INGRESE A CEFOP SAN MIGUEL / Excelente alternativa para juventud sanmiguelina

TESTAMENTO DE "ÑO CARNAVALÓN" 2012 / Carnaval Sanmiguelino

TESTAMENTO DE “ÑO CARNAVALÓN”

 

Señores y Señoras Autoridades, Políticas, Roedores y por Roer, Revocadores, Periodistas y Chismosos, Judiciales con título de Azángaro y Chuquilines, Policiales, Religiosas, Ateos, Herejes, Deportistas y Botas Blancas, Docentes y Negros Pepes, Denunciadores, Demes, Willys,  Farmacéuticos, Serenazgos del Día, Comerciantes, Mechadores Empalosos como mi Viruta, Mochadores y Malacos, Sondongos y Bobachones, Juicieros, Vegas, Sotos, Cabeceadores, Naiperos, Galenos, Mecánicos, Chismosos y Monggis, Meretrices, Jugadores y Jugadoras, Ancianos y Huguitos, Jóvenes, Wingston’s, Peloteros y Pelotudos, Criticones y juzga vidas así como el Soco, Gastadores y Javieres, Pueblo en general, una vez más preocupado por todos ustedes, pensando en que mi edad está más avanzada que de mi reliquia Bobachón, y teniendo tanto heredero, ya que mi prole es demasiada grande por haber sido muy arrepentido en mi vida, he creído por conveniente redactar a tiempo mi Testamento Ológrafo, el mismo que estará a disposición de todos ustedes y distribuido en forma equitativa, para que de esta manera no estén peleando cuando me muera, sobretodo acudiendo a los abogados para tener que enjuiciarse en la repartición de  mis herencias, y sabiendo sobretodo que en mi San Miguel, hay una sarta de abogados falsos y tinterillos que están más hambrientos que el perro para la carne, es decir que a los clientes son capaces de comerlos vivos, como mi pichito Chuquilín, quien cuando fue Jefe de COOPOP, se ensayó cutreando arroz, mi soto que a sus clientes es capaz de darles vuelta para quedarse con sus pertenencias, así como lo ha hecho a mi choche Celso Quiroz, que ha querido quedarse con sus lotes de la quinta, y mi Vega Veguita, hijito del Cholo Sotil en porconera y el Abogado de cuarta nominación de mi Deme, quien se ha quedado con todas las herencias de sus familiares, vecinos y amigos. Éstos abogados son capaces de vender su dignidad por saquearlo a sus clientes. Y habiendo tenido una conversación con estos abogados, me han prometido que van a ser más conscientes en sus cobros de peaje a los clientes, porqué veo que se van a morder todos mis súbditos por la cuantiosa herencia que dejo.

A continuación les voy a relatar como la Comisión de Educación, y Cultura del Comité de Fiesta Patronal “Arcángel San Miguel”, presidida por la cabra loca de mi Larry Fidi, ha organizado esta “FERIA INTERNACIONAL”, denominada “CARNAVAL 2012”, de lo que estoy agradecido, por el entusiasmo que le pone este flaco, pero al mismo tiempo también estoy molesto porque algunas cositas lo han hecho al champazo, a pesar de haber recibido buena donación de mi Pancho Chivo, como por ejemplo: a mi Soberana lo han abandonado, dejándolo a la deriva, ya que no había quien lo acompañe, no teniendo la culpa el Comité de Fiesta sino la Comisión de la Municipalidad, ya que la reina representaba a dicha institución; pero les advierto que ya he dejado una comisión investigadora de estos gastos, presidida por mi Deme con asesoramiento de mi Periodista Alex, y de encontrar culpables, pido se los envíen a Huacarís, no cinco años, sino sesenta meses y así ojalá rindan buenas cuentas.

Como dice el que tiene  la razón en todo, me refiero a mi Capi Homero, ¿Cómo se puede permitir, que en la llegada en vez de hacer el desfile de patrullas y comparsas, se haga desfile de borrachos?, desfile que ha malogrado mi bienestar de salud de tanta cólera que me han dado. Por la noche en los momentos que se llevó a cabo la coronación de la Reyna del carnaval, esta vez por fin con la presencia del Alcalde, quien dio cumplimiento a la programación.

