea el cadáver por las calles acompañado del cura, el sacristán, el cantor y el diablo.
El cura dice responsos en todas las equinas burlándose de los que están más cerca, por ejemplo si hay alguno que sea delgado dice lo siguiente:
Yo soy el carnavalito silulo
hijo del carnavalón silulo
mi padre no viene este año silulo
porque está viejo y pellejo
como yo.
hijo del carnavalón silulo
mi padre no viene este año silulo
porque está viejo y pellejo
como yo.
Termina la tradicional fiesta quemando al muñeco detrás del cementerio y bailando una estrepitosa marinera, se regresan los deudos cantando por las calles, quedando SAN MIGUEL sumido en su anterior vida de trabajo y bienestar.
NOCHES PERUANAS (Un ensayo de escuela activa). Isabel de la Peña de Calderón. Lima, Talleres Gráficos P.L. Villanueva S.A. 1958. 239 PP.
MENSAJE DEL "REY MOMO" / San Miguel 2008
MENSAJE DEL “REY MOMO”
Transcribimos el "Mensaje" y "Testamento" del Rey Momo o Ño Carnavalón, recibidos; los mismos corresponden a los carnavales de San Miguel del año 2008, como testimonios de nuestra antaña tradición, alegrándonos que año a año incrementa su interés y valor. Estos documentos serán de vital importancIa conservarlos y difundirlos por constituir patrimonio de nuestro pueblo, donde la cultura sanmiguelina se acrecienta con el humor y sarcasmo hacia autoridades, personas notables y público en general.
Esperamos su colaboración con documentos similares, fotografías, etc. que tengan que ver con el devenir histórico y cultural de NUESTRA TIERRA.
Queridos paisanos, hijos, hijos políticos, nietos, queridas, tramposas y sin trampa, flacas y piernotas, homosexuales, saco largos y sin saco, gorreros, costrudos, haraganes, asaltantes, borrachos, y todos los que año tras año me reciben con los brazos abiertos y las piernas también, una vez más les visito con el propósito de participar en estas fiestas de carnaval, que en esta oportunidad nuevamente lo está organizando la Municipalidad, a través de una comisión, creo que la más honrada. Brevemente les voy a relatar mi sacrificado viaje.
Después de haber sostenido reiteradas reuniones con el caballo loco de “Galán García”, actual presidente de nuestro querido Perú, donde me comentó muchas novedades que ha hecho y las que va hacer, sobretodo me dijo que en los próximos días estará anunciando un incremento para todos los jubilados, fallecidos y por fallecer, y al enterarse que venía a visitar a mi pueblo, me recomendó que le hiciera saber al “Tripa seca” de mi soco, que ya no viva vociferando por las calles de mi gobierno, el aumento sería en centímetros me encargo que le dijera.
Después de una ardua conversación tuve que despedirme, ya que el tiempo me ganaba, tome mi taxi con mis maletas repletitas hacia el Terminal de Fiori, donde me estaban esperando una manchaza de sanmiguelinos para que me encargaran sus encomiendas para sus familiares y amigos, encabezado por el chismosazo de Ciego Satanás, a parte que me encargó bastantes encomiendas, también me recomendó hacerles llegar un montón de novedades y noticias, hasta que ya me daba dolor de cabeza de tanto chisme que me encargaba, por lo que tuve que despistarlo, engañándole que ya me dejaba el bus.
Tomé mi carro con destino hacia la ciudad de Chilete, pero durante el viaje me desperté, porque ya no aguantaba un tremendo olor, pensaba que mi “loco Viento” estaba viajando a mi lado, sin embargo abro bien mis ojos, y estaba recién en Chimbote. Bueno de tanto olor me anestesié y me quedé jato hasta el Terminal de Chilete, ahí cuando llegó el Bus, un montón de llenadores de autos, se acercaron invitándome tomar carro a San Miguel, y como había llegado tan cansado del viaje, les dije que primero iba a tirar mi caldito de Shingo para la potencia, pasaban ya varios minutos, nuevamente se acercaron a invitarme para viajar, por lo que me animé, me decían que solamente faltaba uno. Subido ya en el auto, comenzaron a meter más gente hasta en la maletera y si podían en la parrilla, les comencé a reclamar, me dijeron que así se viajaba.
No tenía más que reclamar, tuve que atracar. A la mitad de camino me entró ganas de achicar, por lo que bajé, no se imaginan paisanos, ya no podía ni caminar, me entró unos tremendos calambres, mi sopino estaba pegado, pero así rengo – rengo, tuve que hacer un esfuercito y achiqué.
Nuevamente subí al auto, venía al compás de una música que de tanta cólera me quedé dormidito, llegando al paradero de éste mi pueblo construido por mi ebanista “Pancho Chivo”, donde se llenaron las moto taxis y mis ayayeros y sobones para paletearme, entre ellos se encontraban sus gemelos de mi alcalde, me refiero a mi Richard Cabanillas y mi Nando Coba, quienes con su gentileza que les caracteriza, me invitaron pasar a la Municipalidad para que me saludara el Alcalde, y como soy tan diplomático me fui.
Al ingresar a la Municipalidad, me dio tanto gusto verlo remodelada y sobretodo pocos trabajadores, donde me recibió el alcalde en su Despacho, y al toque comenzó a jalearlo a mi ñori, pensaba que no me daba cuenta, pero me hice de la vista gorda, me invitó unas copitas de vino; luego me despedí, diciéndole que me disculpara porque tenía que ir a descansar, ya que había tenido un viaje muy pesado, más pesado que mi “Guapo” cuando está sampa’o.
Llegué al Hospedaje de mi Mario Kempes, donde me gustó las habitaciones, sobretodo porque tenía agua caliente para poder sacarme toda la mugre a consecuencia del viaje.
El sábado ya por la mañana, primeramente me fui al mercado de abastos a meterme un caldazo, donde me encontré con la sorpresa que lo había remodelado, y sus ambientes más parecían para jugar el cuy escondido, pero de todas maneras me metí un calderón a base de habas y mote pelado, que me quedé anestesiado. Continué con mi programación y trasladé hasta el local de costumbre, donde me esperaban todos los de mi comarca, con el propósito de hacer mi entrada triunfal; mis maletas ya se querían abrir de tanto regalo que les he traído. Finalmente, después de haber hecho mi recorrido queridos amigos, voy a dejar que de lectura mi mensaje a mi secretaría, quien está debidamente aconsejada no alterar en absoluto, porque caso contrario no le voy a dar de comer carne en estas fiestas, solamente nervio, a continuación con ustedes mi secretaria:
SECRETARIA:
Muchas gracias mi querido “Rey Momo”, en condición de secretaria muy fiel y también infiel, por ser además tú tramposa, voy a tener con mucho orgullo en esta oportunidad que dar la lectura al mensaje que para esta oportunidad usted ha preparado, comenzando de la siguiente manera:
A mis queridos maestros sanmiguelinos, quienes por ser nombradazos se creen la última chela del tono, los que lo saben todo (es decir nada), les hago recordar que ya se acerca el examen para poder ascender en su carrera magisterial, y así poder adquirir un aumento, por lo que tienen obligatoriamente que acudir a rendir su examen. Sabemos que están muy bien preparados, eso no lo dudo, pero que no sea solamente que estén preparados para haraganear, criticar al gobierno, y vivir pensando que llegue el fin de mes para cobrar, sino que también se defiendan cuando los van a colgar. Ahora sino quieren rendir su evaluación, les aviso que no van a tener ningún tipo de aumento, lo único que les ofrezco es hacer las gestiones para aumentarles, pero no en soles sino en centímetros el tamaño de su ración (imagínense cual ración).
¡No se acobarden, acudan a rendir su examen, ustedes saben!
NOTA.- Les recomiendo acudir a la academia “Viva los Socios en Haraganería del Magisterio” que han aperturado los Doctores en Educación, me refiero a mi “Antuco”, mi “Tata”, mi “Negro Pepe”, quienes están ofertando un cuarto de beca a los diez primeros profesores que se inscriban.
Continúo con el Comité de Fiesta del año pasado, encabezado por el que se peina con cera para que no se vaya a pispar su casco, me refiero a mi Judío Quiroga, quienes han demostrado capacidad en desorganización, sobretodo en el manejo del billetón, creo que con este grupo ninguna empresa quebraría, sino más bien se destrozaría. Estos angelitos que han pensado, que ya les hemos atracado de su jugoso super habit que han hecho de conocimiento al pueblo de San Miguel, si bien es cierto ustedes no tienen vergüenza, pero nosotros si tenemos porque piensan que todos somos de la misma empresa. En tal sentido como representante de esta fiesta, no voy a permitir que la comisión que está organizando esta mi fiesta de carnaval, no se vayan a copiar lo que ustedes han hecho, tienen que rendir cuentas, sino estaría gestionando para que los vaquen del cargo.
¡Otra vez ya no hagan el ridículo de sacar ese super habit, porque mas harto es una propina que le da su compadre Machicho al Soco!
También es propicia la oportunidad para no poder olvidarme del Comité de Carretillas, perdón de autos, me refiero a los ricazos del transporte de pasajeros, campeones mundiales en choques, indocumentados de nacimiento y encima atrevidos, cochinos, piojosos y pezuñentos, destacados tratando recontra mal a los humildes pasajeros y turistas que ocupan sus cómodos vehículos, quienes garantizan un buen servicio, mejor que bus cama, llevando a los pasajeros marcados y amontonados en la parte posterior que le suelen llamar maletera, los que cobran el pasaje más barato del planeta; a estos sinvergüenzas y asaltantes no les traigo nada, porque no merecen ni el saludo, solamente voy a ir a molestar su atención de los sacrificados policías, para que talvez se animen y puedan poner orden a este tremendo desbarajuste que se ha ocasionado, comprometiéndome en darles una pequeña propina a los efectivos policiales, porque ellos trabajan con combustible como si fueran carros.
¡No sean costrudos choferes de a sol, traten bien a los pasajeros, de ellos viven ustedes y sus familias, no asalten, perdón no cobren los pasajes lo que la regalada gana se les da, cualquier rato se les va a poner la mano de verdad y ahí recién van a ser los lamentos!
También en esta oportunidad he creído conveniente organizar un campeonato local de cañaceros, a realizarse en cuatro grupos y en cuatro sedes, de acuerdo a su legajo personal, previa evaluación de su expediente, las sedes han sido debidamente inspeccionadas por el Presidente de la Liga Distrital de Cañaceros, me refiero al hijo predilecto de la villa turística de Jangalá mi “Zenén” y previo visto bueno se aprobó las siguientes sedes:
- PRIMERA SEDE: “Sunudén”, de propiedad del Tío Artemio, participarán: el ojos de vitrina de mi “Matiaje”, el Huaco Mochica de mi “Juan Kish”, el perro en alforja de mi “Sho” y el gastadorazo “Coche Elmo” (entrenador: Ratón de Jangalá).
- SEGUNDA SEDE: “Juan sin Catre”, de propiedad de Tapia, participarán: El Jilerazo de mi Yoel, el cara de drogadito de mi “Murciélago Lobatón”, el cara de chancho tirando escremento de mi “Guapo” y mi “Pimo Llique” (entrenador: Lisboa).
- TERCERA SEDE: “Chita”, de propiedad de mi Alvarito, participarán: mi “Tapia”, mi “Gato Calosh” y mi cuarto a medias “Jayancano” y mi Candadito (entrenador: El hombre culebra).
- CUARTA SEDE: “Kako”, de propiedad del oreja de mono, participarán: El cabeza de calabacito calero de mi “Pelini”, el Bombón con patas de mi “Chanchito Ever”, la divina providencia de mi “Alberto Nicolás” y el chichero “Guapo” (entrenador: Betín).
Las bases constarán solamente de 04 artículos y se debe dar estricto cumplimiento:
PRIMERO.- En el momento de dar inicio al cañaceo, es decir, al corte y confección, por lo menos tener en el bolsillo una quincha, para que no estén dando vergüenza pidiendo propina para un cuartito.
