Testamento de "Ño Carnavalón"

TESTAMENTO DE "ÑO CARNAVALÓN"

Señores y señoras autoridades, políticas, como roedores y por roer, gobernadores por cesar, judiciales con título de azángaro, policiales, religiosas, ateas, herejes, docentes, denunciadores, demes y willys, chuquilines, farmacéuticos, serenazgos de día, comerciantes, socos, mechadores, mocheros, malacos, sondongos, juicieros, cabeceadores, naiperos, galenos, mecánicos, chismosos, meretrices, jugadores y jugadoras, ancianos, jóvenes, wingstons, peloteros, criticones y juzga vidas, gastadores y tacaños, pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi reliquia Bobachón, y teniendo tanto heredero, ya que he mi prole es demasiada grande por arrepentido, he creído por conveniente redactar mi Testamento Ológrafo, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de las herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados falsos y tinterillos que están más hambrientos que el perro para la carne, es decir como mi Alfio, hijo mayor del Challe. Éste abogado es capaz, de entregar su Ortiz por saquearlo a sus clientes. Y habiendo tenido una conversación con este abogado, me ha prometido que va a ser más consciente en el cobro de peaje a los clientes, porqué veo que se van a morder todos mis súbditos por la cuantiosa herencia que dejo.

A continuación les voy a relatar brevemente como la Comisión de Educación, Incultura y nada de deporte de la Mulacipalidad, presidida por el pavo gringo de mi Mañuco Rivasplata, han organizado esta “FERIA INTERNACIONAL”, denominada “CARNAVAL 2001”, de lo que estoy agradecido, pero al mismo tiempo estoy molesto porque lo han hecho todo al champazo, a pesar de haber recibido buena donación de mi Pancho Chivo, y no tiene tiene la culpa el Urón Pucanero de mi Paco Tute, si no los que lo han propuesto; pero les advierto que ya he dejado una comisión investigadora de estos gastos, presidida por mi Deme con asesoramiento de mi Yudichi Canelo, de resultar culpables, pido se los envié a Huacarís, no cinco años, sino cinco años y medio y asía ojalá rindan buenas cuentas.

Como dice mi Tirseo, ¿Cómo puedo permitir, que en la llegada en vez de hacer el desfile de patrullas y comparas, se hizo desfile de borrachos?, lo cual ha malogrado mi bienestar de salud de tanta cólera que me han dado. Por la noche en los momentos que se llevó a cabo la coronación de la Reyna del carnaval y por ausencia del Alcalde, quien dio cumplimiento a la programación, es decir, por qué no se encontraba, tuvo que delegar para lo hiciera la coronación a mi Payasín Jaimito, Guzano de Queso, pijo de chaleco, muy muy, hijito de la señorita Marilú, carita de muñeca llorona, risita de mongolito, quien no pudo ni agarrar el micrófono para coronar, haciéndolo quedar mal a mi Alcalde. Le recomiendo a esta carita de ofrenda cruda, que para otra vez por lo menos haga un papelito y se entrene leyéndolo por lo menos con un año antes de anticipación y no salda a pararse como alumno de transición cuando va a tirar su poesía (otra vez no te metas a esta responsabilidad shullo de cuy).

Luego el día domingo, día central de la fiesta donde se debería exhibir lo mejor a los turistas y pueblo en general, tuvieron que dar fiel cumplimiento a lo programado, esperando la lluvia como siempre, cuando se les quitará esta mala costumbre, si no pueden para que diablo se comprometen en hacerlo mi fiesta, la vergüenza es para mí, y así me matarán a pausas. Acá quiero destacar y agradecer profundamente a mis hermanos campesinos, quienes participan año tras año con su respectivas delegaciones, engañándoles con su pomo de llonque y encima los premian como quieren, guardando un restito para que será; pero de todas maneras para el próximo año me comprometo, ojo que no estoy en campaña, pero si para que lo organicen mejor, y he decidido en la persona ideal para mi, me refiero al criticonaso Soco, talvés se encuentren sus restos presentes para el próximo año, porque este pata parece que se va ya muy pronto, pero pido al todo poderoso lo conserve aunque sea en alcohol.

