TESTAMENTO
DEL “ÑO CARNAVALÓN” / 2013
Como dice mi Alberto
Nicolás, quien es jubilado de tragoncio, no porque quiere sino por la fuerza
bruta en sus famosos discursos, donde comienza dando gracias al todo poderoso y
a la divina providencia, me dirijo a todos ustedes dignos conciudadanos
revocadores derrotados porque no acertaron ninguna, pasquineros cobardes que no
pueden decir las cosas de frente sino tras de un papel, chismosos, botas
blancas, zapatillas blancas, trapaceros, hijos, entenados, nietos, bisnietos,
concubinas, mochadores y mochadoras, flacas y piernonas, marimachas, roscas y
pablos, saco largos y sin saco, gorreros de primera y de segunda división,
cabeceadores, mantenidos, costrudos, bronqueros, haraganes de la calle y de su
casa, asaltantes con título y sin título, estafadores, borrachos, enjuiciadores
y todos los que año tras año se ocupan de su vida de la gente y de mi…Alcalde,
como es de costumbre una vez más les he visitado con el propósito de enaltecer
y poner orden en estas fiestas de carnaval, que en esta oportunidad lo ha
organizado nuevamente la Comisión de Educación y Cultura, dirigida por mi
regidor rojizo y sus demás integrantes,
especialmente el Conejo calato de mi Casanova, que se opone en los gastos para
esta mi fiesta, acaso es tu plata so rabioso, porque si no hubiera mi mensaje y
mi testamento no sería fiesta de carnaval, así es que suelta nomás antes que te
acribille, ¿y cómo no te das cuenta cuándo meten animales de mala procedencia
al camal y encima con sus hígados con Llungash?. Si éste voluntarioso rabioso
no se hubiese opuesto en los gastos, creo que mi fiesta hubiera salido mejor,
pero disculpen que en una semana yo me encargo de arreglarlo a éste su hijito
del Tuita.
Comenzaré
contándoles mi penoso viaje realizado
desde la capital de la República hacia este mi pueblo, donde acudieron a
despedirme una caravana de mis paisanos, los más entusiastas y chismosos que
viven en Lima, hacia la Empresa CHE – BUS, de su propietario “Bandido”, fémina
de mi Gonzalito Paredes, cabecita de
payaso aprendiz, entre ellos se encontraban los famosos Satas, destacándose el
más comentarista de mi Vidente Serranito Julio Feliciano, Record Guines en
Chisme, porque lo que sucede en San Miguel, él lo conoce 10 días antes; quien
me desanimaba que viaje, porque él se comprometía en informarme todas las
últimas y penúltimas y las que van a venir, pero no le atraqué.
A invitación del
Gerente de la flamante Empresa de Transportes CHE Bus, quien me ofertó donarme
un pasaje ida y vuelta y con cena incluida, tuve que abordar con toda mi
mancha, de lo cual estoy muy agradecido por tal gesto, llegando al Cruce de
Cajamarca en mi primera parada, donde hicimos un alto porque teníamos unas
ganas de achicar toda la tribu, lugar donde me picaron un enjambre de zancudos
y me vi obligado en continuar mi viaje lo más pronto posible, invitándome el
desayuno el conductor del CHE BUS en Yatahual, donde me di cuenta que nos
desplumaron a primera vista en los cobros y por un menú que parecía de preso,
menú que no me duró ni hasta Chilete, por lo que tuve que completar con una
retreta de mangos de todo sabor para comenzar la subida hacia mi querido San
Miguel; en el trayecto nos recibió una torrencial lluvia, teniendo que viajar
con cuidado, porque la carretera de la Conga a San Miguel, se encuentra en un
descuido total, gracias a la gestión de mi GOYO, Presidente Regional, que él
vive pensando y cree que Conga no va, pero yo le digo Conga va de todas maneras
va, porque así me da la gana. Luego tuvimos que acelerar nuestro viaje,
llegando el viernes por la mañana.