Seguidamente juntamente con mi Alcalde, me invitaron al baile social, donde nos clavamos unos bailes al estilo de mi Severino Vargas con todas las Thalías que se nos cruzaban, rematándolo con una trancaza, finalmente en compañía de la seguridad de mi pueblo, es decir, de mis Serenazgos, nos acompañaron hasta nuestro hospedaje para descansar y poder madrugar para seguir disfrutando con lo programado.

Luego el día domingo, día central de la fiesta donde se debería exhibir lo mejor a los turistas y pueblo en general, tuvieron que dar fiel cumplimiento a lo programado, esperando la lluvia como siempre, ¿Cuándo se les quitará esta mala costumbre a los organizadores? Porque si el sol dura hasta las ocho de la noche, de todas maneras esperan que llueva; si no pueden para que diablo se comprometen en hacerlo mi fiesta, la vergüenza es para mí, y así me matarán a pausas. Acá quiero destacar y agradecer profundamente a mis hermanos campesinos tanto de la Villa Nundén como de Jangalá, quienes participan año tras año con su respectivas delegaciones, engañándoles con su pomo de llonque y encima los premian como quieren, guardando un restito para que será; pero de todas maneras para el próximo año me comprometo, ojo que no estoy en campaña, pero si para que lo organicen mejor, y he decidido en la persona ideal para mi, me refiero al criticonaso Soco, talvés se encuentren sus restos presentes para el próximo año, porque este pata parece que se va ya muy pronto, pero pido al todo poderoso lo conserve aunque sea en alcohol.

El lunes comenzó a quebrantarse mi salud, enterándome que mi soberana no ha sido invitada al corso regional de Cajamarca, ya que mi Goyo se encuentra más preocupado en La Conga que en san Pablo, de lo que yo le pido disculpas a los familiares de la reina, y mejor que no se han ido porqué sino el presupuesto de mi Muni no se quedaba en rojo sino en verde y mi Fidi estará contento con esto, pero esto no quiere decir que dejen de rendir cuentas, esperando que cuando me muera mi sepelio sea con toda la gala que merezco.

El día martes asistí al Baile Infantil, para chequear si se cumple con el programa y la entrega de premios como respaldar a la menudencia, por que hay una tira de honradazos que son capaces de tirarse los premios como si ellos hubieran participado. El mismo día después de haber almorzado en el famosísimo Restaurant de mi  TILIP, quien concina solamente para fiestas de guardar, donde atiende mi Rut Karina – Cristian, Hurón mirando Papaya, porque más parece radiografía de pez pampanito, recomendándole a este mi rubio fornido que coma a tiempo y no se reúna con sus amigazos guayacoles, tales como mi pesuña chico Alfonso, Gayeta menor, Miguelito Monggi, quienes amanecen mamando macerados de siete espíritus y ajenjo, proporcionado por mi Meli, sintiéndome que ya dejaba de fallecer, por haber tirado un pique recalentado, por lo que llamé a un galeno del Centro de Salud y me dijeron que no atendían a domicilio porque estaban ocupadísimos, pidiendo  auxilio a mi devoto Pollo Pelao, quien acudió muy presto con su Volkswagen en compañía de su asistente Willi Alforjón Díaz, vehículo que parecía que lo han recogido de un basural, quedándome botado a la altura de mi George Ramírez, quien primero chismoseó en vez de brindarme apoyo, agarrándome unos cólicos misereres y gracias a estos generosos trabajadores de la salud, me llevaron hasta el Nosocomio de San Miguel, donde me internaron quedando en el pasadizo porque no había camas desocupadas, donde no me hicieron caso, los galenos, los enfermeros, los ayudantes, solamente los practicantes de mi Instituto me atendieron, el resto atinaban a mirarme, actitudes que agravaban más mi salud; pero para que me voy a quejar de mi pollo pela’o  Coba y su asistente Díaz, viéndome en tal estado sacaron su vademécum y sólo con una mirada dieron con la dolencia, calmándome un poco con sus remedios que ellos mismos inventan, además me ofrecieron si es que me empeoraba llevarme a Cajamarca en sus movilidades, detectándome cáncer terminal al rabelo, del cual me anticiparon que no me salvaba de esta, pero me dijeron, que si me daba tiempo para dejar todos mis bienes en orden. En esos momentos hice llamar a mi secretario cedido por mi Alcalde, al popular cabeza de Llama, gilero para otros, quien anda con sus sellos en el bolsillo parece secretario de Muni de campo, quien sin titubear, aceptó dar lectura, pero con la condición que le pongan un abogado para su defensa, porque recibirá bastantes querellas. Antes que pierda el conocimiento le supliqué que se acercaría a mi Niveco para que recoja mi Ataúd que lo había contratado hace 20 años atrás, ojalá lo haya terminado y si no lo ha terminado les ruego lo incineren mi cuerpo y mis restos lo encarguen al nuevo dueño de la Beneficencia, en un cantito del cementerio, me refiero a mi Tirseo, porque éste patita en su cementerio solamente recibe personas honradas así como él. A continuación dejo todos mis bienes.