SEGUNDO.- Si no tienen billete para cortar, no vayan a empeñar sus prendas, no sean conchudos, encima que cañacean y no hacen nada en su casa, todavía piensen en levantar su pertenencias.
TERCERO.- Se les recomienda un buen comportamiento, no pasar gritando por las calles términos majaderos, porque de detectarse esas anomalías, ordenaré a mi seguridad les meta una penqueada.
CUARTO.- La final se realizará en la sede donde hayan consumido el mejor quema tripa, y en el local donde brinde las garantías del caso, no vaya a ser que se saquen la mugre por tomar una copa o por gorrear más.
¡A estos ociosos, les aviso que si durante estas fiestas los encuentro en volada, les voy a meter una baldeada, para que talvez les pase las ganas de chupar, y así no vivan no piensen en estar tirando trago por las puras guebas!.
Continuo con los héroes nacionales, me refiero a los Penes…, no se incomoden P.N.P., desvelados chambeadotes, que se sacrifican y también sacrifican a sus clientes, quienes últimamente han recibido unos refuerzos que mas fuertes son sus garabatos del Soco, accionistas de la Empresa Repsol y Petro Perú, en la fabricación de combustibles; por ser tan aparentes les traigo de un cantito para que no tengan envidia, comenzaré con:
Mi Sargento Refugio Infante, quien le ha alquilado unas 500,000 mil neuronas al haragán del Sanos, investigador principal de la INTERPOL de Cruzpampa, jefe accidental, promoción de Nicolás de Bari Hermosa Ríos, pero en edad; mi Contra almirante, Coronel, General de Multiplicación “Ponce”, orejas de platillos, nacido en Panamá, caminadita de elefante satisfecho; mi Chino Castrado, perdón Castro, cuerpito de karateca cesante, galán número uno de San Gregorio, bigotito de tocino de chancho polanchino; mi Lechuza gigante Chuquital, hijito de don Pedro El Grande, caminada de talegón, alforjón y manganzón; y finalmente el efectivo que le ha heredado la pana a su jefazo Ponce, me refiero a mi Puma Yali, sobrino en ùltimo grado de Condorito, quien próximamente se recibirá de Ropero; a estos trabajadores honestos, les traigo un lote de patrulleros con gasolina hasta el año que se jubilen, y así puedan patrullar cómodamente como descansar un poquito, ya que a la fecha lo hacen a pata y nadie les tiene pena.
¡Pobrecitos como se maltratan estos amigos!
A mi alegre “Saxoberón”, cuerpo de tronco seco, cabeza de mono grande, oso viejo, culito de hipopótamo, administrador de JURASIK PARK (o sea de dinosaurios), caminadita de rinoceronte repartiendo gas, último y único jale de la temporada de la sinfónica Banda Orquesta “San Silvestre de San Miguel”; a éste distribuidor de gas, le traigo una motocicleta linchecita para que lo empuje a él, y no él a la motocicleta.
Al inválido de San Miguel, porque lo vienen criando desde que ha nacido y creo que va ser hasta que se muera, me estoy refiriendo a mi George Ramírez (Yor), confianzudo aunque no le den confianza, chimpancé pela’o, Supermán…tenido, hocicón, igualado, natural de Bulgaria, por ser Bulgar, ordinario del verbo desordenado; a éste Lisandro, para que ya no viva cajoneando cuando su mujercita viaja, le traigo una pensión vitalicia y cobre mensualmente en la misma planilla que cobran mi Javicho Díaz, Agutín, Tapia y otros costrudos de la localidad.
¡Talvez con esto cierres tu trompaza un tiempo!
Mi Gerente de Infraestructura de la Municipalidad, me refiero a su hijo mayor de don Jesús Saravia en cochinera, carita de zorrillo feliz, sonrisita de ternera mirando chucho, Gerente General de los condimentos Sibarita; a éste ingeniero alegre, le traigo un par de asistentes para que talvez así avancen sus obras y no lo inauguren cuando ya se han caído.
¡Te recomiendo no lo pases con ricitas en tú chamba!
A mi dócil “Bony”, Burro semental, caminadita de King – Kong, buey trapichero, elefante cansa’o, record gines de los sacos cortos, próximo dueño de la villa turística de Jangalá; a éste serenazo, le traigo un lote de anestesia para que conserve su envidiable tranquilidad, porque cualquier rato se vaya a sublevar y los agarre a patadas a todititos.
Después de haber sostenido reiteradas reuniones con el caballo loco de “Galán García”, actual presidente de nuestro querido Perú, donde me comentó muchas novedades que ha hecho y las que va hacer, sobretodo me dijo que en los próximos días estará anunciando un incremento para todos los jubilados, fallecidos y por fallecer, y al enterarse que venía a visitar a mi pueblo, me recomendó que le hiciera saber al “Tripa seca” de mi soco, que ya no viva vociferando por las calles de mi gobierno, el aumento sería en centímetros me encargo que le dijera.
Después de una ardua conversación tuve que despedirme, ya que el tiempo me ganaba, tome mi taxi con mis maletas repletitas hacia el Terminal de Fiori, donde me estaban esperando una manchaza de sanmiguelinos para que me encargaran sus encomiendas para sus familiares y amigos, encabezado por el chismosazo de Ciego Satanás, a parte que me encargó bastantes encomiendas, también me recomendó hacerles llegar un montón de novedades y noticias, hasta que ya me daba dolor de cabeza de tanto chisme que me encargaba, por lo que tuve que despistarlo, engañándole que ya me dejaba el bus.
Tomé mi carro con destino hacia la ciudad de Chilete, pero durante el viaje me desperté, porque ya no aguantaba un tremendo olor, pensaba que mi “loco Viento” estaba viajando a mi lado, sin embargo abro bien mis ojos, y estaba recién en Chimbote. Bueno de tanto olor me anestesié y me quedé jato hasta el Terminal de Chilete, ahí cuando llegó el Bus, un montón de llenadores de autos, se acercaron invitándome tomar carro a San Miguel, y como había llegado tan cansado del viaje, les dije que primero iba a tirar mi caldito de Shingo para la potencia, pasaban ya varios minutos, nuevamente se acercaron a invitarme para viajar, por lo que me animé, me decían que solamente faltaba uno. Subido ya en el auto, comenzaron a meter más gente hasta en la maletera y si podían en la parrilla, les comencé a reclamar, me dijeron que así se viajaba.
No tenía más que reclamar, tuve que atracar. A la mitad de camino me entró ganas de achicar, por lo que bajé, no se imaginan paisanos, ya no podía ni caminar, me entró unos tremendos calambres, mi sopino estaba pegado, pero así rengo – rengo, tuve que hacer un esfuercito y achiqué.
Nuevamente subí al auto, venía al compás de una música que de tanta cólera me quedé dormidito, llegando al paradero de éste mi pueblo construido por mi ebanista “Pancho Chivo”, donde se llenaron las moto taxis y mis ayayeros y sobones para paletearme, entre ellos se encontraban sus gemelos de mi alcalde, me refiero a mi Richard Cabanillas y mi Nando Coba, quienes con su gentileza que les caracteriza, me invitaron pasar a la Municipalidad para que me saludara el Alcalde, y como soy tan diplomático me fui.
Al ingresar a la Municipalidad, me dio tanto gusto verlo remodelada y sobretodo pocos trabajadores, donde me recibió el alcalde en su Despacho, y al toque comenzó a jalearlo a mi ñori, pensaba que no me daba cuenta, pero me hice de la vista gorda, me invitó unas copitas de vino; luego me despedí, diciéndole que me disculpara porque tenía que ir a descansar, ya que había tenido un viaje muy pesado, más pesado que mi “Guapo” cuando está sampa’o.
Llegué al Hospedaje de mi Mario Kempes, donde me gustó las habitaciones, sobretodo porque tenía agua caliente para poder sacarme toda la mugre a consecuencia del viaje.
El sábado ya por la mañana, primeramente me fui al mercado de abastos a meterme un caldazo, donde me encontré con la sorpresa que lo había remodelado, y sus ambientes más parecían para jugar el cuy escondido, pero de todas maneras me metí un calderón a base de habas y mote pelado, que me quedé anestesiado. Continué con mi programación y trasladé hasta el local de costumbre, donde me esperaban todos los de mi comarca, con el propósito de hacer mi entrada triunfal; mis maletas ya se querían abrir de tanto regalo que les he traído. Finalmente, después de haber hecho mi recorrido queridos amigos, voy a dejar que de lectura mi mensaje a mi secretaría, quien está debidamente aconsejada no alterar en absoluto, porque caso contrario no le voy a dar de comer carne en estas fiestas, solamente nervio, a continuación con ustedes mi secretaria:
SECRETARIA:
Muchas gracias mi querido “Rey Momo”, en condición de secretaria muy fiel y también infiel, por ser además tú tramposa, voy a tener con mucho orgullo en esta oportunidad que dar la lectura al mensaje que para esta oportunidad usted ha preparado, comenzando de la siguiente manera:
A mis queridos maestros sanmiguelinos, quienes por ser nombradazos se creen la última chela del tono, los que lo saben todo (es decir nada), les hago recordar que ya se acerca el examen para poder ascender en su carrera magisterial, y así poder adquirir un aumento, por lo que tienen obligatoriamente que acudir a rendir su examen. Sabemos que están muy bien preparados, eso no lo dudo, pero que no sea solamente que estén preparados para haraganear, criticar al gobierno, y vivir pensando que llegue el fin de mes para cobrar, sino que también se defiendan cuando los van a colgar. Ahora sino quieren rendir su evaluación, les aviso que no van a tener ningún tipo de aumento, lo único que les ofrezco es hacer las gestiones para aumentarles, pero no en soles sino en centímetros el tamaño de su ración (imagínense cual ración).
¡No se acobarden, acudan a rendir su examen, ustedes saben!
NOTA.- Les recomiendo acudir a la academia “Viva los Socios en Haraganería del Magisterio” que han aperturado los Doctores en Educación, me refiero a mi “Antuco”, mi “Tata”, mi “Negro Pepe”, quienes están ofertando un cuarto de beca a los diez primeros profesores que se inscriban.
Continúo con el Comité de Fiesta del año pasado, encabezado por el que se peina con cera para que no se vaya a pispar su casco, me refiero a mi Judío Quiroga, quienes han demostrado capacidad en desorganización, sobretodo en el manejo del billetón, creo que con este grupo ninguna empresa quebraría, sino más bien se destrozaría. Estos angelitos que han pensado, que ya les hemos atracado de su jugoso super habit que han hecho de conocimiento al pueblo de San Miguel, si bien es cierto ustedes no tienen vergüenza, pero nosotros si tenemos porque piensan que todos somos de la misma empresa. En tal sentido como representante de esta fiesta, no voy a permitir que la comisión que está organizando esta mi fiesta de carnaval, no se vayan a copiar lo que ustedes han hecho, tienen que rendir cuentas, sino estaría gestionando para que los vaquen del cargo.
¡Otra vez ya no hagan el ridículo de sacar ese super habit, porque mas harto es una propina que le da su compadre Machicho al Soco!
También es propicia la oportunidad para no poder olvidarme del Comité de Carretillas, perdón de autos, me refiero a los ricazos del transporte de pasajeros, campeones mundiales en choques, indocumentados de nacimiento y encima atrevidos, cochinos, piojosos y pezuñentos, destacados tratando recontra mal a los humildes pasajeros y turistas que ocupan sus cómodos vehículos, quienes garantizan un buen servicio, mejor que bus cama, llevando a los pasajeros marcados y amontonados en la parte posterior que le suelen llamar maletera, los que cobran el pasaje más barato del planeta; a estos sinvergüenzas y asaltantes no les traigo nada, porque no merecen ni el saludo, solamente voy a ir a molestar su atención de los sacrificados policías, para que talvez se animen y puedan poner orden a este tremendo desbarajuste que se ha ocasionado, comprometiéndome en darles una pequeña propina a los efectivos policiales, porque ellos trabajan con combustible como si fueran carros.
¡No sean costrudos choferes de a sol, traten bien a los pasajeros, de ellos viven ustedes y sus familias, no asalten, perdón no cobren los pasajes lo que la regalada gana se les da, cualquier rato se les va a poner la mano de verdad y ahí recién van a ser los lamentos!