Seguidamente arribé a
mi bella San Miguel, pero ésta vez por la octava maravilla del mundo, obra de
mi TILIP y mi PEZUÑA, me refiero a la variante del pabellón; es decir, pasé por
mi maridazo Juan Ruiz, junto a los dos caminos, divisando mi San Miguel y
encontrándome con la satisfacción que el Barrio Capulí está más poblado que
antes, gracias a las buenas gestiones de mi espalda de pava – Damián, sobador
del gallo condimentado en salsa de tomate de mi Mañuco Arribasplata. Asimismo
mis recepcionistas me hicieron conocer la casa del Comité de Fiesta, perdón de
mi FIDI, que ya lo veo casi terminada con los sobrantes de las tantas ferias
que ha hecho, tanto de Cochán, Sayamúd y San Miguel y le recomendaría que siga
siempre organizando fiestas, pero esta vez que sea de Lípoc, Chulis, Chalaques,
El Pabellón, sugiriéndole que si es que quedaría ganancia, que lo invierta ya
no en su casa sino en bachear la calle o la carretera del Pabellón.
Continuando con mi
ingreso, al pasar por la planta refrigeradora de leche los dueños de los carros
más viejos de la región, me refiero a los hermanos Alvas, casi no me dejan
pasar porque esta parte de la vía lo han ocupado construyendo Lavaderos,
Garajes, Talleres y otros; por lo que le suplico a los responsables solucionen
dicho problema en vez de estar maleteándose, porque derrepente el próximo año
tendré que pasar en helicóptero esa partecita o caso contrario serían capaces
de cobrarme peaje.
Pero para el barajo
me invitaron un balde de leche para no reclamar, alimento que me hizo tronar mi
barriga a la altura de mi sata viejo
(imagínense después de tirar mangos en chilete asentarlo con leche),
empezándome a darme unos retorcijones de Barriga y de Ortiz, apurando mi
llegada, y al pasar por la farmacia de mi chismoso Yor, le dije que me vendiera
una medicina para la diarrea, para lo cual amablemente me alcanzó una porción
de corcho, porque no tenía stock de medicina, solamente cajas, logrando llegar
a las justas a mi hospedaje que estaba reservado con mucha anterioridad,
teniendo un derrame diarréico por el callejón, ya que la entrada era muy
angosta y no pude avanzar al ñoba, me refiero al Hotel de mi Bola, que para
poder defecar solamente alcanza una nalga, descansando unos cuantos minutos
para poder ir almorzar.
Minutos más tarde
llegó a visitarme a mi Hospedaje el Señor Mecánico del Concejo el popular RIOS,
bigotito de foca varada, gemelo de mi Juan Coco, hijito mayor de mi Pancho
Chivo el original, es decir hermano del Gamberre, quien me recomendó visitar el
Restaurant “FANNY”, donde hacen poderosos cebiches mixtos a modo de sopa,
acompañándome a éste almuerzo y pagando la cuenta todos los que gozan de los
arreglos en el taller de mi Muni.
Por la tarde tuve el
compromiso impostergable de visitar a mi Alcalde, quien no se encontraba por la
recargada labor que tiene con su pueblo… y lo que faltaba… encontré en su
Despacho a su Llanta de repuesto la principal, que según por comentarios no lo
deja a mi Alcalde ni para ir al ñoba; traté por todos los medios de que nos
dejara solos para conversar, pero fue imposible, por lo que tuve que tener la
feliz idea de soltarme una avellana de golpe y de luces, después de haberme
comido un surtido de tamales hechos en tuyo, ni con eso fugó de su lado (que
tipo para pegajoso, el chicle le queda chico). Enterándome que este patita, en quien
él pueblo confió no es chicha ni refresco, porque su labor no se ha visto nada
ni se verá, lo que sí mucho compara a la Municipalidad con el lugar donde
trabajó, por lo que le digo que es totalmente diferente. Espero Señor Alcalde,
si no inventa la fórmula de despegarse de este pegajoso, estaré tomando medidas
correctivas, y esperando que en las próximas elecciones no lo lleve ni como
elector, porque este señor en vez de sumar votos multiplica pero para atrás y
elevado a la enésima potencia (que tal equívoco que tuvo mi Nando Coba con éste
Señor, porqué fue él quien lo recomendó, ya que mi Francisco no lo conocía ni
en pollada).