Comenzó a quebrantarse mi salud, cuando me enteré y sin mi permiso una tira de sinvergüenzas cogieron la aerolínea “Colinas de Oro” y viajaron rumbo a Cajamarca, a buscar una majestad para que represente a nuestra provincia en el corso departamental, llevando consigo a la Banda Músicos de la Aldea, para eso si se van los mañozasos estos, porque acá tocan siempre y cuando les den primero el billete, y desde ahora tienen que presentarme su libro de Caja, porque si no lo hacen estaré denunciándolos en la SUNAT para que paguen sus respectivos impuestos, porqué hasta para silbar quieren cobrar. También tuve cólera con la comisión de educación, que en vez de llevar a mi paisana a desfilar allá, han tenido que buscar una importada (Que les va alcanzar la plata para que hagan buena fiesta en San Miguel, si lo primero es que han guardado un poco para que se paseen); pero para el próximo año le voy a decir a mi Alcalde que me dé a mí para manejar todos los dineros y de mi tesorero lo voy a poner a mi zapallito William Briceño, a quien no se le escapa ni aire cuando pee.

El día martes no asistí al Baile Infantil, porque es fiesta para muchachos, donde me imagino participaron sus hijos de Bobachón, cholo polo, Juan Joshé, Johny Soberón, Royero, Joel Ramírez, Pocho T, etc, etc,. El mismo día después de almuerzo me sentí que ya dejaba de fallecer, por lo que llamé a un galeno del Centro de Salud y me dijeron que no atendían a domicilio porque estaban ocupadísimos, por lo que tuve que pedirle auxilio con su Volkswagen a mi Gobierno Vegas Morocho, vehículo que parece recogido de un basural, quedándome botado a la altura de mi George Ramírez, quien primero chismoseó en vez de brindarme apoyo, agarrándome unos cólicos misereres y gracias a este muchachón me llevó hasta el Nosocomio de San Miguel, donde me internaron en el pasadizo porque no había camas desocupadas ya que los enfermos están por montones, donde no me hicieron caso, los galenos, enfermeros y ayudantes, solamente atinaban a mirarme, incluso las practicantes venidas de pacanga no hacían nada, actitudes que mas agravaban mi salud; pero para que me voy a quejar de mi pollo pela’o Coba, viéndome en tal estado sacó su vademécum y sólo con una mira dio con la dolencia, calmándome un poco con sus remedios que el mismo inventa, además me ofreció si es que me empeoraba me llevaba a Cajamarca en su carroza fúnebre, detectándome cáncer terminal por todo mi cuerpo, del cual me anticipó que no me salvaba de esta, pero si me dio tiempo para dejar todos mis bienes en orden. En esos momentos hice llamar a mi secretario del Colegio para que el de la muni estaba atorado de tanto trabajo que tiene en viajes con su jefe, que más parece secretario de Alcaldía pobre, ya que anda con su sellos en el bolsillo. Llegó mi secretario del Colegio mi Machi Pérez, gemelo del loco viento, caminadita de tortuninja, quien sin titubear, aceptó dar lectura, pero con la condición que le pongan un abogado para su defensa, porque recibirá bastantes querellas. Ahí les dejo todos mis bienes.

ü Comenzaré haciéndoles llegar a mis chocheras de la Municipalidad, dirigido por mi contador de chistes, me refiero a mi Alcalde, bigotito de capulina con diabetes, caminadita de ganso haragán, enamorador, jilero con lo que encuentra, bailarín egresado de su escuela de mi Dr. Severino Vargas; a este mi reelecto alcalde, le dejo un manual y permanencia en su centro de trabajo, promulgado por el decano en el colegio de puntualidad, de mi negro pepe, gárgaras de fierro, sonrisa de burro costeño, para que lo lea, lo interprete y lo ejecute y así talvés permanezca en su sillón municipal por lo menos su foto, porque su presencia personal no lo veo ni lo veré.

ü A mi Teniente Alcalde, traído del exterior para solucionar los problemas de mi Muni, pero creo que no va a solucionar Nancy, Miguelito Barraza de pollada, carnavalero cajacho, carita de carnerito negro, jerguero principiante; a este mi diplomático le dejo su residencia oleada y sacramentada para que así talves no lo vaquen, porque se están preparando varios Demes en conseguir este tan ansiado cupo; además le dejo varios cortes de tela para que se mande hacer sus levas y no viva solamente con el que tiene que más parece color rata.