También en esta oportunidad he creído conveniente organizar un campeonato local de cañaceros, a realizarse en cuatro grupos y en cuatro sedes, de acuerdo a su legajo personal, previa evaluación de su expediente, las sedes han sido debidamente inspeccionadas por el Presidente de la Liga Distrital de Cañaceros, me refiero al hijo predilecto de la villa turística de Jangalá mi “Zenén” y previo visto bueno se aprobó las siguientes sedes:
- PRIMERA SEDE: “Sunudén”, de propiedad del Tío Artemio, participarán: el ojos de vitrina de mi “Matiaje”, el Huaco Mochica de mi “Juan Kish”, el perro en alforja de mi “Sho” y el gastadorazo “Coche Elmo” (entrenador: Ratón de Jangalá).
- SEGUNDA SEDE: “Juan sin Catre”, de propiedad de Tapia, participarán: El Jilerazo de mi Yoel, el cara de drogadito de mi “Murciélago Lobatón”, el cara de chancho tirando escremento de mi “Guapo” y mi “Pimo Llique” (entrenador: Lisboa).
- TERCERA SEDE: “Chita”, de propiedad de mi Alvarito, participarán: mi “Tapia”, mi “Gato Calosh” y mi cuarto a medias “Jayancano” y mi Candadito (entrenador: El hombre culebra).
- CUARTA SEDE: “Kako”, de propiedad del oreja de mono, participarán: El cabeza de calabacito calero de mi “Pelini”, el Bombón con patas de mi “Chanchito Ever”, la divina providencia de mi “Alberto Nicolás” y el chichero “Guapo” (entrenador: Betín).
Las bases constarán solamente de 04 artículos y se debe dar estricto cumplimiento:
PRIMERO.- En el momento de dar inicio al cañaceo, es decir, al corte y confección, por lo menos tener en el bolsillo una quincha, para que no estén dando vergüenza pidiendo propina para un cuartito.
SEGUNDO.- Si no tienen billete para cortar, no vayan a empeñar sus prendas, no sean conchudos, encima que cañacean y no hacen nada en su casa, todavía piensen en levantar su pertenencias.
TERCERO.- Se les recomienda un buen comportamiento, no pasar gritando por las calles términos majaderos, porque de detectarse esas anomalías, ordenaré a mi seguridad les meta una penqueada.
CUARTO.- La final se realizará en la sede donde hayan consumido el mejor quema tripa, y en el local donde brinde las garantías del caso, no vaya a ser que se saquen la mugre por tomar una copa o por gorrear más.
¡A estos ociosos, les aviso que si durante estas fiestas los encuentro en volada, les voy a meter una baldeada, para que talvez les pase las ganas de chupar, y así no vivan no piensen en estar tirando trago por las puras guebas!.
Continuo con los héroes nacionales, me refiero a los Penes…, no se incomoden P.N.P., desvelados chambeadotes, que se sacrifican y también sacrifican a sus clientes, quienes últimamente han recibido unos refuerzos que mas fuertes son sus garabatos del Soco, accionistas de la Empresa Repsol y Petro Perú, en la fabricación de combustibles; por ser tan aparentes les traigo de un cantito para que no tengan envidia, comenzaré con:
Mi Sargento Refugio Infante, quien le ha alquilado unas 500,000 mil neuronas al haragán del Sanos, investigador principal de la INTERPOL de Cruzpampa, jefe accidental, promoción de Nicolás de Bari Hermosa Ríos, pero en edad; mi Contra almirante, Coronel, General de Multiplicación “Ponce”, orejas de platillos, nacido en Panamá, caminadita de elefante satisfecho; mi Chino Castrado, perdón Castro, cuerpito de karateca cesante, galán número uno de San Gregorio, bigotito de tocino de chancho polanchino; mi Lechuza gigante Chuquital, hijito de don Pedro El Grande, caminada de talegón, alforjón y manganzón; y finalmente el efectivo que le ha heredado la pana a su jefazo Ponce, me refiero a mi Puma Yali, sobrino en ùltimo grado de Condorito, quien próximamente se recibirá de Ropero; a estos trabajadores honestos, les traigo un lote de patrulleros con gasolina hasta el año que se jubilen, y así puedan patrullar cómodamente como descansar un poquito, ya que a la fecha lo hacen a pata y nadie les tiene pena.
¡Pobrecitos como se maltratan estos amigos!
A mi alegre “Saxoberón”, cuerpo de tronco seco, cabeza de mono grande, oso viejo, culito de hipopótamo, administrador de JURASIK PARK (o sea de dinosaurios), caminadita de rinoceronte repartiendo gas, último y único jale de la temporada de la sinfónica Banda Orquesta “San Silvestre de San Miguel”; a éste distribuidor de gas, le traigo una motocicleta linchecita para que lo empuje a él, y no él a la motocicleta.
Al inválido de San Miguel, porque lo vienen criando desde que ha nacido y creo que va ser hasta que se muera, me estoy refiriendo a mi George Ramírez (Yor), confianzudo aunque no le den confianza, chimpancé pela’o, Supermán…tenido, hocicón, igualado, natural de Bulgaria, por ser Bulgar, ordinario del verbo desordenado; a éste Lisandro, para que ya no viva cajoneando cuando su mujercita viaja, le traigo una pensión vitalicia y cobre mensualmente en la misma planilla que cobran mi Javicho Díaz, Agutín, Tapia y otros costrudos de la localidad.
¡Talvez con esto cierres tu trompaza un tiempo!
Mi Gerente de Infraestructura de la Municipalidad, me refiero a su hijo mayor de don Jesús Saravia en cochinera, carita de zorrillo feliz, sonrisita de ternera mirando chucho, Gerente General de los condimentos Sibarita; a éste ingeniero alegre, le traigo un par de asistentes para que talvez así avancen sus obras y no lo inauguren cuando ya se han caído.
¡Te recomiendo no lo pases con ricitas en tú chamba!
A mi dócil “Bony”, Burro semental, caminadita de King – Kong, buey trapichero, elefante cansa’o, record gines de los sacos cortos, próximo dueño de la villa turística de Jangalá; a éste serenazo, le traigo un lote de anestesia para que conserve su envidiable tranquilidad, porque cualquier rato se vaya a sublevar y los agarre a patadas a todititos.
TESTAMENTO DE "ÑO CARNAVALÓN" / San Miguel 2008
TESTAMENTO DE “ÑO CARNAVALÓN”
INTRODUCCIÓN.
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne.
En tal sentido queridos herederos, primeramente les voy a relatar brevemente los días en que he gozado de mi fiesta muy bien organizado por la Comisión de la Municipalidad, donde se ha cumplido al 100 % todo lo programado.
El día del concurso de majestades, de verdad que estuvo muy bien organizado, por lo que quiero partir felicitando a la Comisión de la fiesta del carnaval, por haberlo hecho excelente. El día del concurso de las reinas, tuvieron que cerrar la inscripción tempranito, ya que ya no alcanzaba el tiempo para llevar a cabo el concurso con tanta candidata que se había presentado. Después de tanta deliberación, se logró ser elegida la señorita quien nos ha representado en el carnaval 2008.
Del mismo modo el día del concurso de coplas, donde fui invitado a presenciar, también me sentí muy contento, porque ganaron el premio los que en verdad lo merecían, quedando descontento una vez más el tripa seca de mi Soco, pensaba que le iban a dar la mano como años anteriores, y, más contento me sentí cuando mi “Senén V” coronaba a la reina, me refiero al Alcalde, hermano gemelo de mi “Pancho Chivo”, quien se sacudía parece perro cuando ha tirado veneno, será de la tremenda tranca que se ha metido durante el día, ya que al él le choca chupar, porque no tiene costumbre.
Seguidamente me constituí acompañando a la reina, al local de baile desorganizado por el Comité de Fiesta Patronal 2008, donde presencié un montón de beodos que se cuadriculaban, sobretodo presencié la mechadera, entre un malcriado que lo retaba a un regidor. Es ahí el momento en que medité que derrepende a mí también me podían hacer la bronca, por lo que me quité a mi posada, no sin antes pedir apoyo a los serenazgos, porque tombos en ese momento no había ni para remedio.
Continuando con mi fiesta, el día domingo acudí a presenciar el corzo de la reina que estaba programado para las 12 del medio día, y como de costumbre se llevó a cabo en hora exacta, y al desplazarme por las calles, venía observando como un grupo de sinvergüenzas malparidos globeaban a la reina sin piedad, yo me preguntaba que desgracia de mi pueblo que todavía existen personas desenfrenadas, que están para meterles una violada para que talvez así se corrijan, y nuestras autoridades brillaban como siempre por su ausencia.
También me encontré con algunas personas que me daban las quejas que mucho les habían insultado en el programa y en las coplas; por lo que les contesté que mi fiesta es así, que es fiesta del jolgorio, de la alegría, y que no se incomodaran. Les dije que se incomodaran, cuando les toreen o cuando tengan alpartidarios, eso si es doloroso les comenté, después por lo de carnaval no creo que sea ofensa; algunos me atracaron, otros me quisieron golpear.
Pasado el corzo, me fui a almorzar a la plaza pecuaria, donde me tiré un sancochado y como segundo un tremendo plato de trigo con frito, acompañado de un aroma de excremento de ganado, que en verdad casi me viene el huayco, tuve que avanzar a mi cuarto, porque ya me daba un derrame. Por la noche mi barriga estaba como bombo, envié a mi secretaria para que me compre una tacita de manzanilla y un digestivo de su farmacia de mi Choche Requejo. Ya por la madrugada comencé a sopletear como el mejor pirotécnico de la provincia, me refiero a mi Velazco, pensé que ya me pasaba, pero se me iba complicando la enfermedad. Tuve que tomar mi mototaxi hacía el moderno hospital, donde no había ni el portero, los dolores aumentaban, por fin después de tres horas, llegó un personal de salud; le conté mi situación, al toque me quiso cojudear que el especialista no estaba, lo amenacé denunciarlo, por lo que me dijo que no me altere, que iba a llamar al personal de turno. Llegando momentos después el personal de turno en una tremenda huascasa, dándome unas ganas de meterle una maja, pero como necesitaba auxilio, le atraque que me atienda. Me metió al quirófano, me comenzó a examinar, de repente le ganó la mano, y comenzó a tocarme las partes intimas, pensando que era una hembrita, y al ver que era hombre, se emborrachó más, comenzando a dar rienda suelta a sus bajos instintos.
Mi enfermedad seguía agudizándose, comencé a deshidratarme, iba perdiendo el conocimiento, me puse a pensar que debería venir mi secretaria para hacerle entrega de mi testamento, lo hice llamar y llegó a tiempo. Le comenté que si muriera, me llevaran a enterrar a Llapa o a cualquier otro cementerio, porque acá no hay donde.
SECRETARIA:
En condición de secretaria y en vista que mi jefe ya no reaccionaba, tuve que tomar el timón, realicé todos los trámites para dar cristiana sepultura a “ÑO CARNAVALÓN”. Procedí a abrir el sobre donde estaba el testamento, encontrando la siguiente relación:
Empiezo con mi Alcalde, caminadita de chancho sexy, bigotito de rabo de alforja, foca preocupada; a éste mi jefazo municipal, le estoy cuadruplicando el presupuesto del cañón minero, para que le alcance en la contratación de más personal en la Muni, sobretodo hembritas.
Mi primer regidor Roque, que más parece roca, Ramón Castilla con diabetes, paradita de gallo chusco; a éste Teniente Alcalde, le dejo un aumento de dietas, pero de comida, para que lo comparta con el próximo campeón de trago de mi buen negro.
¡Gasta un poquito de tus ahorros turungazo, la mortaja no tiene bolsillos!
Mi Pascualillo Mostacho, níspero con casco, el que está con Dios y con el Diablo, mama de aguacero en desfile de modas; a éste mi roedor le dejo una chambita de diplomático, en la embajada del badén de Chilete y Contumazá.
¡Qué te parece choloque verde esta oportunidad!