Por la noche a
invitación de los representantes de la Escuelita de Abogados de San Miguel, me
refiero a los Doctores Chuculum, rata arrocera, mi Almagro, ojito de gallo, y
mi Vegazo, cabeza de jabalí serrano; estos doctorasos integrantes de la
comisión del diferendo marítimo Perú – Chile, me llevaron a cenar en la Pollería de mi Kikín Martitos,
donde antes de piquear comenzaron a contarme muchas novedades, sobre todo
empezaron a meletear a todos los magistrados de nuestra provincia, por lo que
tuve que cortarles diciéndoles que yo he venido a comer más no a escuchar
chismes, aprovechando al máximo dicho plumífero. Seguidamente me resbalé de
taquito a mi aposento ubicado al costado derecho de la pollería, donde descansé
hasta el siguiente día, rogando a cada momento que mi Lucas Meli, no me llame
la atención por haberle fallado esta vez, y por no haberme hospedado en su
lujoso Hotel cinco estrellas.
EL sábado muy
temprano me levanté para prepararme para mi llegada, primeramente fui a meterme
un caldazo que había preparado mi pataza Elmo Monsefú, quien conforme íbamos
comiendo me contaba unos datazos, que tipo para sabelotodo, lo sabía su vida de
toda la gente y de mi también, su boca parecía que lo desgranaban, me contaba hasta su vida, no he
visto tipos mas certeros que este compadre. Una buenaza que me contó que el día
del pregón la comisión de regidores quienes son los encargados de organizar mi
fiesta, le habían encargado al JIMENE de Jangalá para que los represente, ya
que ellos se encontraban cumpliendo acciones de trabajo en otra ciudad (que
vergüenza el día del pregón no había ni un globito, ni una pancarta, por el
último ni un cohete, deberían contratarlo al Velazco para los efectos de sonido).
Un par de horas antes
del mediodía dimos inicio a mi triunfal
llegada, donde pensé que me acompañaban todos los integrantes de mi comarca,
pero fue todo lo contrario, ya que me seguían una tanda de borrachos y borrachas,
que desordenó totalmente mi arribo; pero como cada año en vez de mejorar esta
mi fiesta se va extinguiendo y creo que de seguir así en los próximos años
estará desapareciendo así como mi Banda Orquesta y como muchas organizaciones
que ya no existen (no se sabe de quién es la responsabilidad), pero de todas
maneras agradezco a muchos jóvenes y señoritas que tratan de cultivar estas
costumbres que es parte de la cultura de mi querido San Miguel.
Al mediodía, momento
muy especial donde tenía que dar lectura a mi mensaje, decidí no hacerlo, por
la tanta cólera que me habían dado por los tremendos desórdenes realizados en
las diferentes actividades programadas, y más aún el documento notariado lo
enviaron por Transportes San Cristobal y hasta ahora no llega. Les contaré por
ejemplo: Lo del pregón ni acordarme más, lo del concurso de coplas lo hicieron
ganar al perdedor, como no lo han hecho ganar al que no se presentó, el maestro
de ceremonia tuvo que hacer de jurado, imagínense no había ni jurado
calificador, en el concurso de reinas igualito, porque no eligen un jurado con
anticipación y no están improvisando a la hora (un llamado de atención a la
comisión organizadora, organícenlo por lo menos unos tres a cuatro meses atrás,
no a la hora, estos choches son capaces de organizar después que pasa la fiesta
al estilo Llapa, como anécdota nuestros paisanos Llapinos La Jura de la Bandera
lo celebran el 14 de junio), por eso decidí no leer mi mensaje, comprenderán la
cólera que tuve, pónganse en mi lugar, estoy seguro que actuarían igual. Por la
noche decidí no ir al baile porque seguro ahí me metía una rayada de tanta
cólera que me habían dado, decidiendo descansar en mi hospedaje.
