MENSAJE DEL REY MOMO

MENSAJE DEL "REY MOMO"

Introducción.

La Comisión de Educación, Incultura, Desocupación y nada de deporte, de la Municipalidad Provincial de San Miguel, la más honrada del hemisferio y a prueba de Wikilis, juntamente con el Presidente de mi fiesta, el perfil de jabalí serrucho, quien se cree futuro Director de UGEL, chancho preña’o, hijito de don Sheba, campeón nacional de hocicones, han tenido a bien invitar a las fiestas carnestolendas 2011 a todos los dignos conciudadanos chismosos y trapaceros, hijos, entenados, nietos, concubinas, mochadores y mochadoras, flacas y piernonas, homosexuales, saco largos y sin saco, gorreros y cabeceadores, mantenidos, costrudos, haraganes, asaltantes, estafadores, borrachos, enjuiciadores, Demes, vacadores, periodistas de tercera nominación y todos los que año tras año se ocupan de su vida de la gente y los que me reciben con los brazos y piernas abiertas, como es de costumbre una vez más hace su visita su majestad “EL REY MOMO” con el propósito de acompañarles en estas fiestas y esperamos no los desairen, ya que en esta oportunidad nuevamente lo está desorganizando la Municipalidad y parece que éste año definitivamente ya lo desaparecen el carnaval (que pena), a pesar que se ha incrementado el canon minero; es decir, la cuota otorgada por mi muni. Seguidamente el Rey de esta festividad les relatará su exitoso viaje, a diferencia de los años anteriores.

Comenzaré contándoles que por razones de campaña política tuve que reunirme con los paisanos sanmiguelinos para que me dieran las últimas noticias sobre el viaje que tengo que realizar, ya que nuestra patria viene sufriendo torrenciales lluvias en el interior, encontrándose malogradas las distintitas vías de comunicación, pero al respecto por situaciones de billete no pude alquilar el local del club de los sanmiguelinos para reunirme, por lo que gentilmente mi corresponsal del diario ojo, me refiero a mi ojo de águila JULIO – SATA, me cedió su domicilio para llevar a cabo la reunión, quien exclusivamente sin dejar hablar al resto me informó de todos los detalles habidos y por haber sobre mi viaje y sobre las noticias de mi pueblo.

Mi chismoso Julio Satanás, como quería ganarse de todos los regalos que traía y sobre todo quería saber para quienes eran, decidió acompañarme hasta el terminal terrestre Plaza Norte, donde me dio el último adiós, embarcándome en un último Bus Cama de mi Cara de Bota, rumbo hacia la ciudad de Chilete, donde después de tan cansadísimo viaje, ya que éste servicio lo hace 48 horas de viaje. Hice un alto en Chilete, ya que el calor me deshidrataba, por lo que tuve que meterle una raspadilla de carambola con sabor a mango, donde también me alcanzaron algunas novedades, referente a los asaltantes con mano desarmanada, me refiero a los integrantes del comité de autos, quienes a pesar de que la carretera está en perfecto estado nos cobran como si viajáramos en avión. Por lo que me he visto en la obligación de hacerle llegar un memorial a mi Francisco Alcalde, para que construya un aeropuerto y así evitar verlo su majoma de estos asaltantes.

Continuando con mi viaje hacia la ciudad de San Miguel, veo con mucha satisfacción que mi pueblo está progresando por la construcción de su carretera que ofreciera y cumpliera mi desaparecido Jesús Coronel, quedando solamente sus restos, me refiero a mi Alcalde. Obra que motiva a la población que vive en diferentes partes del país, para poder venir a visitar a su pueblo.

Llegando a la altura del grifo de los esqueletos Quiroz, me comunicaron que la ciudad se encontraba bombardeada en todas sus calles por la obra que vienen realizando los atrevidazos de sus obreros de la compañía HV, quienes no se respetan ni ellos, tratando mal a mis pobladores, pero les sugiero de seguir así serán espectorados por su buen trato que tienen, no pudiendo llegar a la plaza de armas, y encontrándome de hambre tuve que hacer un alto en el novísimo restaurant del hijo de Mullushingo gringo de mi Beto Alcántara Chico, ubicado en la casa de mi “Soriano I”, quien me ofreció un caldo que no tenía olor, color ni sabor; es decir, era como él.