ü A mi profe regidor, mi Ever Suárez, vocecita de culo cuando ha tirado harina de cebada, regidor de cashuaca, porque este cumpita no lo olido, no lo ha soñado ni lo ha esperado que iba a ser regidor; a este mi suertudo, le dejo su licencia edil, pero con la condición que trabaje, y si no lo hace lo estaré regresando a su trabajo a pencazos y calato; así es que vaya preparándose hijito del chavo.

ü Continuo con mi Guerrerito, Buñuelo de kilo, quipe de cargar barro para confeccionar ¼ de adobe, mano de seda, bola zurda de chanchito lechón, molde de porongo de ½ litro; a este mi risueñito escondido le dejo una tarje de ahorros para que un porcentaje de dieta vaya acumulándolo para entregarle al Cara de Gaucha Juan Quiroz para su próxima campaña.

ü A mi Aníbal Hueso, Presidente de la comisión de Transportes, paradita de conejo mirando perro, el que la viveza lo tiene por dentro, quien llegó a ser regidor no para trabajar por San Miguel, sino para que haga sus negocios, engañándole e mi quijada de lampón de mi Mario Kempes, que lo colocó como su primer regidor, quien pensó que meterse a la política es como vender su combustible mezclado; a este le dejo sus dietas de un año en efectivo y así no se acerque a la Municipalidad, porque no sirve para nada, solo vino a ganar carpeta la primera semana de enero, si sigues así buscaremos tu reemplazo muy pronto, porque clientes ya te están siguiendo los pasos para reemplazarte.

ü Mi galáctico gallito de oro, presidente de la comisión de mercado y baja policía, reemplazante de mi Germán Gil, cantorcito mediocre, que tiene su compás cuadrado y de mi cubitas, compositor chabacano, el cuando canta parece que le estuvieran haciendo la prueba de la próstata; es decir, le están metiendo dedal, sonrisita de propaganda de pasta dental; a este mi improvisado regidor que le ha quedado grande la camiseta, le dejo en primer lugar una beca de tiempo indefinido para que estudie música y canto en el conservatorio y as talvez se anime en dejar la música y el canto, porque veo que no tiene futuro ni por delante ni por detrás; y en cuanto al cargo que desempeña, le doy un plazo de 02 quincenas para reordene el comercio ambulatorio, enfrentándose primero al mugriento de mí Domiciano, quien se hace bravo como si fuera dueño del mercado, también le pido por favor y por el amor de Dios, que salga los domingos al control de pesas y medidas, para que los mercaderes no engañen con el peso a las pobres domésticas (creo que con eso ya tendrías entretenimiento para que hagas alguito y así dejes la música, porque de músico te mueres de hambre cholito, como decía mi Doctor Galvarino).

ü Continúo con los cinco mil trabajadores de mi Municipalidad, quienes están pidiendo su nombramiento y en una reunión previa con la comisión responsable integrada por mi Coba, mi Juan Kish y el molde de mi Willy de mi Doctor Camilo, han creído conveniente dejarles sus nombramientos, pero no para que trabajen en la Muni sino en su lápida y si no pasarán al CAS como dice mi Elmo Piter. Empezaré con mi Manuel Jesús, hermano menor de mi Meli, perfil de burro bravo, familiar muy cercano de los coshones del chorro, bigotito del Dr. Chapatín, paradita de gallo cuando va ha engendrar, a este mi conciliador y palabreador, le dejo la grata noticia que su contrato será sólo por 03 meses y si pasa la prueba le renovaremos la confianza, pero por un año nada más, así es que mi querido morochino no creas que vas a quedarte mucho tiempo, porque para ese cargo están como el perro para la carne.