A mi Cholán, perrito crespo, risita de carnero pitágoras, escobita de natachas; a éste Doctor de tercera, le dejo unos punteros expertos en enganches, naturales del empalme; asimismo un ramillete de jediondas para que se vacile al puro estilo de mi cara de bota.
¡Diviértete jilerito de a luca!
A mi Chingay, Chucllapampino moderno, coche reguetonero, quien ha dejado la indiada para pasar a la pituquería, caminadita del Doctor Cauman; le dejo una flota de volquetes para que chambee tranquilo y no lo envidie al velocísimo Chilete.
¡Chingaicito si no te gusta lo que te dejo, discúlpame!
A mi Soriano,.. Soriano,… Soriano…cuidadito que te vaya a reventar tú mano, cabeza de papa con cría, quien se peina con tela barrington a modo de lustrabotas, capitán, coronel, comandante y mayor de su adorado equipo “Alianza Taulis”; le dejo una bincha de oro macizo, para que sujete bien su frondosa cabellera, además una ley para que aumente su voz de mando y ordene cada vez más mi alicaída municipalidad.
A Mi Flaco Paredes, cabeza de llama, piernas de garza, espalda de gallo, culo de mono, barriga de cushpín y voz de carnero viejo siguiendo borrega; a éste compadre le dejo varias invitaciones de cursos de discapacitación, con la condición que lo aprenda, y talvez así ingrese al magisterio, porque la regiduría se va acabar, también su nacionalización para que sea ciudadano de Sangal.
¡Qué te parece maestro de ceremonias!
Sigo con uno de los regidores más chambeadores de la Municipalidad, mi Milton Requejo de Lingán y acomodado con mi Ing. Guillermo Espinoza cuando le conviene, nacido el 6 de enero de todos los años, porque mucho le gusta bajar sus reyes, gastador por las puras, como lo acaba su billete este regidor, muy colaborador éste hombre, sobre todo ofreciendo lo que no puede dar, cuerpito de burro costeño, manganzón diplomático, opositor fracasado y sin fundamento, hijito adoptado de mi pollo pelao, el regidor más chambeador, porque ha presentado más de 100 proyectos y más de 200 lo han desaprobado; a éste candidato antes del tiempo, le dejo para que se vaya entreteniendo mientras llega las próximas elecciones, porque de todas maneras va a ser reelecto, ya que ha demostrado bastante trabajo; también le dejo un lote de medicina, pero con la finalidad que le haga competencia a las farmacias Arcángel, Inka Farma, Fasa, Martitos, Loor y Frejol.
¡Haz alguito en la Muni haragán, para que justifiques tú dieta, no la lleves facilito solamente con tu risita!
A Mi Giermán Gil, de apellido y de todo, cara de tamal de campo, propagandista de los testigos de Jehová, pero no se sabe de donde, regidor con pasta de alcalde, locutor y periodista, pero que más tira para esos que cambian botellas, le sugiero que se actualice primero, después piense en ser candidato, borrico no creas que porque a la gente le hablas con atención ya has ganado las elecciones, te equivocas, la gente es más mosca que tú comparito; de tanta cólera que me has dado por ser metiche en la política y por estar en pañales y sobretodo porque te gusta la mamadera, te dejo una beca para que estudies en la academia de alcaldes, donde enseñan los fracasados alcaldes de San Miguel, me refiero a mi Tirseo, Cara de bota, Mario Kempes, pezuñento Dante y otras eminencias.
¡Te recomiendo no te metas a camisa de 12 varas, todos no tienen la suerte de ser alcaldes!
Por último mi Alfredito Fermín, boquita rica, el que cuando conversa parece que le está funcionando mal algún retén, regidor especialista en cobrar y en faltar a su trabajo; éste ex alcalde, con la experiencia que tiene, ha contribuido muchísimo en la gestión municipal, como se desvela por trabajar, vive sólo pensando que haya reuniones para que asista y ruegue que le avisen por teléfono cuando van hacer otra reunión para que complete y cobre al toque. Oye Alfredito, te quiero decir algo muy importante, que a ti no te han elegido para que hagas esas cosas, sino para que trabajes, no la lleves facilito, por lo menos paséate un par de días por nuestra ciudad cuando vienes a cobrar, para que la gente siquiera te conozca que eres bien dinámico.
¡Chambea alguito anémico!
A Mi Richard Cabanillas de Espinoza Rodas, Papa con risa, cara de muñeca gorda, espalda de shocsho, brazo zurdo de mi Pancho Chivo, yerno engreído de mi chato botón, ejemplo de chamba de los trabajadorazos de sus cuñados; a éste secretario, le dejo un tónico en un barril para que tome antes de sus entrevistas, y así no se nerviosee, sobretodo cuando va hacer sus arengas diciendo: “Muerte si, vida tampoco”.
¡Aprende la lección manshanita!
A Mi Juan Kish, octava maravilla del mundo en feo, huaco horrible, sapo con lentes, mono cotosique, sapo cañacero, clon del socio Manuel Lozano, sabelotodo, heredero de rabia de mi cunene, valentón pero en tranca; a éste mi alcohonimio natural de Lauchamud, solamente quiero darle una receta: “Desintoxícate todos los días en tú chamba tragando leche hasta que te de derrame” y así ojalá recuperes un poco de neuronas.
¡Provecho cara de cántaro!
A mi cadavérico Willy, cabeza con colgador - pero de carne, piloto de retroexcavadora, porque cuando se malogra la máquina él lo reemplaza, carita con romanilla, cruce de Cóndor con pava chusca, cabeza de trompo acostado, cara con lapicero punta fina, oriundo de punta hermosa, ganador de competencias atléticas de punta a punta, discípulo en jilería del gran maestro Cascarral, sobretodo en las hediondas, morador ilustre del barrio “La Gringa”, máximo exponente del jediondeo, campeón olímpico de pesca con arpón; le dejo nuevamente la reposición a su antigua chamba del tacho de leche, porque los actuales no tiran ni michi y él se hace extrañar durísimo.
¡Tienes más regalos, pero mejor lo guardo para el próximo año!
Mi Torero Pablo Romero, Gay sanmarquino, carita de payaso del otro equipo, serrucho del simpático Nerio Parraguez, quien está haciendo quedar mal al sexo masculino, por no gustarle germa y debidamente comprobado; le dejo una receta a base de guanarpo, para que lo tome minutos antes de tener una cita amorosa, y talvez así le cargue sus baterías, porque si no tiene miedo hasta de orinar.
¡Aprovéchalo la receta Pablín!
Mi Paco Tute, Hurón guapo, coche soplador, heredero de la trompa de mi profeta sho, majoma de burro arremedando, halcón de doble pechuga, chancho rayao y pungueao; le dejo la última edición del diccionario lexus, conteniendo malas palabras para que mejore su florido verbo.
¡Aprende a respetar atrevido de miércoles de ceniza!
Mi Jorge Alvítez, coche atorado con afrecho, risita de yegua mirando armamento de burro, próximo jale de la Banda Orquesta “San Miguel” para tocar bombo y redoblante, aunque sea en su panza; le dejo la candidatura provincial de los tres ríos y de Lauchamud, para que se haga un par de palacios más y deje de pensar en Calquis, porque ahí ya no regresa ni a pasearse.
¡Está Usted servido pendejito!
Mis choferes de la Municipalidad, encabezado por mi Fadita, tallarín con patas, cushpín con bigote, mi Alejo, foca dislocada, paradita de chancho sobándose el rabo, cuerpito de costal mal llenado, mi Orrego, timoteo con ruleros, mi Severo, príncipe acollino de vitián, mi Faqui, camotito de 20 céntimos, mi rabioso Hugo Vieja, Cóndor gordo, mi Nelson Suárez, lorito tallado en olluco, mi Nelson Vásquez, carra de perro forastero; a éstos mis choches pilotos les hago saber que sus vehículos no se ordeñan, no piensen que son vacas, por eso les dejo todo tipo de combustible y repuestos, tales como: gasolina de 300 octanos, petróleo de esa marca que se baña mi loco viento, aceites blancos, rojos, amarillos, verdes, filtros mejores que su cara del ex alcalde Tirseo, etc., etc., etc….
Continúo con el mejor colegio secundario del planeta, me estoy refiriendo a la Institución Educativa Pública de San Miguel, fenomenalmente timoneado por el cabeza de oca soleada de mi Betín - Chaparrín, catedrático de los genios Miguelín, Jorgín y Camachín y a veces su Kikín. A éste directorazo cara de tomate, pavo tasqueado con achote, quien llevó a la fama a nuestra alma mater para que gane el concurso los que menos saben y los que más toman; le dejo con mucho cariño para que siga timoneando al Colegio, un tónico para que lo tome unas 40 veces al día y así le de voz de mando, para que en su lugar a sus afamados profesores, quienes día a día contribuyen con el atraso de la sociedad.
Tampoco se puede pasar por alto el Sub Director Shalito, gallina con mochila, pero para adelante, mote mote de buena cosecha, camote con tabas, costrudito, creador y destructor de la nocturna, mago porque lo desaparece al vuelo la plata de las matrículas; a éste paisano que se preocupa en cuidar las arcas y los bienes del Colegio Nocturno, le dejo una dotación de materiales eléctricos, carpetas y otros, para que ya no se avergüence en pedir a mi Alcalde, pero con la condición que esta vez no lo lleve a su casa, porque así está acostumbrado, inclusive llevando ánforas.
Termino en el Colegio, con el Trío de Oro, encabezado por el nuevo cholo polo de San Miguel, perdón el nuevo criticón, el que se ocupa de su vida de la gente, sin darse cuenta su tremendo rabo sucio que tiene, me refiero a Mi Manuelcha Prado haciendo baja policía – Raúl Mestanza, natural de Sucia, perdón de Suecia, zorro bañado en aceite quemado, burro saliendo de derrumbo, quien trabaja en el colegio 08 horas a la semana y 16 en su taller, promoción en sucio del crespo Ña Pancha; mi profesor, Doctor, Antropólogo, Ingeniero, Arqueólogo, Cocinero, Fanfarrón, me refiero a mi Salvador Ardilla Chuquilín de Fujimori Fujimori, el que hace tiritar a mi Betín y sin trabajar ni michi, que sería trabajando, rata con diente de oro; y mi Javicho, mula con bigote y sin plancha, Supermán por 02 coas: primero, por las tremendas voladas de chupa que se manda, y segundo por ser Super Mantenido, armazón de caballo chueco; a éste trío popular chambeador, les dejo un horario para que trabajen 05 minutos al día juntos, ya que demuestran vocación por el trabajo.- ¡Qué bárbaro!
¡Si siguen así cholazos, los enviaré el otro año a los mejores colegios de Cuba!
También no me puedo olvidar de mi clientes fieles a mi fiesta, mes estoy refiriendo nada menos ni nada más que a la Banda Orquesta “San Miguel”; es decir, Banda de borrachos, desorejados y desacompasados, exhibicionistas de uniformes e instrumentos, animadores de misas, velorios, entierros y borracheras en general, cada semana estrenan como mínimo 20 canciones y como máximo ninguna y sin ensayar, que sería si ensayaran estrenarían hasta las que no saben, ésta banda es el mejor semillero de borrachos y trasnochadores de nuestro querido Perú, serruchos del nariz de vaca Camacho; a éstos mis engreídos y preferidos choches les dejo sus regalitos en forma ordenada:
Comienzo con mi “Loco Fidi” – Larry Pérez Cueva, Director, Sub Director y dueño de la pandilla “Cushpín Gordo, quijadita con mirador, caminadita de lagartija vieja, Don Pasiano; es decir su Papá de los Píos, Presidente de las Fiestas Patronales de toda la provincia y parte de Sanpablo y de todo aquel que quiera organizar una fiesta; a éste profesorazo le traigo una Resolución, emitida por el Ministro Chan….cho, donde trae asesoramiento parala organización de fiestas patronales de todo el Perú y parte de Ecuador.
¡Organiza bien tus fiestas quijadón trona’o!