Ya que el tiempo me ganaba, concurrí al Hospedaje de mi Coca Cola Meli, hermano de mi Gerente Municipal, ofreciéndome una lujosa habitación, la única que quedaba, porque estaba el hotel fool por estas fiestas de carnaval; dicha habitación quedaba debajo de la grada y tenía vista al wáter y al patio. No me quedaba otra y tuve que acomodarme como chancho, no había ducha ni baño desocupado, por lo que tuve que irme a bajar de peso tras del coliseo y bañarme con tazón, gorreando de pasadita el agua de mi Bony.

Siendo las 10 de la mañana, timbró mi celuloide, donde me comunicaban que mi comitiva estaba esperándome en la casa de mi Damián, y tuve que tomar mi mototaxi que también me asaltó en el pago, porque me cobró como si estuviera regresando a Chilete y por el apuro atraqué nomás.

A las 11 de la mañana, justamente cuando sonaba las campanas del reloj de la iglesia de propiedad de mi Manuel Carrascal, quien ha hecho su secigra en relojería arreglándolo después del olvidado y sin cobrar ningún céntimo. Venía caminando y a la altura de la planta lechera salió mi primer hincha para invitarme un jarro de leche, surtiendo sus efectos a la altura del Colegio, donde le pedí auxilio con su baño a mi Olluco de Semilla Betín, para descargar ya que la leche me dio torcijones de barriga, quien a la vez me contó que ya no asiste a los izamientos de la bandera los domingos por el peligro de los Rayos Ultravioletas. También me comentó que había postergado las clases por que la mayoría de sus cumplidazos de su plana docente se encontraban en un curso de desactualización, esperando al nuevo gobierno para que les aumente su sueldo, lo cual creo que no va a ser posible.

Continué con mi travesía, y esta vez fue por la bajada de la calle La Tacura, donde vive el corresponsal del periódico El Chismoso, nariz de toro muco de mi Monggi, llegando a la plaza por tras de la iglesia, donde me clavé de pura emoción varias vueltas. Como me aplaudían mis franelas, donde destacaba mi Mario Pashón, hijo putativo de mi Keiko, simplón de profesión, master en desarreglos, presidente del comité de chiflados de la región nor oriental y vicepresidente a nivel nacional.

Luego lo encontré al Director del Programa de Noticias de Radio San Miguel, me refiero al carita de homosexual de mi Alexis Coba, quien critica por las cosas que están bien y por las cosas que están mal, me comentó que el pregón que se había programado, había salido un desastre, donde sólo caminaban los músicos de la aldea, haciendo bulla por la ciudad con su mismo MP – 10 de mi Tirseo; es decir, con sus mismas marchas y tonadas…¡Qué musicazos estos Ociosos! Me decía, no había ni cohetes, ya que él presupuesto de Ocho mil soles, que había asignado la Muni no les alcanzaba, teniendo una coleraza; decidiendo finalmente llegar a la Municipalidad, esperándome en la puerta junto con mi Cascarral mi Secretario el de las mil voces, quienes me hicieron pasar al Salón consistorial y queriendo salir al balcón para dar lectura de mi mensaje, encontré la puerta clausurada por una gigantografía, diseñada por mi Nando Coba, por lo que decidí hacerles llegar mis regalos a través de mi secretario, pero antes me puse a conversar con mi Chino Mañuco Cascarral, quien al ser interrogado por mi persona cuando le dije si no ha visto a los regidores responsables de la comisión organizadora de esta fiesta que este año lo han declarado en Acuerdo de Concejo como “Feria Internacional”, porqué han innovado muchas cosas que nunca se hicieron en años anteriores; es decir, nada, él con su verbo amable que le caracteriza me dijo que a caso era su mujer de los regidores para que sepa donde están. Por lo que tuve que atracar, porque si insistía en preguntarle, estoy completamente seguro de que era capaz de meterme un varazo sólo por preguntar.