El domingo por la
mañana ya me pasaba la cólera, me preparé para observar el corso de la
soberana, donde me quedé contento sólo porque no llovió, después por lo demás;
es decir, la presentación la misma cosa de todos los años, comienza a la hora
no programada, los paisanos no respetan a la reina, lo maltratan a globazos,
acompaña la misma banda, inclusive con menos músicos, etc. etc., etc…….
Ya el día lunes por la madrugada me
sentía mal, que voy aguantar tanto, ni que fuera más sinvergüenza que un patita
que no quiero decir su nombre, yo todavía tengo sangre en mi cara y en mi
trasero. Tuve que llamar de emergencia al Ministerio de Salud con sede en esta
provincia, donde solamente me contestó mi Chancho con risa, quien me
manifestaba que por el momento no había disponibilidad de personal y que si
quería atención tenía que ir a Calquis o a otro distrito cercano porque acá todavía
iban a trabajar después de carnaval (que tal corajudos).
Mi salud se iba
quebrantando, por la tarde ya no aguantaba, tomé un calmante, parecía que me
quedaba dormido, soñaba que San Pedro me guiñaba, me mandaba piropos, me
desperté asustado, por lo que tuve que llamar a mi Secretario de confianza para
indicarle a quienes les iba hacer entrega de todas mis herencias. Esta vez se
enteró que había herencia, y me apoyó mi
Héctor Cholán en forma gratuita, por lo que le recomendé que todo lo que dejo
les entregue en su totalidad, cuidadito los vaya a capar así como lo hace en su
chamba, que conmigo no se acostumbra eso.
Iba perdiendo el
conocimiento, de rato en rato me acordaba de mi señora y mis jugadoras, hacía
todo lo imposible para ganarle a la muerte, pero mientras avanzaba el tiempo
todo era ya casi consumado, era irreversible mi caso; por lo que de una vez por
todas firme mi testamento a mi secretario, a quien a las justas le recomendé
que por favor lo reparta por igual y que no vaya al Notario, porque el Notario
sería capaz de venderlo mi cadáver para completar su pago.
La redacción de mi
testamento ológrafo estuvo a cargo de mi asesor quien tuvo que hacerlo mientras
viajaba a redactar el discurso de renuncia del papa XVI, y esta vez más
prevenido lo envió por GH BUS y ha llegado JUSTO A TIEMPO… como la ven hijitos…
Con
ustedes dejo a mi Secretario para que dé lectura y se la gane siquiera fregando
y no se la lleve fácil como otros patitas que no quiero decir su nombre pero
que estoy mirando:
Por encargo del
finadito “ÑO CARNAVALÓN”, voy a
proceder a repartirles sus herencias no tan igual como él lo ha recomendado, ya
que yo también quiero un poquito, empezaré de la siguiente manera:
Empezaré por mi Carpintero mandamás de mi pueblo, a este mi gordito
bigotón le dejo una flota de volquetes con ingenieros y peones incluidos porque
con los que hay no pasa nada y las obras más se retrasan…
Al cuerpo de los cashuacas, porque nadie se salva, les dejo un manual
titulado “quiero ser regidor otra vez” para que aprendan a comportarse y se
ganen el cariño de la gente… aprovechen que ya se acaba…
A mi regidor primero, agüita tibia porque ya se enfría, le dejo
una relación de viajes de mi alcalde para que se aliste y se ponga su saquito con tiempo, y ya no se
enoje como muchacho chico cuando no lo
llevan o no le encargan el despacho de
la Alcaldía… con cuidado viejito te vayas a tropezar…
A mi petiso Jaimito el cartero, porque solo viene a dejar correspondencia
una vez por semana a este mi regidor aventurero le dejo un cronograma de
sesiones de concejo por videoconferencia para que participe desde Trujillo y ya
no se preocupe en gastar porque su cartera es de fierro como mi caja fuerte que
tengo en el taller… provecho gusano de arroz…