A mi Javier, Gerente de Cementos Pacasmayo, inventor de las pilas duracell, admirador de Inca Roca, quien realizó sus estudios primarios en piedra liza, estudios secundarios y superiores en Chungal, abogado defensor de los ingresos y regresos de la Banda Orquesta; a éste piedra le dejo una comba de diamante para que se golpee el codo y ojalá así se abra su mano.
¡Aprende a gastar un poquito antes que peles el ojo!
También viene mi Fredy, carita de iguana con peinadito de coche, hijito de don José Totí, porque es capaz de venderse él mismo, así no valga ni medio, jilerito de a caja de fósforo, cucaracha con mochila, compositor de la canción llanto por llanto, del afamado trío los perrantes; a éste “Rey de la Avaricia” le dejo una lista de precios actualizados al año 2010, paraque no vaya a perder cuando fía al cash.
¡Disfrútalo fiadorazo!
A mi “cherry” el inmortal, porque nunca va a estirar la pata – izquierda, zorzal agarrando corriente, tordo manea’o con liga, shingo bailando la culebrítica, habladita de metralleta sin balas; a éste mi desempatado platillero, por ser tan noble le dejo varias tapas de ollas de comedor popular, para que lo cambie con sus latas viejas que tiene y así mejore su compás.
¡No te vayas a resentir, estos datos nos ha hecho llegar tú amigo chanito!
A mi cuello de Popeye “Martín Frejol”, pescuezo hidráulico”, tarolista enyesado, Jaime Bayli preña’o; le traigo una farmacia surtidita y su título de farmacéutico marca Martitos, y así ya no pierda su tiempo en la Banda, porque ya no puede ni hacer palmas.
¡Aprovéchalo pescuezón!
Sigo con el mejor tubista del norte, me refiero a mi “Coti”, ex arreglista del grupo HABA y actual director musical el programa Haba-cilar, hurón engordado con levadura, caminadita de coche catón, carita de cama de cucarachas, el músico más coti – zado y envidiado de la banda por su gran calidad y excelente compás marca Cubitas; a éste fenómeno musical le dejo una tuba de oro que toca solita y ya no puje por las puras güebas, porque cualquier rato le vaya a dar un derrame caaaaaa…………cal.
¡Preocúpate en tocar un poquito y no salgas a pararte para completar la lista!
A mi Dieguito, Timoteo Risueño, coche de alcancía, hipopótamo jóven, risita de muñeca, pero de chongo-yape, compañero de sueño de mi pimo Hugo Llique; a éste novato musicólogo, le dejo un bajo bien gordo,, fiado al contado de la casa musical Iguana Producciones.
¡Pensabas que te ibas a salvar risueñito!
A mi negrito Solano, hijito mayor de mi Camacho, cabecita de mecánico y patas del loco viento, pantera crespa, a esta promesa del trompeteo, le dejo un cilindro de champú de 90 octanos y aceite quemado para asear sus delicados rulos y para que frote sus patas pezuñentas.
¡Negrito, el aseo es bueno para la salud y para que mejores tú arte!
A mi Henry Zavaleta, carita de Inca Pachacútec, hijito adoptado del níspero verde de mi Mostachito, hijito de la Chola Chabuca; a éste importado músico, le dejo un instrumento nuevecito y bien negrito, adquirido de un equino en veda de la plaza pecuaria de San Miguel, del mejor ejemplar y del mejor tamaño y grosor. Te recomiendo no lo vayas a usar como trompeta.
¡No lo maltrates, diviértete!
Mi Campitos, murciélago descolgado, monito arremedando, ayayero del iguana, peluquita de escoba vieja, rata mascando chicle; a éste mi alcachofa le dejo la reposición a la Banda Orquesta, pero ya no de papelero sino de franelero.
¡Aprende la tabla del uno siquiera inteligentazo!
Al Murciélago de cantida de mi Brayan, cabecita de pene arremangado, gallareta pituca, murciélago con hambre, shingo en desfile de modas, cruce de guayguaco en rata, pavo disecado, caminadita de garza violada; a éste modelo de momias, descendiente de la momia juanita; le dejo una beca para que se desasne y por lo menos aprenda a sumar cero más cero, y no de vergüenza cuando le colocan la partitura al revés y lo lee normalazo.
Finalmente al zancudo de manicomio, porque vive loco para chupar, me refiero a mi Mario Díaz Paucar de Hernández, sonrisa de buey, garganta de su culantro de mi velazco, después de haber tragado calentado, cruce de pitbol en foca, boca de túnel; a éste bombista cañacero, le dejo un brebaje a base de medicina natural, para que lo tome, pero por el rabiscuando, y así ya no mame día y noche, porque de la próxima ya no pasa.
A mi mujeriego William Briceño Pajares, Reloj Suizo - porque nunca se le para la aguja, ulto aguanta’o, papa a medio pelar, gemelo de mi loco café, yerno favorito de don Churra, inventor de toditas las normas legales, pero sobretodo ilegales del Ministerio de Educación, brazo derecho del Ministro Chan…cho, bigotito de ave de una colorada quinceañera, nacido en la pajilla, hincha del club La palma de Huacho, fabricante de sombreros de paja y palma, nietito de la señora Manuela Palma de Pajares, fabricante de peluches con Paja rafia; a éste detalloso profesor, le dejo una camionada de maca, de la purita, para que tome un balde en ayunas y otro balde al acostarse, para que talvez así se le pare…..el corazón; también le dejo un ramillete de hembritas: coloradas, gringas, zambas, gordas, flacas, piernotas, nalgonas, tetonas; de las cuales tienes obligatoriamente escogerte una, caso contrario te quedarás con la señora, me refiero a la gringa.
¡Ahora si ríete de todos con ganas zapaso!
Discúlpenme estimados conciudadanos, en estos últimos días he tenido una quiebra financiera, pero de todas maneras he tenido unos pequeños ahorros y es así la forma que he creído por conveniente repartirlos. Si desean más, pueden ir a chambear a la Municipalidad, ahí de todas maneras, no chorrea pero gotea.
Como dice mi Alcalde en sus discursos: Muchísimas gracias por haberme prestado su atención y estaré siempre en vuestros corazones.
¡Hasta el próximo año!....
Señores y señoras autoridades, políticas, judiciales, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, galenos, mecánicos, chismosos, homosexuales, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, haraganes, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi Bobachón, y teniendo tanto heredero, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados que están más hambrientos que el perro para la carne.
En tal sentido queridos herederos, primeramente les voy a relatar brevemente los días en que he gozado de mi fiesta muy bien organizado por la Comisión de la Municipalidad, donde se ha cumplido al 100 % todo lo programado.
El día del concurso de majestades, de verdad que estuvo muy bien organizado, por lo que quiero partir felicitando a la Comisión de la fiesta del carnaval, por haberlo hecho excelente. El día del concurso de las reinas, tuvieron que cerrar la inscripción tempranito, ya que ya no alcanzaba el tiempo para llevar a cabo el concurso con tanta candidata que se había presentado. Después de tanta deliberación, se logró ser elegida la señorita quien nos ha representado en el carnaval 2008.
Del mismo modo el día del concurso de coplas, donde fui invitado a presenciar, también me sentí muy contento, porque ganaron el premio los que en verdad lo merecían, quedando descontento una vez más el tripa seca de mi Soco, pensaba que le iban a dar la mano como años anteriores, y, más contento me sentí cuando mi “Senén V” coronaba a la reina, me refiero al Alcalde, hermano gemelo de mi “Pancho Chivo”, quien se sacudía parece perro cuando ha tirado veneno, será de la tremenda tranca que se ha metido durante el día, ya que al él le choca chupar, porque no tiene costumbre.
Seguidamente me constituí acompañando a la reina, al local de baile desorganizado por el Comité de Fiesta Patronal 2008, donde presencié un montón de beodos que se cuadriculaban, sobretodo presencié la mechadera, entre un malcriado que lo retaba a un regidor. Es ahí el momento en que medité que derrepende a mí también me podían hacer la bronca, por lo que me quité a mi posada, no sin antes pedir apoyo a los serenazgos, porque tombos en ese momento no había ni para remedio.
Continuando con mi fiesta, el día domingo acudí a presenciar el corzo de la reina que estaba programado para las 12 del medio día, y como de costumbre se llevó a cabo en hora exacta, y al desplazarme por las calles, venía observando como un grupo de sinvergüenzas malparidos globeaban a la reina sin piedad, yo me preguntaba que desgracia de mi pueblo que todavía existen personas desenfrenadas, que están para meterles una violada para que talvez así se corrijan, y nuestras autoridades brillaban como siempre por su ausencia.
También me encontré con algunas personas que me daban las quejas que mucho les habían insultado en el programa y en las coplas; por lo que les contesté que mi fiesta es así, que es fiesta del jolgorio, de la alegría, y que no se incomodaran. Les dije que se incomodaran, cuando les toreen o cuando tengan alpartidarios, eso si es doloroso les comenté, después por lo de carnaval no creo que sea ofensa; algunos me atracaron, otros me quisieron golpear.
Pasado el corzo, me fui a almorzar a la plaza pecuaria, donde me tiré un sancochado y como segundo un tremendo plato de trigo con frito, acompañado de un aroma de excremento de ganado, que en verdad casi me viene el huayco, tuve que avanzar a mi cuarto, porque ya me daba un derrame. Por la noche mi barriga estaba como bombo, envié a mi secretaria para que me compre una tacita de manzanilla y un digestivo de su farmacia de mi Choche Requejo. Ya por la madrugada comencé a sopletear como el mejor pirotécnico de la provincia, me refiero a mi Velazco, pensé que ya me pasaba, pero se me iba complicando la enfermedad. Tuve que tomar mi mototaxi hacía el moderno hospital, donde no había ni el portero, los dolores aumentaban, por fin después de tres horas, llegó un personal de salud; le conté mi situación, al toque me quiso cojudear que el especialista no estaba, lo amenacé denunciarlo, por lo que me dijo que no me altere, que iba a llamar al personal de turno. Llegando momentos después el personal de turno en una tremenda huascasa, dándome unas ganas de meterle una maja, pero como necesitaba auxilio, le atraque que me atienda. Me metió al quirófano, me comenzó a examinar, de repente le ganó la mano, y comenzó a tocarme las partes intimas, pensando que era una hembrita, y al ver que era hombre, se emborrachó más, comenzando a dar rienda suelta a sus bajos instintos.
Mi enfermedad seguía agudizándose, comencé a deshidratarme, iba perdiendo el conocimiento, me puse a pensar que debería venir mi secretaria para hacerle entrega de mi testamento, lo hice llamar y llegó a tiempo. Le comenté que si muriera, me llevaran a enterrar a Llapa o a cualquier otro cementerio, porque acá no hay donde.
SECRETARIA:
En condición de secretaria y en vista que mi jefe ya no reaccionaba, tuve que tomar el timón, realicé todos los trámites para dar cristiana sepultura a “ÑO CARNAVALÓN”. Procedí a abrir el sobre donde estaba el testamento, encontrando la siguiente relación:
Empiezo con mi Alcalde, caminadita de chancho sexy, bigotito de rabo de alforja, foca preocupada; a éste mi jefazo municipal, le estoy cuadruplicando el presupuesto del cañón minero, para que le alcance en la contratación de más personal en la Muni, sobretodo hembritas.
Mi primer regidor Roque, que más parece roca, Ramón Castilla con diabetes, paradita de gallo chusco; a éste Teniente Alcalde, le dejo un aumento de dietas, pero de comida, para que lo comparta con el próximo campeón de trago de mi buen negro.
¡Gasta un poquito de tus ahorros turungazo, la mortaja no tiene bolsillos!
Mi Pascualillo Mostacho, níspero con casco, el que está con Dios y con el Diablo, mama de aguacero en desfile de modas; a éste mi roedor le dejo una chambita de diplomático, en la embajada del badén de Chilete y Contumazá.
¡Qué te parece choloque verde esta oportunidad!
A mi Cholán, perrito crespo, risita de carnero pitágoras, escobita de natachas; a éste Doctor de tercera, le dejo unos punteros expertos en enganches, naturales del empalme; asimismo un ramillete de jediondas para que se vacile al puro estilo de mi cara de bota.
¡Diviértete jilerito de a luca!