Tuve que esperar un buen rato para que recién llegaran los integrantes de la comisión organizadora y con unos ánimos como si hubieran programado un pregón de velorio, ya que estaban más fríos que sus trolas de mi “Hugo Pimo Llique”.

A continuación mi secretario se encargará de distribuir mis regalos en forma ordenada. Con Ustedes mi franela, perdón mi secretario:

ü En esta oportunidad empezaré por la UGEL, encabezado por el quipe de olla, afinador de tuba por su melodiosa garganta, riza de ganzo; mi despechado gallo con bigote de mi MIKY, quien se hace feroz cuando lo van a enviar a su plaza, amenazando con incendiar la pradera si es que no lo retornan a su vitalicia plaza; mi Soriano de la UGEL, me refiero a mi profe Italo Bardales, gallo muermo, importado de la calurosa Arteza, carita de gafo, pero pendejaso en la dotación de plazas y venta de exámenes y demás integrantes de la afamada Financiera UGEL; les traigo por encargo de los integrantes del Sindicato de Trabajadores de la Educación Peruana (SUTEP) un aumento en sus sueldos, en una proporción de 150% para que ya no piensen en cutrear a los alicaídos profes.

ü A mis amigazos integrantes de la Policía Nacional del Perú, me refiero a mis tombos de yapa, héroes del sueño, cuidadores de casas cerradas y por cerrarse, detectores de robos pero cuando les avisan, tragamonedas con control satelital, papeleteros de profesión, organizadores de fiestas pero con plata ajena, ordeñadores de carros; a estos sacrificados trabajadores de seguridad les traigo primero para mis tombitos de llavero un cargamento de alimentos balanceados, conteniendo crecimiento uno, para que le metan a modo de pollos de granja y así talvez crezcan por lo menos su barriga porque de talla es muy tarde – bolero, y para los demás polis, me refiero a los antiguos, a estos gastadorazos como mi Chino Costra, les traigo un manual conteniendo recetas de como se gasta, como se invita y no solo gorreen y así talvez tengan shucaque. También les traigo un manual, escrito por la Banda de los Marcas, porque estos muchachos si son efectivos haciendo sus fechorías y así aprendan a perder el miedo para que solucionen los robos sucedidos en nuestro San Miguel.

ü A mis trabajadores del Poder Judicial, encabezado por el profesor de Coreografía de baile, hombre nuclear, caminada de Androide, que no acelera ni cuando está con el estómago flojo, quien administra la justicia sin dudas ni murmuraciones, devoto del Señor del Martillo; mi yapa de abogado, me refiero a mi Cholán, jilero prendío, cucaracha maltona; mi Hilario, pastor evangélico despichaò, hijo predilecto de La Ramada; mi Doctor Penas, andadita de yo no fui, el que tiene muchísima carga procesal. A estos mis justicieros, le traigo el linchísimo Código Procesal Penal, que es de mejor calidad que el que tienen, elaborado por mi jurista Chuquilín, quien lleva puro casos de la Corte Suprema y no gana ningún juicio, por lo que se les recomienda lo lean y lo interpreten a su revés y derecho y así administren justicia lo más rápido posible, llamándolo como traductor al futuro abogado, me refiero a mi Capi Merino, recomendándoles que no le contradigan, por que de lo contrario pueden sufrir una masacre en vivo y en efectivo.

ü Continuo trayéndoles a esta novísima fiscalía que he encontrado en mi pueblo, me refiero a la primera fiscalía, donde despacha mi Doctor Mesa Redonda, carita de muerto, chupador caleta y nadie se da cuenta; su secretario carita de sacristán, monaguillo de vacaciones, me estoy refiriendo a mi Gonzalito, paradita de gallo chileno, padril de perro chigüagüa; mi notificador Kiwicho, osito después de haberse tragado una porción de merlusa, caminadita con baile; mi segunda fiscalía que despacha mi Doctor Zegarra, cabecita de bola de bolero. A todos estos acusadores, les traigo mas personal, porque son muy poquitos, para que agilicen los expedientes y no opinen antes del tiempo, investigando con más dedicación y no metan a la cárcel a los pobres conciudadanos muy temprano.