ü Sigo con mi Pablito, maquillador de profesión pero no de rostros sino de cuentas, CPC de profesión, que quiere decir Contador Público a la Carrera, él que mi Alcalde lo hace ver al revés, carita de hembra sanmarquina y sin probar rifle, jilerito mentiroso y con la cara de gafo que se maneja se cree vivaso, quien es capaz de que le paguen para que se ría, acaparador de municipalidades y de toda institución que se cruce por su camino; a este pejereque le dejo la contabilidad de todas las municipalidades que le falta contador para que los asesore y los maquille saqueando sus arcas; así mismo tengan la bondad estimados paisanos de cuidarse de este personaje, porque es capaz hasta de contabilizarles sus casas (no acapares mucho, déjale alguito al novio del año, me refiero a mi Nerio Parraguez, quien lo aprendió la tabla solamente hasta el siete y medio, ojalá así se preocupe en aprender más este turungo).

ü A mi ingeniero César Díaz, diplomático de carrera, el que cree que con sus halagos piensa que va a conseguir más de lo que es, andadita de embajador pituco, güerequeque con bigote, futuro congresista de Chintén por el partido político que crea conveniente; a este mi agradecedor y felicitador, le dejo la creación de la oficina de condecoraciones, porque veo que lo maneja muy bien esta especialidad, porque donde está se está desperdiciando su diplomados hechos a costa de la municipalidad.

ü A mi roba Rey Momo del año pasado, me refiero al guapo Casanova, carita de conejo silvador, el que se amarga hasta cuando le aumentan su sueldo, recolector de hígados malogrados donde lo incluye hasta medio carnero, cocinero de última generación, lorito de hombro, porque por delante te habla bacán y por detrás te jode; a este criticón que le han dado oportunidad en mi Muni para que chambee, ya que si no estuviera pateando hígados con efecto y no latas, le dejo un tónico fabricado por su papá tuita, para que lo tome antes y después de cada comida y asi viva sereno y no pelee con mis pobres camaleros, porque que horita me lo solfean por tratar mal (ojalá cambies de ideas y no vivas rumiando tu cólera).

ü A mi Wilito Hernández, Cabeza con pirámide, mezcla de cóndor con yegua chusca, poseedor del record guines en olfato agudo, actor principal de la famosa película tiburón 100, cabeza con aspiradora, radiografía de caballo, galán de chingana, nariz con vitamina L, esclavo y amo del tacho de leche, cara con trompeta, cruce de tiburón con pez espada, cabeza con taladro, nariz de carnavalón, el que dispara más que Yango y al Capone juntos; le dejo para que corrija su mala costumbre de quejarse de todo hasta cuando gorrea, una cuenta bancaria y lo saque por puchos para que lo saque cuando está con sus patas y gaste moderadamente para que no lo estén insultado y también para que no haga bronca.

ü Mis ingenierazos del Área Técnica, dirigido por mi pedo pesa Suárez, hermano gemelo de mi chasis de gato, mi cayorate Alfredo Hernández, cabeza de perro saliendo de molino, mi Olegario Vega, quien se hace el conejo y se tira a tierra cuando no le dicen ingeniero, que le voy a decir ingeniero a este mano de tostador si no ha llegado ni a su colegio de mi Elmo; A estos chambeadorazos, les dejo una tonelada de perfiles y proyectos listos y no lo vivan cojudeando a mi Alcalde; también en este mismo paquete quiero hacerles llegar a sus colegas de la OPI, conducido por mi economista Wilver, hermano del Royero no por haragán sino por pinta, el barbita de bello púbico de mi Ingeniero Gómez y su hermano menor mi Espeyansa, el popular payaso, me refiero a mi Luis Alberto Yeckle; a estas jóvenes promesas, les dejo un incremento de remuneraciones, porque me han pasado el dato que ganan muy poquito y no les alcanza ni para afeirtarse, pero para que lo afeiten a la Muni si les alcanza.

A LOS PROFESORAZOS DEL COLEGIO SAN MIGUEL

MI CHAPARRO BETO QUIROZ – BETÍN:
Pavo remoja’o, carita de oca soleada, premio nobel al mejor director de Norteamérica del sur y del centro, carita de gallo carioco con flato, nariz de shocsho, semillero de los mejores alumnos para el colegio menor, futuro ministro de educación, pero de su casa, el único director que saca viáticos hasta para que se vaya al baño de su jato, porque no es de él, matador principal de la famosa cuadrilla de bravísimos toreros que han toreado en las peores cantinas del planeta “LOS ASES DEL TRAGO”, como son: el nariz de mote pilpao de mi Miguelín, cóndor pelao de mi Shalín, cuerpito de volquete de mi Kikín y otros espectaculares guayacoles del medio; a este director solamente quiero dejarle valor, para que lo tome cuando va a dar ordenes a sus respetuosos profes, porque le hacen caso bastante, mejor dicho no se obedece ni él.