A mi Chingay, Chucllapampino moderno, coche reguetonero, quien ha dejado la indiada para pasar a la pituquería, caminadita del Doctor Cauman; le dejo una flota de volquetes para que chambee tranquilo y no lo envidie al velocísimo Chilete.
¡Chingaicito si no te gusta lo que te dejo, discúlpame!
A mi Soriano,.. Soriano,… Soriano…cuidadito que te vaya a reventar tú mano, cabeza de papa con cría, quien se peina con tela barrington a modo de lustrabotas, capitán, coronel, comandante y mayor de su adorado equipo “Alianza Taulis”; le dejo una bincha de oro macizo, para que sujete bien su frondosa cabellera, además una ley para que aumente su voz de mando y ordene cada vez más mi alicaída municipalidad.
A Mi Flaco Paredes, cabeza de llama, piernas de garza, espalda de gallo, culo de mono, barriga de cushpín y voz de carnero viejo siguiendo borrega; a éste compadre le dejo varias invitaciones de cursos de discapacitación, con la condición que lo aprenda, y talvez así ingrese al magisterio, porque la regiduría se va acabar, también su nacionalización para que sea ciudadano de Sangal.
¡Qué te parece maestro de ceremonias!
Sigo con uno de los regidores más chambeadores de la Municipalidad, mi Milton Requejo de Lingán y acomodado con mi Ing. Guillermo Espinoza cuando le conviene, nacido el 6 de enero de todos los años, porque mucho le gusta bajar sus reyes, gastador por las puras, como lo acaba su billete este regidor, muy colaborador éste hombre, sobre todo ofreciendo lo que no puede dar, cuerpito de burro costeño, manganzón diplomático, opositor fracasado y sin fundamento, hijito adoptado de mi pollo pelao, el regidor más chambeador, porque ha presentado más de 100 proyectos y más de 200 lo han desaprobado; a éste candidato antes del tiempo, le dejo para que se vaya entreteniendo mientras llega las próximas elecciones, porque de todas maneras va a ser reelecto, ya que ha demostrado bastante trabajo; también le dejo un lote de medicina, pero con la finalidad que le haga competencia a las farmacias Arcángel, Inka Farma, Fasa, Martitos, Loor y Frejol.
¡Haz alguito en la Muni haragán, para que justifiques tú dieta, no la lleves facilito solamente con tu risita!
A Mi Giermán Gil, de apellido y de todo, cara de tamal de campo, propagandista de los testigos de Jehová, pero no se sabe de donde, regidor con pasta de alcalde, locutor y periodista, pero que más tira para esos que cambian botellas, le sugiero que se actualice primero, después piense en ser candidato, borrico no creas que porque a la gente le hablas con atención ya has ganado las elecciones, te equivocas, la gente es más mosca que tú comparito; de tanta cólera que me has dado por ser metiche en la política y por estar en pañales y sobretodo porque te gusta la mamadera, te dejo una beca para que estudies en la academia de alcaldes, donde enseñan los fracasados alcaldes de San Miguel, me refiero a mi Tirseo, Cara de bota, Mario Kempes, pezuñento Dante y otras eminencias.
¡Te recomiendo no te metas a camisa de 12 varas, todos no tienen la suerte de ser alcaldes!
Por último mi Alfredito Fermín, boquita rica, el que cuando conversa parece que le está funcionando mal algún retén, regidor especialista en cobrar y en faltar a su trabajo; éste ex alcalde, con la experiencia que tiene, ha contribuido muchísimo en la gestión municipal, como se desvela por trabajar, vive sólo pensando que haya reuniones para que asista y ruegue que le avisen por teléfono cuando van hacer otra reunión para que complete y cobre al toque. Oye Alfredito, te quiero decir algo muy importante, que a ti no te han elegido para que hagas esas cosas, sino para que trabajes, no la lleves facilito, por lo menos paséate un par de días por nuestra ciudad cuando vienes a cobrar, para que la gente siquiera te conozca que eres bien dinámico.
¡Chambea alguito anémico!
A Mi Richard Cabanillas de Espinoza Rodas, Papa con risa, cara de muñeca gorda, espalda de shocsho, brazo zurdo de mi Pancho Chivo, yerno engreído de mi chato botón, ejemplo de chamba de los trabajadorazos de sus cuñados; a éste secretario, le dejo un tónico en un barril para que tome antes de sus entrevistas, y así no se nerviosee, sobretodo cuando va hacer sus arengas diciendo: “Muerte si, vida tampoco”.
¡Aprende la lección manshanita!
A Mi Juan Kish, octava maravilla del mundo en feo, huaco horrible, sapo con lentes, mono cotosique, sapo cañacero, clon del socio Manuel Lozano, sabelotodo, heredero de rabia de mi cunene, valentón pero en tranca; a éste mi alcohonimio natural de Lauchamud, solamente quiero darle una receta: “Desintoxícate todos los días en tú chamba tragando leche hasta que te de derrame” y así ojalá recuperes un poco de neuronas.
¡Provecho cara de cántaro!
A mi cadavérico Willy, cabeza con colgador - pero de carne, piloto de retroexcavadora, porque cuando se malogra la máquina él lo reemplaza, carita con romanilla, cruce de Cóndor con pava chusca, cabeza de trompo acostado, cara con lapicero punta fina, oriundo de punta hermosa, ganador de competencias atléticas de punta a punta, discípulo en jilería del gran maestro Cascarral, sobretodo en las hediondas, morador ilustre del barrio “La Gringa”, máximo exponente del jediondeo, campeón olímpico de pesca con arpón; le dejo nuevamente la reposición a su antigua chamba del tacho de leche, porque los actuales no tiran ni michi y él se hace extrañar durísimo.
¡Tienes más regalos, pero mejor lo guardo para el próximo año!
Mi Torero Pablo Romero, Gay sanmarquino, carita de payaso del otro equipo, serrucho del simpático Nerio Parraguez, quien está haciendo quedar mal al sexo masculino, por no gustarle germa y debidamente comprobado; le dejo una receta a base de guanarpo, para que lo tome minutos antes de tener una cita amorosa, y talvez así le cargue sus baterías, porque si no tiene miedo hasta de orinar.
¡Aprovéchalo la receta Pablín!
Mi Paco Tute, Hurón guapo, coche soplador, heredero de la trompa de mi profeta sho, majoma de burro arremedando, halcón de doble pechuga, chancho rayao y pungueao; le dejo la última edición del diccionario lexus, conteniendo malas palabras para que mejore su florido verbo.
¡Aprende a respetar atrevido de miércoles de ceniza!
Mi Jorge Alvítez, coche atorado con afrecho, risita de yegua mirando armamento de burro, próximo jale de la Banda Orquesta “San Miguel” para tocar bombo y redoblante, aunque sea en su panza; le dejo la candidatura provincial de los tres ríos y de Lauchamud, para que se haga un par de palacios más y deje de pensar en Calquis, porque ahí ya no regresa ni a pasearse.
¡Está Usted servido pendejito!
Mis choferes de la Municipalidad, encabezado por mi Fadita, tallarín con patas, cushpín con bigote, mi Alejo, foca dislocada, paradita de chancho sobándose el rabo, cuerpito de costal mal llenado, mi Orrego, timoteo con ruleros, mi Severo, príncipe acollino de vitián, mi Faqui, camotito de 20 céntimos, mi rabioso Hugo Vieja, Cóndor gordo, mi Nelson Suárez, lorito tallado en olluco, mi Nelson Vásquez, carra de perro forastero; a éstos mis choches pilotos les hago saber que sus vehículos no se ordeñan, no piensen que son vacas, por eso les dejo todo tipo de combustible y repuestos, tales como: gasolina de 300 octanos, petróleo de esa marca que se baña mi loco viento, aceites blancos, rojos, amarillos, verdes, filtros mejores que su cara del ex alcalde Tirseo, etc., etc., etc….
Continúo con el mejor colegio secundario del planeta, me estoy refiriendo a la Institución Educativa Pública de San Miguel, fenomenalmente timoneado por el cabeza de oca soleada de mi Betín - Chaparrín, catedrático de los genios Miguelín, Jorgín y Camachín y a veces su Kikín. A éste directorazo cara de tomate, pavo tasqueado con achote, quien llevó a la fama a nuestra alma mater para que gane el concurso los que menos saben y los que más toman; le dejo con mucho cariño para que siga timoneando al Colegio, un tónico para que lo tome unas 40 veces al día y así le de voz de mando, para que en su lugar a sus afamados profesores, quienes día a día contribuyen con el atraso de la sociedad.
Tampoco se puede pasar por alto el Sub Director Shalito, gallina con mochila, pero para adelante, mote mote de buena cosecha, camote con tabas, costrudito, creador y destructor de la nocturna, mago porque lo desaparece al vuelo la plata de las matrículas; a éste paisano que se preocupa en cuidar las arcas y los bienes del Colegio Nocturno, le dejo una dotación de materiales eléctricos, carpetas y otros, para que ya no se avergüence en pedir a mi Alcalde, pero con la condición que esta vez no lo lleve a su casa, porque así está acostumbrado, inclusive llevando ánforas.
Termino en el Colegio, con el Trío de Oro, encabezado por el nuevo cholo polo de San Miguel, perdón el nuevo criticón, el que se ocupa de su vida de la gente, sin darse cuenta su tremendo rabo sucio que tiene, me refiero a Mi Manuelcha Prado haciendo baja policía – Raúl Mestanza, natural de Sucia, perdón de Suecia, zorro bañado en aceite quemado, burro saliendo de derrumbo, quien trabaja en el colegio 08 horas a la semana y 16 en su taller, promoción en sucio del crespo Ña Pancha; mi profesor, Doctor, Antropólogo, Ingeniero, Arqueólogo, Cocinero, Fanfarrón, me refiero a mi Salvador Ardilla Chuquilín de Fujimori Fujimori, el que hace tiritar a mi Betín y sin trabajar ni michi, que sería trabajando, rata con diente de oro; y mi Javicho, mula con bigote y sin plancha, Supermán por 02 coas: primero, por las tremendas voladas de chupa que se manda, y segundo por ser Super Mantenido, armazón de caballo chueco; a éste trío popular chambeador, les dejo un horario para que trabajen 05 minutos al día juntos, ya que demuestran vocación por el trabajo.- ¡Qué bárbaro!
¡Si siguen así cholazos, los enviaré el otro año a los mejores colegios de Cuba!
También no me puedo olvidar de mi clientes fieles a mi fiesta, mes estoy refiriendo nada menos ni nada más que a la Banda Orquesta “San Miguel”; es decir, Banda de borrachos, desorejados y desacompasados, exhibicionistas de uniformes e instrumentos, animadores de misas, velorios, entierros y borracheras en general, cada semana estrenan como mínimo 20 canciones y como máximo ninguna y sin ensayar, que sería si ensayaran estrenarían hasta las que no saben, ésta banda es el mejor semillero de borrachos y trasnochadores de nuestro querido Perú, serruchos del nariz de vaca Camacho; a éstos mis engreídos y preferidos choches les dejo sus regalitos en forma ordenada:
Comienzo con mi “Loco Fidi” – Larry Pérez Cueva, Director, Sub Director y dueño de la pandilla “Cushpín Gordo, quijadita con mirador, caminadita de lagartija vieja, Don Pasiano; es decir su Papá de los Píos, Presidente de las Fiestas Patronales de toda la provincia y parte de Sanpablo y de todo aquel que quiera organizar una fiesta; a éste profesorazo le traigo una Resolución, emitida por el Ministro Chan….cho, donde trae asesoramiento parala organización de fiestas patronales de todo el Perú y parte de Ecuador.
¡Organiza bien tus fiestas quijadón trona’o!
A mi Javier, Gerente de Cementos Pacasmayo, inventor de las pilas duracell, admirador de Inca Roca, quien realizó sus estudios primarios en piedra liza, estudios secundarios y superiores en Chungal, abogado defensor de los ingresos y regresos de la Banda Orquesta; a éste piedra le dejo una comba de diamante para que se golpee el codo y ojalá así se abra su mano.
¡Aprende a gastar un poquito antes que peles el ojo!