ü A mis expertos trabajadores del Banco de la Nación, me refiero a mi Pedro Boñón Shucaque, gastador de nacimiento, boquita de vieja, habladita de gay; mi gallo de oro Alcibiades Yépez, complejo de hacendado; mi Juan Ganzo, candidato fracasado, ojito con blonda. A estos muchachos, egresados de la Universidad Católica, no por buenos sino por católicos, porque son más brutos que ellos mismos, les traigo agilidad en espray y asi talvés atiendan más rápido, por hay días que la cola llega hasta el límite con Calquis, por que según me han contado para que me atiendan tengo que hacer cola un mes antes y para salir también otro mes. Preocúpense en manejar mejor los dedos y aprendan las claves aunque sea de fó.

ü A mis choches de SEDACAJ, empezaremos por su jefe, hijito de mi Cubitas en cochanera, último Lisboa de la generación, pero por beodo, mi carismático Abundio, cabecita de baqueta nueva; mi cholo feo Lucho, mastodonte bebé, caminadita de haragán, el que se cree más que el Ministro de Vivienda; a estos muchachos les traigo una cantera de hipoclorito y un reservorio subterráneo para almacenar más agua, con la finalidad de que proporcionen a la población el líquido elemento de calidad y no corten sin avisar, porque me he quedado jabonado en la ducha de mi Leuca Meli.

ü No podía olvidarme del Presidente de la Beneficencia, gallo solea’o, papá de mi Guapo Casanova, sucesor de mi cuadra cuentas torito, hermano mayor del profesor Manuel Morales, autoritario tristón, dueño del cementerio y de los alrededores, administrador de los bienes de Chiclayo. A este mayorcito aprovechador, le traigo la Resolución de Cese en sus funciones y le aconsejo que en el menor tiempo posible cuadre sus cuentas, tanto de las propiedades de San Miguel, así como de las de Chiclayo, por que el que va a llegar es más bravo que toro de lidia, me estoy refiriendo a su Dios de Coba, mi Tirseo, quien se encargará de auditar desde las gestiones antepasadas, pasadas y por haber, y, si le alcanza el tiempo hará un censo de difuntos.

ü También no puedo olvidarme del gremio de mototaxistas, integrado por una serie de badulaques, educados por mi malaco Marco Ape, titulados en la universidad de mi guapo Monggi, los que cobran carreras como si estuviera viajando a Chilete, para estos muchachos el IGV no ha bajado si no ha subido; a estos angelitos les traigo un manual de buenos modales, así como un tarifario para que cobren lo justo y no por metro cuadrado, caso contrario presentaré mi queja a mi Pancho Chivo para que no otorgue licencia. De no corregirse en un millón de segundos, se verán afectados, porque ya están contratados los polis papeleteros para que los guarden todas sus unidades que mas parecen chatarras recogidas de cementerio de motos.

Bueno queridos súbditos, me disculparán que por el apuro y por el tiempo electorero no ha sido posible traerles a todos, pero me comprometo mover mis cordeles ante el Ministerio de Economía para que consideren un presupuesto, el mismo que será transferido a la Municipalidad para que les otorgue a modo del programa juntos sin hacer su cola como en el Banco, sino que va a ser entregado en sobre cerrado, por que me he dado cuenta que la muni organiza y desorganiza las cosas muy bien, ejemplo claro tenemos la organización del carnaval, del que estoy muy agradecido, ya que criticaron de los comités de carnaval de años anteriores que no valían, pero esta vez si lo han hecho de maravillas, parece que les van a jalar para que organicen el carnaval de río, pero no de janeiro. Y les recuerdo que a estos mis organizadores les pidan el manifiesto, ya que les han dado ocho mil solazos, de lo contrario mi Deme se encargará de hacer la denuncia respectiva por apropiación lícita.

Chau, vayan almorzar ociosos.