A mi huaynero aprendiz, el que anda buscando el compás y hasta ahora
no lo encuentra ni para que cante ni para que baile, a este mi desorejado
cantautor le dejo un curso intensivo de música en el conservatorio interno de
Sayamud, allí donde estudió mi Larry; para que se ubique en voz y en pasos…
provecho kikiriki…
A mi chavo del ocho, que fue regidor sin querer queriendo,
llanta de repuesto del IVP, gestor de carreteras por donde los burros cargan la
leche, candidato adelantado de Calquis, risueño sin sentido porque se ríe hasta
cuando lo insultan, a este mi rugidor de recontracasualidad le dejo un billetón
para financiar su campaña y talvés supere los 19 votos que trajo de taulis…
provecho muelitas…
A mi Wily Hernández: Natural de chota, cara de trompo hecho por
los píos, cruce de caballo flaco en vaca loca, nariz con cambios, radiografía
de caballa, cuerpito de tucán persiguiendo cigüeña, gerente general de cuadernos loro, perfil de shingo, cara con nabo, nariz
con tumor, cabeza con escopeta, cara de inca, naricita de caigua, perfil de
carnavalón, cuerpito de mula preñada,
cabeza con jabalina, cara con caigua, yegua con dengue, nariz para
concurso, galán de letrina. a este mi risueñito, le dejo la administración del
restaurant “mi susy” para que ya no viva buscando clientes para gorrear y no se
pelee con mi cumpa cascarral… le dejo además a mi wily un sonido para que le
haga competencia a mi cabeza de gato y ponga la música que le gusta y no esté
fastidiando en las fiestas, encima que gorrea todavía jode… provecho salsero de
lauchamud….
A mi mecánico Manuelcha Ríos, integrante de Perú Negro porque él cajonea
y la otra zapatea, especialista en motores DISE EL, a este mi negro engrasado
le dejo 50 motores para que los repare y la respectiva autorización para que
los lleve a lima y lo traiga por pedazos cuando le dé la gana… aprovéchalo
bigote de brocha…
A mi compadre Casanova, más conocido como camote blanco, le dejo
todo mi billete que no gasté en el baile de carnaval, para que se dedique hacer
piques en los cumpleaños de mis patas porque el pique del carnaval ni piense
que le van a dar…
A mi cabeza de llama, le dejo una docena de sacos para que
se cambie uno por mes, porque con esos
que tiene parece guardián de escuelita de campo… aprovéchalo flaquito…
A mi Negrito Cute: cruce de chancho en gorila, brazo izquierdo
de mi pancho chivo, urón camotero, carita de chimpancé tragando quaquer,
hermano mayor de max barrios, huayguaco del concejo porque le gusta puro cuy. A
este mi morenaje le dejo varias perras de cañazo para que ya no los sangre a los pobres peones de mi
barrio…
A mi ministro Piter, dueño de Defensa civil, a este mi moreno
probador de piques le dejo un título de chef, porque para más no da, aunque le
pongan motos y tecnología de punta…. Actualízate negrito y ya no maletees a tus
compañeros de chamba…
A mi Jorge Alvítez, Celedonio Pampañaupa de Al Fondo Hay Sitio,
Coche Negro, Risita de yo no fui, caminadita de perro en velorio, carita de
payaso triste, miradita de cachaco sin propina, Ayayero de mi carpintero, el
que ya no se atora con afrecho sino con polvillo… a este mi inocente cabeza de
otro cuerpo le dejo la escritura de la Plaza de Toros para que sin roche los
pastee sus cuyes para los piques con mi nando…
A mi yunta Jymy Quiroz, que de nuevo lo he visto rondando por estos
lares, que cosa querrás Jymycito, que se cuiden mis ahijadas porque este fulano
al toque pone heredero y se fuga… a este mi carroña le dejo exámenes de ADN
pero a nombre de otro para que ya no le echen la culpa de todo lo que hace… te
veré el otro año con la pensión exonerada… panzoncito…
Hay un pata que siempre me ha
reclamado que nunca le he