También viene mi Fredy, carita de iguana con peinadito de coche, hijito de don José Totí, porque es capaz de venderse él mismo, así no valga ni medio, jilerito de a caja de fósforo, cucaracha con mochila, compositor de la canción llanto por llanto, del afamado trío los perrantes; a éste “Rey de la Avaricia” le dejo una lista de precios actualizados al año 2010, paraque no vaya a perder cuando fía al cash.
¡Disfrútalo fiadorazo!
A mi “cherry” el inmortal, porque nunca va a estirar la pata – izquierda, zorzal agarrando corriente, tordo manea’o con liga, shingo bailando la culebrítica, habladita de metralleta sin balas; a éste mi desempatado platillero, por ser tan noble le dejo varias tapas de ollas de comedor popular, para que lo cambie con sus latas viejas que tiene y así mejore su compás.
¡No te vayas a resentir, estos datos nos ha hecho llegar tú amigo chanito!
A mi cuello de Popeye “Martín Frejol”, pescuezo hidráulico”, tarolista enyesado, Jaime Bayli preña’o; le traigo una farmacia surtidita y su título de farmacéutico marca Martitos, y así ya no pierda su tiempo en la Banda, porque ya no puede ni hacer palmas.
¡Aprovéchalo pescuezón!
Sigo con el mejor tubista del norte, me refiero a mi “Coti”, ex arreglista del grupo HABA y actual director musical el programa Haba-cilar, hurón engordado con levadura, caminadita de coche catón, carita de cama de cucarachas, el músico más coti – zado y envidiado de la banda por su gran calidad y excelente compás marca Cubitas; a éste fenómeno musical le dejo una tuba de oro que toca solita y ya no puje por las puras güebas, porque cualquier rato le vaya a dar un derrame caaaaaa…………cal.
¡Preocúpate en tocar un poquito y no salgas a pararte para completar la lista!
A mi Dieguito, Timoteo Risueño, coche de alcancía, hipopótamo jóven, risita de muñeca, pero de chongo-yape, compañero de sueño de mi pimo Hugo Llique; a éste novato musicólogo, le dejo un bajo bien gordo,, fiado al contado de la casa musical Iguana Producciones.
¡Pensabas que te ibas a salvar risueñito!
A mi negrito Solano, hijito mayor de mi Camacho, cabecita de mecánico y patas del loco viento, pantera crespa, a esta promesa del trompeteo, le dejo un cilindro de champú de 90 octanos y aceite quemado para asear sus delicados rulos y para que frote sus patas pezuñentas.
¡Negrito, el aseo es bueno para la salud y para que mejores tú arte!
A mi Henry Zavaleta, carita de Inca Pachacútec, hijito adoptado del níspero verde de mi Mostachito, hijito de la Chola Chabuca; a éste importado músico, le dejo un instrumento nuevecito y bien negrito, adquirido de un equino en veda de la plaza pecuaria de San Miguel, del mejor ejemplar y del mejor tamaño y grosor. Te recomiendo no lo vayas a usar como trompeta.
¡No lo maltrates, diviértete!
Mi Campitos, murciélago descolgado, monito arremedando, ayayero del iguana, peluquita de escoba vieja, rata mascando chicle; a éste mi alcachofa le dejo la reposición a la Banda Orquesta, pero ya no de papelero sino de franelero.
¡Aprende la tabla del uno siquiera inteligentazo!
Al Murciélago de cantida de mi Brayan, cabecita de pene arremangado, gallareta pituca, murciélago con hambre, shingo en desfile de modas, cruce de guayguaco en rata, pavo disecado, caminadita de garza violada; a éste modelo de momias, descendiente de la momia juanita; le dejo una beca para que se desasne y por lo menos aprenda a sumar cero más cero, y no de vergüenza cuando le colocan la partitura al revés y lo lee normalazo.
Finalmente al zancudo de manicomio, porque vive loco para chupar, me refiero a mi Mario Díaz Paucar de Hernández, sonrisa de buey, garganta de su culantro de mi velazco, después de haber tragado calentado, cruce de pitbol en foca, boca de túnel; a éste bombista cañacero, le dejo un brebaje a base de medicina natural, para que lo tome, pero por el rabiscuando, y así ya no mame día y noche, porque de la próxima ya no pasa.
A mi mujeriego William Briceño Pajares, Reloj Suizo - porque nunca se le para la aguja, ulto aguanta’o, papa a medio pelar, gemelo de mi loco café, yerno favorito de don Churra, inventor de toditas las normas legales, pero sobretodo ilegales del Ministerio de Educación, brazo derecho del Ministro Chan…cho, bigotito de ave de una colorada quinceañera, nacido en la pajilla, hincha del club La palma de Huacho, fabricante de sombreros de paja y palma, nietito de la señora Manuela Palma de Pajares, fabricante de peluches con Paja rafia; a éste detalloso profesor, le dejo una camionada de maca, de la purita, para que tome un balde en ayunas y otro balde al acostarse, para que talvez así se le pare…..el corazón; también le dejo un ramillete de hembritas: coloradas, gringas, zambas, gordas, flacas, piernotas, nalgonas, tetonas; de las cuales tienes obligatoriamente escogerte una, caso contrario te quedarás con la señora, me refiero a la gringa.
¡Ahora si ríete de todos con ganas zapaso!
Discúlpenme estimados conciudadanos, en estos últimos días he tenido una quiebra financiera, pero de todas maneras he tenido unos pequeños ahorros y es así la forma que he creído por conveniente repartirlos. Si desean más, pueden ir a chambear a la Municipalidad, ahí de todas maneras, no chorrea pero gotea.
Como dice mi Alcalde en sus discursos: Muchísimas gracias por haberme prestado su atención y estaré siempre en vuestros corazones.
¡Hasta el próximo año!....
Monday, February 15, 2010
GRAN CUYADA BAILABLE / Club Provincial San Miguel - Lima
INVITACION
A todos los paisanos y amigos a la Gran CUYADA BAILABLE a realizarse el día SABADO 06 DE MARZO 2010 a partir de las 12.00 m., en nuestro Local Institucional CLUB PROVINCIAL SAN MIGUEL, sito en el Nº 1663 Jr. HUAMACHUCO-JESUS MARIA (Altura cuadra 15 Av.Brasil); dicho evento estará amenizado por primera vez con la prestigiosa BANDA ORQUESTA SAN MIGUEL gracias a la colaboración de la Municipalidad de San Miguel-Cajamarca con apoyo del Alcalde el Ing. Guillermo Espinoza Rodas.
Desde ya quedamos muy agradecidos por su apoyo en la publicación de la invitación; adjuntamos el archivo de la invitación
Atentamente,
Consejo Directivo del Club Provincial
Sede en Lima
Banda Orquesta "San Miguel" (Foto archivo: Víctor Hugo Alvítez)
Saturday, February 13, 2010
Friday, February 12, 2010
CARNAVALES EN SAN MIGUEL
Víctor Hugo Alvítez Moncada
Durante estos días, las damas no pueden salir de sus casas porque a la primera que la encuentran una mancha de muchachos ataviados de baldes llenos de agua le dan una bañada de cabeza a pies. Las mujeres desde sus ventanas o balcones sorprenden con buenos baldes de agua a los que pasan distraídos. Los muchachos con globos de agua ensayan la puntería hasta los balcones de las chicas prestas al juego. Otras mujeres se juntan al interior de la casa de una de ellas e invitan a ingresar a igual número de amigos y allí en pleno patio y a través del caño de agua, tinas y baldes llenos, se juega divertidamente hasta quedar totalmente mojados; luego vendrá la “negreada” de la cara, es decir una buena embetunada y algunas veces hasta con hollín mezclado de manteca era el final de esta baldeada carnestolendas. Sin embargo, en la actualidad, las chicas andan en grupos y pintarrajeadas listas para el juego, con baldes y globos haciendo correr a los muchachos, se enfrentan cara a cara en las baldeadas.
En las calles la voz entusiasta y contagiante de Manuel Díaz Villate, nuestro querido “Soco” junto a Arcelio Sánchez; el saxofón de Julio Soberón, bandoleón de Manuel Cubas, las guitarras de Benjamín Malca y Glover Sanjinés, la mandolina de Rafael Tello y hasta el violín de Severo; entre otros músicos e intérpretes de las pícaras coplas, con la cara blanqueada de talco o ennegrecida, resaltando los dientes blancos, varias vueltas de serpentinas multicolores al cuello y unos buenos tragos de aguardiente, se dejaban escuchar:
Y así continuaban por las principales calles del pueblo hasta hacer su ingreso a la Plaza de Armas de San Miguel, deteniéndose en la tienda de don Alberto Quiroz Burga que entre copla y copla de cariño, amistad, burla y gratitud, iban arrancando algunos tragos de licor en plena puerta de su establecimiento comercial, ante la multitud de personas que iban sumándose al canto y la tibieza de la fiesta carnestolendas. Se despedían con otras coplas prosiguiendo por Zaña y de paso visitar las tiendas de don Julio Vásquez, don Telmo Quiroz, don Domingo Bardales, don Nelson Serrano, entre otros
Carnaval es ampliamente celebrado en Cajamarca y como tal en todas sus provincias de forma similar: “En este mes de febrero, es típico que en diversas ciudades del Perú se celebren los carnavales. Pero es en la ciudad de Cajamarca donde el Carnaval es una de las festividades más grandes y más importante celebrado en el país. Es por ello que Cajamarca fue llamada por ley del Congreso de la República como Capital del Carnaval Peruano… Los carnavales cajamarquinos son ricos en expresiones culturales y tradicionales como por ejemplo, el concurso entre los 5 barrios de Cajamarca, que se alistan todo el año para la contienda musical. Pero el punto culminante es la entrada del Ño Carnavalón. Este festivo personaje, que marca el final del carnaval, y baja a la ciudad acompañado de comparsas, patrullas, cabezones, llenando el espíritu de alegría, mprov, marineras y cashuas, junto con alguno que otro ritmo moderno… Luego, se realiza el entierro de Ño Carnavalón en los Baños del Inca. Allí, ante todo el pueblo cajamarquino, se lee el testamento de este personaje. En este documento deja picarescos y sarcásticos bienes a las autoridades y personajes del lugar, lo que causa la hilaridad total entre los presentes”.
Nos alegra saber que como en nuestra capital departamental o regional, el Carnaval de San Miguel logre día a día mayor prestancia, con el concurso de coplas, la participación de la reina sanmiguelina en el corso central de Cajamarca, entre otras novedades. Debemos decir que el “mensaje” y “testamento” de Ño Carnavalón, se maneje de la mejor manera como solía hacerse antes, sin llegar al insulto o afectar la dignidad y honor de las personas o sus familiares; es decir, la sátira o la broma con mucha altura y como siempre el respeto mutuo que caracteriza a los sanmiguelinos, perdure siempre. “Cajamarca, y su afamado Carnaval nos trae a la memoria su inconfundible melodía e ingeniosas y humorísticas letras. Sus coplas improvisadas y matarinas contienen también versos pícaros y amorosos, cantados a contrapunto”
Víctor Hugo Alvítez, acompañando a su hermana Elina (reina de Carnaval, 1981) y Miguel Cubas (paje)
En las principales calles o barrios, se pararán las unshas que son árboles de aliso vestido con juguetes, frutas u otros artículos de plástico como embudos, tinas, etc. También abanicos, banderas y serpentinas. Cómo olvidar aquellas unshas de doña Delma Romero. Los vecinos y amigos, alrededor de la unsha cantan cogiéndose de las manos, uno a uno van dando un hachazo o machetazo al árbol hasta que poco a poco van adelgazando el corte, cayendo pesadamente el árbol. La gente se lanza a coger los regalos, de los balcones cercanos llegan algunos baldazos de agua. La fiesta y el baile continúan hasta altas horas de la noche y últimas consecuencias. 
Las fotografías corresponden al Carnaval de San Miguel de 1997. Archivo: Foto@rte Pisadiablo
CARNAVALES EN SAN MIGUEL
Que bonito es San Miguel
con sus calles y avenidas,
con sus muchachas bonitas
y sus viejas juizgavidas.