* Comenzaré haciéndoles llegar a mis chocheras de la Municipalidad, dirigido por mi contador de chistes, me refiero a mi Alcalde, bigotito de partes intimas de quinceañera, caminadita de ganso adormecido, enamorador jilero con lo que encuentra, bailarín egresado de su escuela de mi Dr. Severino Vargas; a este mi reelecto alcalde, le dejo un detector de mentiras para que así talvés ensaye y no viva mintiendo y cojudeando a nuestros inocentes paisanos, haciéndolos que se sienten en su sala de espera día tras día, le recomendaría que tenga de prevención unos medicamentos para las amorronas, ya que cualquier rato algún cliente puede tener esas dolencias.

* A mi Teniente Alcalde, llanta de repuesto de mi Alcalde, porque vive pegado a él, y lo sigue más que su mujer hasta cuando se va a mear para congraciarse, ya que está segurísimo que le va a suceder en el cargo, quien para todo compara la administración de la muni con el Seguro y no se parece en nada, por eso es que este mi funcionario no ha dado los resultados que se esperaba, defraudándome totalmente con la carita del yo no fui, que más parece perro arrepentido con el rabo entre las piernas, que a todo le tiene miedo, porqué cuando lo quieren hacer firmar manifiesta que él sólo trabaja hasta las cinco, pero no se sabe si es de la mañana o de la noche; a este mi filósofo farfulla diplomático le dejo una movilidad para que esté mosca cuando el Alcalde se encuentra en San Miguel para que lo siga como su rabo, y recomendándole que lo deje en paz a mi Alcalde y deje de seguirlo como si fuera su querida, que no lo deja ni acomodar su cierre de su gareta, recomendándole que de seguir así se gestionará su vacancia que es tan fácil, porque ya leí su hoja de vida que me ha pasado mi Deme (que no te da vergüenza seguirlo al Alcalde a todo sitio como si fueras su seguridad, cambia ya de comportamiento fantástico).

* A mi profe Ever Suárez, miradita de bollo extreñido, listo para tomar Sal de Andrews, vocecita de sopla tierra de anciano, regidor que lo ha traído la crecienta y ya no puede regresar, porque este cumpita se despertó de regidor; a este mi suertudo, le dejo su licencia edil, pero con la condición que trabaje también en la Ugel y descuente un poquito, ya que se lo lleva más fácil que mi costrudo Pablo Viti y si no lo hace lo estaré regresando a su trabajo a pencazos y calato así como ha venido, así es que vete preparándote Palmiteñito, porque ya te he pedio un lugarcito en la muni del Mariposa de La Florida para que te regreses (cuidado con voltearlo a mi Panza porqué está muy gallardo).

* Continuo con mi Guerrerito, Buñuelo de kilo, quipe de cargar barro para confeccionar ¼ de adobe, hijito de Saxoberón en la Pende La Luz, mano de seda y de lija, bola zurda de chanchito lechón, molde de panetón todinnito; a este mi risueñito trapacerito, saludadorcito; le dejo una recomendación de cuando pidan vacancia que pida para él también y no sólo para sus colegas, ojalá no te agarre la marea para que te des cuenta que cuando llueve todos se mojan y no te estés arrepintiendo a destiempo, así es que tienes que ser más solidario con tus colegas aunque contigo tampoco.