MI SHALITO:
Cuerpito de saco de arroz de 20 kilos, panza con mochila, espalda de gallo en chorrera, elefantito agacha’o, directorazo de la espectacular nocturna, de donde egresan los mejores pirañas de la región, especialista en gastar honestamente todita la plata de que recibe ese excelente centro de corrupción, perdón de estudios. A este cutrerito de tamaño, le dejo presupuestos para que repinte el colegio porque el presupuesto del año pasado no le alcanzó ni para comprar la pintura; también le dejo su cese, pero definitivo y no vuelva a acercarse más, porqué no sirve ni para que camine (lárgate ya pollo en gotera, deja la plaza aunque sea para tu hijo).

MI JAVICHO DÍAZ:
Hermano gemelo de don Ramón, radiografía de Rocinante, mula borracha, cuerpito de ballico, armazón de cometa, zorzal en hambruna, esqueleto con risa, perfil de galleta, zancudo con bigote, alma vestida, magister en chupa, aspirante número uno para ingresar a la famosísima Universidad de Alcóholicos Antónimos e irresponsables; a este viajador de quincena, le dejo permisos justificados cuando arranca y así ya no se acerque al colegio a dar vergüenza cuando mama.

MI JESÚS MEJÍA:
Cara de camote espelma, cuerpito de chancho polanchino, oso panda de Santa María, Panetón de carretilla, jinete de hipopótamo, guineo gigante, caminadita de chimpancé jubila’o, cinturita de coche bailarín, zapallo con risa, payanca con pantalón; a este mi respetuoso profe lo felicito y le dejo academias reconocidas por el Ministerio, para que refuerce en sus estudios a los alumnos, pero a los que lo jala primero, luego los considere a los que sobran (te recomendaría enséñales bien en el colegio para que ya no te sacrifiques en vacaciones ni los padres de los alumnos con su economía).

MI RAÚL MESTANZA:
Jefe del departamento de aseo del Colegio, cruce de león africano en chancha chusca, clon de Manuelcha Prado, Director Gerente de las compañías de: Opal, Ace, Ariel con puntitos negros, Añil, ayudín y pulitón, candidato firme junto con mi Panchito Leyva a obtener la medalla de oro en el campeonato “que cochinos que somos”, que se realizará en la aseadísima ciudad de Chimbote; a este profesor quiero decirle que no se acompleje, porque el no es sucio, sino que no se cambia su piel ni su ropa, por lo que he decidido dejarle un reactivo que lo proteja de la limpieza y así conserve su caparazón que fácilmente no se consigue (datos que me ha dado su vecino Bony).

A MI LLAVERO HUGUITO PÉREZ:
Tarzán de macetero, jinete de muy muy, piloto de luciérnaga, ratón pelotero, carpintero pobre, porque no tiene ni un metro, jugadorazo de futbolín, riñón de cuy, muñequito de ayudín, quinde viejo; a este medio profesor, sucesor de Vargas Llosa, ya no le dejo nada, porque me he dado cuenta que ya lo sabe todo, y si es que le dejo algo es capaz de hacerme quedar en vergüenza.

MI CUMPA KIKE – KIKÍN:
Espalda de batán de campo, elefante en jaba, pescuezo de hipopótamo, chiuche con extremidades, hipopótamo cuto, borracho elegante y diplomático; a este mi rector de la Universidad Pedro Ruiz Gallardo, le dejo la organización de la fiesta patronal del próximo año, para que talves recupere la pérdida cuantiosa que ha tenido.

MI ELMER CABELLOS:
Extraordinario panadero, natural de chilete, cabeza de abeja, naricita de chugûín, Guayana mareada, caricatura de Kiko, pero con pilas rayovac, carita de bruja mascando piojo, peinadito de yegua mirando caballo; a este mi borracho rayobac, promoción de mi Willi, pero por bronquero, le dejo un manual de comportamiento editado por mi cumpa Kike – kikín, porque no abre su boca ni para bostezar y así evite que lo vayan a masacrar en las chinganas.