dejado nada, me refiero a mi charles, zángano gringo, chupasangre, a este mi
colorao manganzón le dejo una oficina de registro en el Estadio San Pedro, tal
vez así se siente tranquilo y sepa lo que es comer pan con el sudor de su
frente… provecho turista pobre…
A mi edecán presidencial: pulga con ruleros, caminadita de gallo
chileno, amito de seno, borrachito malcriado, muy-muy crespo, matador de toros
de todos los santos, en un mano a mano con mi huguito pérez, yoquey de mama de
aguacero, nigua con botas, domador de garrapatas. a este mi belicoso cholito le
dejo un manual de buenos modales para que lo aplique cuando se mete sus bombas
y así evite chocar con los paisas… porque cualquier rato le pueden meter una
penqueada que no ha recibido en su vida…
A los integrantes del batallón de la
Policía antitanques
acantonados en San Miguel encabezados por el colocador de chapas que no le
quedan ni a una quincha, a mi sangregoriano bigotito de ya sabe qué, a mi
teniente boricua el que no toma… precauciones, a mi mudo muralla el que no mata
ni una mosca y a los demás uniformados que más tiran para jugar a tumbar
cachaquitos, pero con canicas… a estos mis activos y eficientes efectivos les
dejo un curso de comando dictado por especialistas de Israel, Pakistán,
Akinostán, Aceitostán, Gasolinostán, Petroleostán para que estén alertas y no
los avive mi naríz…
A mi querido brayan: garza peinada, cabeza de mazo de pollino,
cadillo con casco, cruce de rata con guayguaco, primer puesto de la prestigiosa
universidad marca cabo lucho, galán de excusao,
a este mi fornido aborto le dejo una tonelada de concentrado de pollos
para que se engorde y así aguante esas tremendas voladas que se mete con mi
agutin… (Dedícate a barrer tu casa siquiera haragán para que descuentes
alguito).
A mi chambeador royero: doctor en trabajo, nacido el primero de
mayo, loro desaseao, manuelcha prado de cuchumayo, el que tiene pereza hasta
para dormir, gallero calato, próximo
presidente del club de leones de san miguel. a este mi sacrificado y socialaso
emprendedor le dejo una chamba para que trabaje en su cama donde se dedicará a
abastecer mi planta de enfriamiento…
A mi socoliche: burro con dengue, cocodrilo de la pensión 65, orejas de lapa,
hocico de hipopótamo, cuerpito de lagarto de la tercera edad, carita de perro
malgeniao, cabeza de tortuga vieja, cantante renegón del tiempo de los
picapiedra, zobaco de elefante viejo, cara de escroto, arrastrao de todos los
comités de fiesta… a este mi viejo renegón le dejo una afiliacion al partido
aprista para que se reuna con mi juan pato y mi gallo de oro...
A mi mario pashón joaquín alvítez de
ramírez: carnero mirando al
revés, ojitos con quimba, camaleón de la política, cuerpito de burro crespo,
eterno candidato con trampa, filósofo
soñador, especialista dando la mano en sus emotivos saludos le dejo un manual
para hacer campañas y una lista de partidos políticos para que se acomode donde
mejor le parezca… por qu de alcalde no llegas ni de vainas cholito…
A mi nando coba: alcalde, teniente alcalde, segunda llanta
de repuesto, regidor, administrador, jefe de personal, etc., de mi ordenada
municipalidad, nalgas de oro, potito de susy díaz, papa rellena, cuerpito de
coneja preñada, panza de ulto, ganador del concurso miss colita 2015, realizado
en el maravilloso balneario del quengo; me han contado últimamente que, se ha
presentado solito a la APAFA de mi colegio y ha quedado tercero. A
este mi gordito sabrosón, mañosón y pendejito le dejo un lote de natachas para
que ya no los moche a sus jefes y a sus patas; además le sugiero que se ponga
mosca porque cualquier rato me lo cogotean y lo cambian de puesto… mucho ojo
chocherita.