* A mi Aníbal Hueso, Presidente de la comisión de Transportes, trompita de becerro después de mamar, el que la viveza lo tiene por dentro y por fuera, a quien últimamente quieren vacarlo y que mi quijada de batán de mi Mario Kempes está totalmente de acuerdo, porque de él ya ni se acuerda, quien pensó que meterse a la política es como vender su combustible mezclado y faltando, y se por voces de sus vecinos que va a colocar otro grifo pero en la Muni para que no se den el trabajo de irse hasta la curva del moro y la gente no se de cuenta de sus trafasas que hace; a este mi respetuoso del volante y de la sociedad, le dejo un horario reducido en horas de trabajo, y así se dedique a sus labores ediles y no sólo venga a las sesiones para cobrar las dietas de las cuales debe darle por lo menos la mitad mas uno a mi Mario Lingán, porque gracias a él esta en la Muni. Y si no cumples con el horario que te dejo, los revocadores están a la casa de ti cholito.

* Mi político cantante gallito de oro, salido de la academia de mi Cubitas, porque el sólo canta con su compás, el cuando canta parece que le estuvieran metiendo el dedo para ver su próstata; es decir, le están haciendo un análisis del oxifuccio, sonrisita de carnero vestido de lobo, porqué es más trapacero que mi Elmo; a este mi político aprendiz, regidor que le ha quedado chica la camiseta, le dejo una recomendación de aprender  primero las funciones de regidor y después se dedique a saludar y dar la mano al que encuentra, creyendo que con estos gestos se va a salvar de los revocadores; así mismo te sugiero que te dediques aunque sea a fabricar tus sombreros y cantar más bonito, porque cantas demasiado bonito, y no pienses en continuar en la política, porque de político no tienes ni el po´ de lítico. (creo que con eso ya tendrías entretenimiento para que hagas alguito y así dejes la diplomacia, porque de seguir así no se cual será tu final carita de ofrenda de campo).

* Sigo arrebatando con mi regidor Jaimito Cubas, carita con síndrome de dawm y de jeropa, Hijito de la Señorita Marilú con don Bedoya, piojo de cuy, amigazo de  mi loquito arquitecto Shesha Correa, quien lo sigue hasta cuando va a bajar de peso, para encontrarle sus cutrasas  y poder así pedir su vacancia, de la cual ha jurado no dejarlo en paz hasta que lo vea fuera de la muni, y el piensa que con su risita de jalador de clientes le van a tener pena; a este mongolito que a la muni sólo se acerca para cobrar dietas, porque no asiste ni a sesiones, le dejo un ingreso a la Universidad pero no de Trujillo, sino de donde ha egresado mi Chuquilín, es decir no se sabe de donde y así ojalá termine su carrera y no venga a dar trabajo como muchacho que la van a cambiar su pañal, esperanzado que su papá goza de muy buenas relaciones exteriores (aprende a ser responsable risueñito).

* También es muy importante acordarme del piojo de pavo de mi galanazo Mañuco Rivasplata, gallo asfixiado y remojado en salsa de tomate, distribuidor de anilinas rojas y coloradas, recopilador de cochinilla pero roja, órgano usado y jabonado, soldado ruso por lo rojo, militante de patria roja, hermano menor del profe Manuel Morales El Rojo, Gerente de la Empresa de Transportes Erick El Rojo, creador de la bandera China, pero por roja, Drácula porque le gusta la sangre, pero por roja, vergonzoso pero por hacerse rojo. A este regidor rojiso, le dejo un blanqueador para que deje de ser rojo y no se rojee hasta cuando se va a tirar un penal.

* Continúo con el trabajador más eficiente de la Muni, me refiero al Doctor pesuña de mi Jaime Mondongo, Sancho panza de circo, quien trabaja con su techo presupuestal y con sus normas legales creadas por él y discutiéndole a los abogados, diciéndoles que no saben nada, Jefazo de la Oficina de Patrimonio de la Municipalidad, a quien lo han enviado a capacitarse dándole viáticos hasta la fecha por más de diez mil soles y que hasta la fecha no cumple con poner al día todo el patrimonio, aduciendo que se va a sacar placas hasta de carretillas, quien manifiesta que sin su autorización el Alcalde no puede disponer de los bienes de la Municipalidad, quien le habrá engañado a este cochino pero por sucio ya que sus alas los asfixian a sus compañeros de trabajo y clientes. A este funcionario con complejo de sabelotodo, le dejo un libro Coquito para que primero aprenda a leer y escribir, Porque tiene una letra y una redacción que no lo entiende ni el borrador (aprende primero las vocales ignorante, luego créete el importante sucio).