MI ANTONIO HERNÁNDEZ:
Foca jubilada, bigote de chancho viejo, modelo principal de la cultura chimú, hincha acérrimo del número 20, futuro decano de las Universidades del Planeta, cabeza clava resucitada; a este mi cambiante de personalidad, que ya no tiene ni amigos, le dejo un boleto ganador de la Tinka, para que siga acumulando riqueza, porque me he enterado que ya tienes casas en Lima y Trujillo, sólo le falta en el Parque San Juan, y espero que de toda su fortuna gaste alguito con sus antiguos patas y no tome cañazo a escondidas igual que mi gordito ever.

MI PANCHITO LEYVA:
Gallo desaseado, Auxiliar por vocación para haraganear, hermano gemelo de mi Manuelcha Raúl Mestanza, shingo saliendo de huayco, accionista número 2 de los afamados jabones Bolívar, San Martín, Sucre, Lagarto y Marsella, el mayor consumidor de agua en todo el norte del país; a este mi pezuñento le dejo un pase vitalicio en las aguas termales de los baños del inca para que se asee periódicamente, también te aconsejo que no te descuides del aseo, siendo un hombre tan simpático, tanta pereza tienes en rosearte un poco de agua, aunque sea anda a la plaza para recomendarle a mi Shalito para que te mangueree.

ALOS INTEGRANTES DE LA BANDA ORQUESTA “SAN MIGUEL” DE PIURA
Quienes cobran en Euros, porque sino no salen a tocar sus canciones viejísimas, la misma que ya está por desaparecer, lo único bueno y nuevo que tienen son sus uniformes y es porque les regalan, porque su música es de la época de la conquista; les recomiendo que se actualicen para que así varíen su repertorio y no estén tocando sus mismas canciones hace 40 años. Empiezo con su director:

MI LARRY PÉREZ:
Caminadita de lagartija embarazada, quijadita de black berry con tapa, cabeza con badilejo incorporado, miradita de borrega tronada, futuro presidente de las fiestas patronales de las 30 provincias de Cajamarca, próximo alcalde provincial, pero del barrio el capulí; a este mi entusiasta potrillo matraco, le dejo todo el presupuesto para organizar su fiesta y así no se preocupe en estar sacando colecta a la población, porque no creo que le den.

MI CHERRY:
Cabeza de coche mirando fantasma, zorzal preña’o, patas de zorzal bailando tondero, peinadita con rascapié, shingo de ambiente, caminadita de tordo subiendo escalera; a este músico llanta baja, le dejo un par de platillos eléctricos, pero no comprados por mi Baca, sino por una pollada hecha por mi Shanito.

MI CAMPITOS:
Monito mordiendo confite, carita de guayguaco en salón de belleza, murciélago con risa, peluquita de chancho catón, urón con plancha, recontra nieto de la momia Juanita, murciélago colga’o; a este músico desertor, le dejo la nueva convocatoria a la Banda, pero con la condición que no se fugue, y de hacerlo lo estaré fragelándolo por irresponsable.

A los demás integrantes que son los primos, me refiero primeramente a mi Javier, quien se preocupa que ya no ensayen mucho porque se vayan a gastar sus instrumentos, y que cuando hagan sus contratos cobren hasta por milésimos de segundo, y mi Fredy Iguanita, quien se dedica sólo a contratar y no a tocar, espaldita mochila de alumno de jardín; a estos empresarios de la Banda Orquesta les dejo contratos firmados por la Muni de por vida y asó ojalá se dediquen en aprender nuevo repertorio y no vivan pensando solamente en cobrar. A toda la Banda les advierto que de no renovar su repertorio, estaré trayéndolo la Banda de mi Camacho, así es que a preocuparse musicólogos.
Disculparán a quienes no les he dejado en esta oportunidad, les comunico que he dejado un segundo lote en la notaría Miranda Ordoñes, quien lo abrirá y los llamará uno por uno para hacerles entrega de su herencia, no estén peleando ni enjuiciándose que para todos hay.

Chau hasta el próximo año.