El carnaval es una fiesta popular y del desenfreno que ensalza al Rey Momo o rey de la risa, el jolgorio, la burla, la diversión, la ironía y la alegría. Consiste en una celebración de disfraces, máscaras, bailes, reinas, unshas, juego con agua, talco y hasta pinturas. Está vinculado a las celebraciones religiosas, principalmente en el período de Cuaresma antes de Semana Santa del calendario cristiano.
San Miguel, tiene una larga costumbre con respecto a esta fiesta, con el entusiasmo de sus hijos y esperado año a año con fervor y emoción, resaltando la “llegada” de Ño Carnavalón y su séquito, desde la casa de don Próspero Gálvez en el Barrio Zaña, recorriendo las principales calles de la ciudad hasta hacer su ingreso triunfal en la Plaza de Armas, al son de “Carnaval, carnaval, alegría sin igual” o las clásicas coplas cajamarqunas y “matarinas” por una banda de músicos, luego instalarse en los balcones de la Municipalidad Provincial o el ex Club Unión Fraternal desde donde se leerá su esperado “Mensaje” encendido de humor y mil regalos.
Manuel Prado decretó
que no hubiese Carnaval,
San Miguel le contestó
cállate viejo animal.
Así, al acercarse Carnaval, el mes de febrero o marzo de cada año, se designa un Comité organizador por propia decisión y voluntad de la vecindad sanmiguelinos recayendo tantas veces en la figura insigne de Franco Augusto Romero Cruzado, quien contagiaba su espíritu entusiasta y alegría a la gente con quienes programaban la “llegada” de su majestad Ño Carnavalón, lleno de regalos para toda la multitud en especial las principales autoridades y personas notables, dentro de la ironía, la burla con el propósito de hacerles reflexionar y mejoren sus servicios o enmienden sus conductas. El Rey Momo ingresa el día Sábado de Carnaval, rodeado de un diablo que adelante corretea a los muchachos con su trenzado y un cortejo de múltiples personas disfrazadas con multicolores atuendos como guaripoleras, reinas, campesinos, policías, ancianos, etc.
Una vieja se orinó
en la gorra de un teniente,
el teniento lo tomó
creyendo que era aguardiente.
También el Comité estaba a cargo del reinado y baile social, los juegos con agua, las unshas; hasta el velorio y entierro del carnavalón, acompañado de cura y varias dolientes viudas como la representada por Manuel Carrascal Herrera, donde volvía a leerse el “testamento” dejando muchas cosas de valor pero en especial consejos para enderezar las conductas de los ciudadanos. en general, con amplia algarabía de los sones pegajosos de la banda de músicos de trajes mojados y rostros pintarrajeados también por el contagio de la fiesta y alegría impar.
Durante estos días, las damas no pueden salir de sus casas porque a la primera que la encuentran una mancha de muchachos ataviados de baldes llenos de agua le dan una bañada de cabeza a pies. Las mujeres desde sus ventanas o balcones sorprenden con buenos baldes de agua a los que pasan distraídos. Los muchachos con globos de agua ensayan la puntería hasta los balcones de las chicas prestas al juego. Otras mujeres se juntan al interior de la casa de una de ellas e invitan a ingresar a igual número de amigos y allí en pleno patio y a través del caño de agua, tinas y baldes llenos, se juega divertidamente hasta quedar totalmente mojados; luego vendrá la “negreada” de la cara, es decir una buena embetunada y algunas veces hasta con hollín mezclado de manteca era el final de esta baldeada carnestolendas. Sin embargo, en la actualidad, las chicas andan en grupos y pintarrajeadas listas para el juego, con baldes y globos haciendo correr a los muchachos, se enfrentan cara a cara en las baldeadas.
Antiguamente existían pilancones de agua en las esquinas de algunas calles, allí los hombres llenaban sus globos, otros portaban “jeringas” grandes de lata hechas por el tío Ananías Huerta que servían tanto para inflar los globos y lanzar el agua con fuerza hasta los balcones de las muchachas. Por las tardes y por la lluvia y el frío, no se jugaba con agua, los muchachos con las manos llenas de polvo o talco, echaban a los rostros sonrosados de las damitas dejándolas totalmente blancas; otros palomillas, llenaban con harina una media de nylon de mujer y con esa bola golpeaban a las mujeres a quienes aparte de banquearlas les causaba dolor por la fuerza y el peso del bulto blanco. Algunos llenaban los globos de agua y anilina, resultando más afectada a quien le caía.
En las calles la voz entusiasta y contagiante de Manuel Díaz Villate, nuestro querido “Soco” junto a Arcelio Sánchez; el saxofón de Julio Soberón, bandoleón de Manuel Cubas, las guitarras de Benjamín Malca y Glover Sanjinés, la mandolina de Rafael Tello y hasta el violín de Severo; entre otros músicos e intérpretes de las pícaras coplas, con la cara blanqueada de talco o ennegrecida, resaltando los dientes blancos, varias vueltas de serpentinas multicolores al cuello y unos buenos tragos de aguardiente, se dejaban escuchar: Todas las mujeres tienen
dos limones en su pecho,
dos cuartitas más abajo
la cueva de los leones.
Y así continuaban por las principales calles del pueblo hasta hacer su ingreso a la Plaza de Armas de San Miguel, deteniéndose en la tienda de don Alberto Quiroz Burga que entre copla y copla de cariño, amistad, burla y gratitud, iban arrancando algunos tragos de licor en plena puerta de su establecimiento comercial, ante la multitud de personas que iban sumándose al canto y la tibieza de la fiesta carnestolendas. Se despedían con otras coplas prosiguiendo por Zaña y de paso visitar las tiendas de don Julio Vásquez, don Telmo Quiroz, don Domingo Bardales, don Nelson Serrano, entre otros En San Miguel el carnaval es una fiesta tradicional, no se tiene un registro histórico pero la tradición da cuenta de su antigüedad cuando nuestros ancestros indican que cantaban algunas coplas que el tiempo ha desaparecido de sus anaqueles, como aquella que entonaba nuestra Encarnita:
Allá arriba en aquel cerro
hay un palo colorado
para amarrar a los borrachos
cuando vienen del mercado
Carnaval es ampliamente celebrado en Cajamarca y como tal en todas sus provincias de forma similar: “En este mes de febrero, es típico que en diversas ciudades del Perú se celebren los carnavales. Pero es en la ciudad de Cajamarca donde el Carnaval es una de las festividades más grandes y más importante celebrado en el país. Es por ello que Cajamarca fue llamada por ley del Congreso de la República como Capital del Carnaval Peruano… Los carnavales cajamarquinos son ricos en expresiones culturales y tradicionales como por ejemplo, el concurso entre los 5 barrios de Cajamarca, que se alistan todo el año para la contienda musical. Pero el punto culminante es la entrada del Ño Carnavalón. Este festivo personaje, que marca el final del carnaval, y baja a la ciudad acompañado de comparsas, patrullas, cabezones, llenando el espíritu de alegría, mprov, marineras y cashuas, junto con alguno que otro ritmo moderno… Luego, se realiza el entierro de Ño Carnavalón en los Baños del Inca. Allí, ante todo el pueblo cajamarquino, se lee el testamento de este personaje. En este documento deja picarescos y sarcásticos bienes a las autoridades y personajes del lugar, lo que causa la hilaridad total entre los presentes”.
Nos alegra saber que como en nuestra capital departamental o regional, el Carnaval de San Miguel logre día a día mayor prestancia, con el concurso de coplas, la participación de la reina sanmiguelina en el corso central de Cajamarca, entre otras novedades. Debemos decir que el “mensaje” y “testamento” de Ño Carnavalón, se maneje de la mejor manera como solía hacerse antes, sin llegar al insulto o afectar la dignidad y honor de las personas o sus familiares; es decir, la sátira o la broma con mucha altura y como siempre el respeto mutuo que caracteriza a los sanmiguelinos, perdure siempre. “Cajamarca, y su afamado Carnaval nos trae a la memoria su inconfundible melodía e ingeniosas y humorísticas letras. Sus coplas improvisadas y matarinas contienen también versos pícaros y amorosos, cantados a contrapunto”
Las campanas ya sonaron
dando las doce del día,
anda pronto a la cocina
que mi tripa está vacía.
Años atrás se llenaba el pozo de la pileta de la plaza de armas de San Miguel, y el domingo de carnaval era denominado “Carnaval macho” porque los muchachos se agarraban en una baldeada general. En los bailes, los hombres usaban unos chisguetes olorosos de éter que a distancia alcanzaba a alguna dama de su preferencia. Entre baile y baile se conquistaba a las bellas damas a través de los diferentes mensajes románticos escritos en las serpentinas que adornaban el cuello de hombres y mujeres en general. Nuestro pueblo todavía contaba con acequias en sus calles, en ellas se empozaba el agua y a baldazo limpio se jugaba con las amigas que aceptaban el reto. Se hacía elección de las reinas de belleza en base a venta de números entre dos o tres guapas postulantes al cetro; el domingo se las paseaba en un carro alegórico ante el aplauso y admiración del público y animación de la banda de músicos.
Víctor Hugo Alvítez, acompañando a su hermana Elina (reina de Carnaval, 1981) y Miguel Cubas (paje) San Miguel goza a plenitud su carnaval, hasta el día Miércoles de ceniza, fecha en que fallece Ño Carnavalón, para el juego con agua. Ese día es velado en un cajón frente a la municipalidad –al estilo velorio y entierro de verdad-, le colocan velas, coronas de distintos colores y tarjetas con mensajes chistosos aparentemente enviados por alguno de sus “deudos”. Por la tarde, y antes de partir el cortejo fúnebre hasta el panteón volverá a leerse su “testamento” donde deja todos sus aparentes pertenencias y bienes a autoridades, viudas y público; y rodeado de muchas y dolientes “viudas” vestidas completamente de trajes negros y que son hombres palomillas quienes a través de su recorrido van desmayándose una tras otra y alguna de ellas, cayéndose varias veces cerca de las mujeres jóvenes acompañantes de dicho entierro. Delante del féretro va un “cura” quien en cada esquina se detiene para hacer un responso e incluso alcanzar a los vecinos algunas frases de amistad o burla. Una vez que llega al panteón o cementerio general de San Miguel, las viudas aumentan su dolor y desmayo tras desmayo le piden a su “difunto marido” vele por ellas y por sus criaturas que se quedan en la orfandad. Luego, tras el cementerio será quemado Ño Carnavalón, aquel gran muñeco confeccionado en base a ropas viejas, máscara y relleno de viruta. Así volverá la calma al pueblo sanmiguelino para continuar la diversión con las unshas.
En mi tierra nuay trabajo
mi siquiera de albañil,
antes que me digan vago
me voy de Guardia Civil.
En las principales calles o barrios, se pararán las unshas que son árboles de aliso vestido con juguetes, frutas u otros artículos de plástico como embudos, tinas, etc. También abanicos, banderas y serpentinas. Cómo olvidar aquellas unshas de doña Delma Romero. Los vecinos y amigos, alrededor de la unsha cantan cogiéndose de las manos, uno a uno van dando un hachazo o machetazo al árbol hasta que poco a poco van adelgazando el corte, cayendo pesadamente el árbol. La gente se lanza a coger los regalos, de los balcones cercanos llegan algunos baldazos de agua. La fiesta y el baile continúan hasta altas horas de la noche y últimas consecuencias. La fiesta sigue con las unshas durante esa semana. El siguiente domingo, aparecerán otros disfrazados celebrando el denominado “Día de las viejas” fecha impulsada por el entusiasmo de don Víctor Bardales y vecinos del Barrio Zaña. Luego vendrá el llamado “Huarco” que se celebraba en la casa de don Santos Malca Ramírez a través de doña Conshe y familia. El baile, la diversión y los ofrecimientos iban poco a poco extinguiéndose y con ellos la fiesta del Carnaval de dicho año y con tristeza esperar el año siguiente.
Esta noche no más canto
y mañana todo el día,
pasau mañana se acaba
de mi pecho la alegría.
pasau mañana se acaba
de mi pecho la alegría.
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