* A mi loco viento, es decir, el otro cochino de la Muni, que está jefaturando la oficina de minusválidos, es decir, de él, porqué éste mi sobonazo no sabe ni escribir al revés y se computa el ricaso, insultando a sus semejantes diciendo que él es profesional, pero de que profesión hablará este angelito, porque el título que tiene que de profesor no sabe ni donde lo ha dejado, quien anda pregonando que gracias a él mi Guillermo a ganado la Alcaldía y que otros trabajadores están ocupando cargos jefaturales gracias también a él, a que te refieres mugriento,  porque si te doy una plana, mejor lo hace un alumno del Pronama. A este confianzudo he creído conveniente dejarle un manual de buenos modales y así talvés respete a la gente cuando mama, además le dejo la inscripción para que postule a una plaza de profesor y así ojalá consiga trabajo y deje de molestar en la Muni (si con estas recomendaciones no te arrepientes, vete preperándote, porque encargaremos a mi Ponciano para que te enderece so atrevido).

* Sigo con mi Pablito Sanmarquino, carita de marimacha y de rosca, quien tiene coraza de tortuga, que a mi Alcalde lo tiene hipnotizado, quien asiste a su trabajo solamente cuando se va a girar su pago, porque el resto del tiempo lo dedica a sus munis, a quien les engaña que él es el asesor del Ministro de Economía, porqué saca viáticos para irse a Lima a fin de hacer exposiciones, pero exposiciones de que será; a éste tacaño familiar directo de mi Nene Moñori, quien en ves desayuno tira su emoliente sucio sabor a picuyo y con meao de perro, le dejo un pase libre al Rest. El Portón para que vaya a cambiar de sabores y no malogre su pobre buche, ya que el piensa que está ahorrando, pero es al contrario porqué más rápido nos estarás abandonando y tu billetón se quedará no sabemos para quién (gasta siquiera hoy que estas ganando bién mano de piedra durán).

* En mi pobre Colegio San Miguel, saludo muy fraternalmente a estos geniales profesores, todos ellos ganadores de los aplausos magisteriales, campeones mundiales de la puntualidad y el trabajo, extraordinarios digitad ores del SIAGÉ, candidatos favoritos para ganar la Eurocopa, pero de trago, eternos candidatos para ser Ministros de educación, oriundos del empalme; a estos héroes de la educación sanmiguelina, les dejo tarifas nuevecitas muy atractivas para el fin de año 2012, según sea la gravedad de los chivos, perdón alumnos y si son alumnas muchísimo mejor.

* A mi Beto Chaparro, el director más trabajador y honesto de Latinoamérica y parte del Caribe, pavo viejo, pescuezo de  shocsho, carita de shahuindo con gusano, nariz de oca soleada, loco viáticos, gallo carioco jubilado. A este mi colorado, exportador de los mejores alumnos al colegio menor, jefazo del único colegio en el mundo que tiene dos clausuras al año; le dejo el título a nombre de la nación, nombrándolo como director nacional del programa “Unidad de arrecosteo”, para que se dedique a esta chambita y no abandone a mi colegio la hora que se le pega la gana, también le dejo un convoy cargado de profesores de todas las especialidades para reforzar la plana indecente del colegio, porqué los actuales ya no pueden ni moverse (agarra esa betito).

* A mi Cabellos, sub gerente de pilas rayovac, chihuín sampao, naricita de turruche, hermano gemelo del genial mudo de Chilete, caricatura de quinde con flato; le dejo una trailada de profesores que no creen en el SIAGÉ, para que les fabrique actas, nóminas y todos los documentos de comienzo y fin de año, con tinta líquida, sólida y gaseosa.

* A mi Javicho, polilla con bigote, zorzal disecao, perfil de cuchillo, fantasma de rocinante, calavera de quijote, insecto palo, esqueleto con jean, radiografía de vaca loca, fantasma de zancudo, míster músculo. A este mi choche, le dejo la resolución ministerial nacional e internacional de secretario recontrageneral del Sutep de Lladén Bajo, para que no envidie a mi pataza Nílver López. Que te parece Sansón de Vitián.

* A mi Huguito Pérez, Muy Muy viejo, tarzán de florero, chofer de hormiga, quinde con tabas, domador de cucarachas, futbolista de llavero, Mario Vargas Llosa de relojería, matador de toros de todos santos. A este mi gigante le dejo varias resoluciones con firma y post firma de los profesores, con el grado de Amauta, me refiero a mis trabajadorazos NegroPepe, Antuco, Josheco y otros ejemplos de chamba, para que ponga las academias que quiera y les enseñe a sus alumnos las 8 vocales y las 39 letras del abecedario. Te felicito carpintero pobre, porque no tienes ni unmetro.