A mi Alfio Basile, abogadito con pantaloncito a cuadros,
espalda de cargador, potito de chiuche, barriga de sandía, amor platónico de mi
cashuaca, a este mi culoncito pretencioso le dejo una amplia cartera de
clientes para que los desplume como él ya sabe y siquiera les invite una
chelita a mis patas…
Al presidente de mi Fiesta Patronal, a este mi aguerrido empresario sanmiguelino
le dejo los toros, los castillos, las bandas, orquestas, los equipos de futbol,
la seguridad, unos cuantos miles de espectadores y hasta los botelleros para
que ya no trabaje mucho y llegue sanito a mi fiesta… aprovéchalo kokín…
A mis profes de primera, de tercera y de cuarta, que no aprueban el
examen porque ni su nombre saben escribir; a estos mis desvelados aguardienteros
les dejo una relación de plazas… recientemente inauguradas por mi alcalde…
escojan estudiosos…
Como olvidarme de mis ya voceados
candidatos, a estos políticos
primerizos les dejo un manual titulado “como ser alcalde sin maletear” para que
lo lean y aprendan a comportarse, porque ni empieza la campaña y ya están
maleteando a diestra y siniestra… cuidado porque puede haber sorpresas…
A las radios piratas de mi pueblo les dejo su resolución
ministerial firmada por la comisión de transportes y comunicaciones de mi muni,
para que ya no se muerdan y trabajen como hermanitos… aprovéchenlo locutores…
A mi glorioso colegio san michael
El único colegio en el mundo que hace su
clausura a comienzo de año. este mi
cole, muy pronto pasará a ser uno de los hospitales más famosos del perú,
porque tiene algunos cirujanos, perdón, profesores que operan sin
anestesia a sus sabios alumnos, para pasarlos de grado sin
saber ni michi. comienzo por el mejor director del mundo; el que ha llevado a
mi cole a ganar varios años el concurso”los que menos saben” y, últimamente,
ser considerado como el mejor semillero del programa “beca 28”.
A mi directorazo betín:
rodilla de pavo, hermano gemelo del loco terry, peinadito marca martitos,
cuerpito de tomate aguablanquino, carita de berenjena soleada, shocsho viejo;
a este mi choche, sus profesores y su personal administrativo le tiemblan, por
la tremenda autoridad que se maneja.
A mi mishaco: caminadita de elefante castigao,
patillitas de virrey, pescuezo de
gorila, peluquita de bisonte.
A mi loco javicho: cushpín en cuarentena, míster músculo,
zorzal disecao, lagartija parada, solitaria con bigote, chasis de rata, armazón
de guayguaco, churga con flato, radiografía de polilla, esqueleto andante,
canillas de tordo, promoción del guapo y
del nariz, ganador de la beca 18, pero de 18 días de volada.
Al subdirector de mi cole, o sea a mi
ramón arcillo: dueño del
colegio, nariz de comba, coordinador general de los profesores a fin de
año, coche atropellao, jefe del
reniec., presidente del famoso club
“alianza jancos”, burro ñato, naricita de perro bulldog oliendo rata, últimamente
le dicen polo, porque no sabe si es positivo o negativo.
A mi elmer cabellos: guayana zampada, naricita de langosta,
cabecita de abeja, sonrisita de quinde cachetón.
A mi huguillo perez: profesor de bolsillo, llavero de pulga, cuerpito
de urón viejo, quinde con zapatillas, chofer de hormiga, turruche pelotero,
ratón con menopausia.
A mi Kikín: espalda de volquete, cinturita de
hipopótamo, cuerpito de zapallo marca ántero yépez, elefante sin pescuezo,
recontradecano de la afamada Universidad Pedro Ruiz Gallardo.
A
estos mis sacrificados docentes, que no tienen nadita de decentes, les estoy
dejando unos suculentos regalitos. en primer término, estoy cumpliendo con mi
ofrecimiento de heredarles un colegio nuevecito, último modelo, con 90
pabellones, full equipo, con estadio antireglamentario, piscina olímpica; 20 cantinas con vista al bar, y todos los
salones con cama adentro. también les he
descargado la penúltima ley magisterial, que la he gestionado del mismísimo
ministerio de corrupción, mediante la cual van a recibir unos sueldazos en
euros, mucho más que los conchudísimos congresistas; además con esta nueva ley,
todos los profes, serán ascendidos al décimo nivel magisterial, por más bestias
que sean. por último, ya que lo que les traje a algunos de mis sufridos
profesores, no les hizo efecto, nuevamente les estoy dejando como herencia
variadísimos útiles de aseo, consistentes en lo siguiente. un convoy de 200
trailers, conteniendo los siguientes productos: 10 toneladas de jabones de las
afamadas marcas lagarto y trome; 20 toneladas
de detergente de las inigualables marcas invicto y patito; 30 toneladas del mejor ayudín y pulitón, 40
toneladas de frascos de champú al huevo; asimismo, les hago llegar 20 millares
de lija número 5 y 30 mil escobillas de
fierro, para que hagan brillar sus
aterciopelados cuerpos. aprovéchenlo mis queridos pilares de la educación
sanmiguelina, cajamarquina, nacional y continental.