* A mi cumpa Kikín, Jinete de rinoceronte, culito de elefante diplomático, hipopótamo con collarín, zapallo con terno. A este mi simpático le obsequio la resolución Ministerial de Nombramiento de Decano de la Universidad Perro Ruiz Gallardo, con sede en el Capulí. Sigue trabajando  duro mi querido chooooooooolo.

* A mi Jesús Jemía, perdón Jesús Mejía, Oso con risa, peinadito de cerdo, cuerpito de chiuche fino, molde de panetón de carretilla, caminadita de chimpancé con apendisitis, jinete de hipopótamo. A este mi gordito, estoy dejándole 800 escrituras de terrenos de 900 hectáreas cada uno, para que siembre 1000 toneladas de chiuches y zapallos de su mismo molde. Provecho compadre Mejía.

* A mi toro Manuel Alvítez, Bracito de tocadiscos, quien nació en la pauca, hizo sus primeros estudios en el Jardín de becerros de la viña, su educación primaria y secundaria lo realizó en salamanca, ocupando el primer puesto, sus estudios superiores los llevó en la prestigiosa Universidad de chuquizongo, en el año 2005, obtuvo una maestría y un doctorado en la célebre Universidad Española de Miura, actualmente se encuentra laborando como Gerente General en la famosísima ganadería de mi local MarceloInfante. A este mi orgulloso amigo, le dejo varias chambas de Gerente y Director, porque si sigue de  auxiliar del Colegio, los alumnos lo van a comer pero en parrillada, por chambear demasiado. Aprovéchalo Tauro.

* A mi Panchito Leyva y mi Mishaico, sucios, perdón socios de una y mugre, inventores del agua potable, los que han enjuiciado a la empresa H.V. por cortar el agua mas de un año, autores del famoso refrán: “Dime con quien andas y te diré cuando te bañas”, aspirantes a ser dueños de la famosa línea aérea “Alas Peruanas En los suelos del Mundo”, creadores de los desodorantes, jaboncillos y champús de las peores marcas, mecánicos del colegio. A estos delicados docentes, les dejo un millón de pliegos de lija Nro. 40 y 500 mil escobillas de fierro, para que se soben bien rico sus aterciopelados cuerpos, y como mis regalos del año pasado no les hizo efecto, estoy mejorando el tratamiento y para este año les estoy ofreciendo un par de toneladas de los nuevos jabones y detergentes de las modernas marcas: caimán, cocodrilo y dinosaurio, estas marcas son mucho mejores que lagarto; también les ofrezco treinta millares de piñones para que los tomen treinta veces al día en agua sucia hirviendo, hasta que se jubilen, para que se vuelvan agilitos y cumplidos en su chamba, porque me han pasado la voz que ellos no faltan nunca a mi Colegio. Provecho cochinos.

* A mi Román Arcillo, carita de Buldog oliendo calzón, cabeza de coche jebeao, nariz de búfalo, doctor en ciencias chjismográficas, graduado en la famosa Universidad de propiedad del garrapata de coche crespo de mi Negro Cute, novio de los años 2013, 2014, 2015 y 2300. A este Decano del periodismo mundial, le estoy dejando unos tremendos regalazos: el primero, para que se haga la prueba del DNI en forma gratuita y no esté dudando de que actualmente es el mejor padre del mundo, asimismo, le dejo 100 toneladas de pañales descartables, él ya sabe para qué, porque los 30 palos de la ley treinta y diez no le va a alcanzar; también le obsequio la chambita de Director Intercontinental de Noticias BBC del Barrio San Pedro. Que más quieres papi, aprovéchalo.