A mi banda orquesta “San Maikol”
Cómo
me voy a olvidar de estos mis engreídos, mis favoritos musicólogos; estos mis
choches que ya van a cambiar de nombre. ahora quieren llamarse “banda orquesta
funeraria”, porque paran rezando para que hayan muertos como cancha, y de esta
manera amenicen por lo menos 20 entierros al día, desplumando a los pobres
dolientes, para que salgan de misios y puedan tener su sencillo con qué comprar
sus tragos preferidos, los famosos y
deliciosos “racumín” y “saltapatrás”, de los buscados alambiques de mis
educadazos velasco y perro.
A mi caregallo larry: carita de borrega preocupada, caminadita de
lagartija preñada, quijada con azotea, carnero tocando bajo, organizador y
desorganizador de las mejores y también las peores fiestas de mi san miguel.
A mi cherry: cabeza de tuna africana, coche con mal de espanto, urón panzón, caminadita
de chancho paleao, galán de pollada.
A mi diego: elefante muchacho, culito de coche, timoteo
de mi loco abraham, jinete de hipopótamo. chiuche con extremidades.
A mi cueto: cushpín de ambiente, cabecita de fósforo
llama, cuerpito de tallarín verde, guayguaco parao, peluquita de repollo regao
con orines.
A mi camelú: chicharrón de llanta de pailover, cuerpito
de pollino en cuarentena, gorila trompetero, rellena de rinoceronte, caminadita
de chimpancé chinchano, mandril con ruleros.
A mi alex: animador de velorios, cuerpito de su misma
baqueta, canillitas de garza, miradita
de conejo chisiricósoro, zancudo con calambre, radiografía de vallico.
A mi cucho: cushpín de barro, ojitos de perra asustada,
instrumento de jumento, cruce de rata con cuy.
A mi nino: cuerpito de pollino de playa, peinadito de
escoba vieja, pescuezo de chofer de traile, caminadita de coche con pujo.
A
estos envidiables artistas de la música instrumental, quienes han paseado su
música en los peores velorios de mi comarca, les hago conocer que yo soy de
palabra y estoy cumpliendo con todos los
ofrecimientos que les prometí el año pasado. en primer lugar, y, en
vista de que los instrumentos que les regalé hace un par de años ya se los
tiraron al mame; nuevamente les estoy
trayendo 5 docenas de tubas, bajos, altos, saxofones, trompetas y
clarinetes, de la mejor empresa mundial de estos instrumentos, me refiero a la
prestigiosa casa musical “vergara”,
porque ellos tocan solo esta clase de aparatos. repártanse equitativamente, sin
estar bronqueándose. También les hago llegar las partituras de diez mil
canciones que están en moda, para que varíen su repertorio, porque con el que tienen solamente dan
cólera. por último, les estoy trayendo cientos de contratos bien firmaditos,
para que toquen en las fiestas de todos los distritos, provincias,
departamentos y países del mundo entero. Aprovéchenlo desorejadazos.
Y
como diría mi soco, disculpen mis amigos, que no puedo cumplir con mis demás súbditos,
lo que pasa es que me fui al banco a realizar un retiro en efectivo y me
encontré una colaza y me dijo mi pata chino castro que regresara la próxima
semana porque el límite de atención es de dos clientes y medio por día así que
no me quedó más que retirarme con mucha pena… espero que haya cumplido con los más
importantes… si quieren más herencia pídanle a mis candidatos que ya están
regalones a punta de maleteadas…
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