* También viene mi Banda “Orquesta San Miguel”, empiezo por mi Larry Pérez, caminadita de lagartija vieja, quijada de cordero con dolor de muela, cara con armario, hermano eterno de mi honesto Belaunde. A este director de la banda de borrachos, le dejo una resolución expedida por mi capi Reyes, para que sea presidente vitalicio de la fiesta, porque me han contado que no lo quiere soltar por nada; también le dono para este año equipos de fútbol internacional para el octogonal de seis, tales como: El Chlecy de Lauchamud, El Arsenal de El Asma, el Barcelona de Recorco,  El Milán de los Tres ríos, El Real Madrid del Coshpe y el Manchester City de Cuzcudén. Misma Champions vas a tener mi querido quijadón. También le obsequio 200 castillos de 120 cuerpos cada uno, hechos en molde de mi chato calinzao; de igual manera para que las corridas sean perfectas, le obsequio 51 toros con tres cahos, de una tonelada cada uno, de las famosas ganaderías Manuel alvítez e Hijos y Marcelo Infante, que serán lidiados por doña Lidia y por los consagrados matadores: Tayca, el Coto y el Candelo. Sácale provecho cara de gallo gordo.

* Mi Prófugo de la Banda Orquesta, me refiero a mi Javier - Carne de Loro Viejo porque es más duro este compare, natural de piedras gordas, criado en el cuarto de rescate por ser de puro piedra, quien llevó estudios para ser profesional tallando piedras, descubridor del castillo de cochán y de los frailones de cumbe mayo, quien así lo muelan  su mano en batán no se ensuavisa, personaje principal de la telenovela “Prefiero que me violen antes que gastar”, quien al momento de salir de la banda, ha querido repartirse hasta sus piojos, ¿Qué tan ridículo eres antisocial?

* A mi Negrito Ever Camelú, natural de Samborja, mono con ruleros, hermano menor del cute, cabeza de repollo regado con aceite de avión, peluquita de gorila tocando trompeta, marciano de aceite quemao, culebra a la brasa.

* A mi Chanito, chancho con tumor, cuerpito de payanca para cocinar mote pelao, molde de olla de jangalá city, cruce de jabalí con chancha chusca, bigotito de brujo, panza con mochila.

* A mi Iguanita, Bob esponja de la banda, caminadita de rana violada, iguanita mirando verduras, dueño del Pronama (Programa Nacional de Mantenidos), capitán de los vendedores que fían pero al contado.}

* A mi Cueto, cuerpito de cushpin para pescar lifes,peinadito de lavador de ollas, galán de pollada, huayguaco parao, cabecita de fósforo llama.

* A mi loquito campos, murciélago chupando monterrico, carita de monito engreído, momia con risa, huayguaco camotero, rata masticando cancha  con manteca, urón mareado, galán de water.

* A mi Julio Soberón, cabeza de panetón de carretilla, peinadito de orderique, oso después de tragar tres becerros, actor principal de la película “Somos Dinosaurios y Qué”, gorila amaestrado, cuerpito de carnavalón, protagonista de la era del hielo 100.

* A mi Dieguito, Elefante muchacho, culito de coche, actualmente le dice “CHIZA”, porque no saben si es chiuche o zapallo, nalga de hipopótamo, favorito número uno de los concursos de los glotones, panza de tarola.

* A mi Cherry, zorzal flecheao, cruce de coche en erizo, galanazo de invitación, caminadita de urón con artritis, paradita de zorro jalando uvas.

* Mi Zavaleta, hijito de la chola chabuca, burro adolecente, perfil  de jabalí tocando clarinete, hijito adoptado de mi Mostachito de Chulis.

* Estos mis choches no tienen comparación, ensayan media hora al mes y encima han subido su tarifa por entierros, según el muerto, y siempre están rogando que ojalá ladren los perros o que canten los tucos para que haya clientes y así poder amenizar los diferentes velorios y entierros, lo único que les falta es que armen un tono de alegría después de cada entierro, pues ellos creen que a más llantos más jarana.

* Es por eso tratándose de mis engreídos principales, les estoy dejando un convoy de 40 unidades de volvos repletos de instrumentos nuevecitos, de las afamadas casas musicales “VERGARA” y “MAZOLA”, empresas que fabrican sus trompetas, clarinetes, bajos, tubas, trombones y saxos, sacrificando los mejores burros y caballos del África. También les estoy donando miles de enciclopedias de música de los ilustres músicos: Cubitas, Cabeza de Gato, mi disecado Emeldo Sánchez, Gallito de Oro, Jarana y Jarana y mi punteador Aguchaso. Si con estas donaciones no progesan, mejor retírense de la música y búsquense otra chambita, donde dan menos cólera a mis sufridos paisanos. ¡A les recomiendo si siguen tocando esas canciones viejasas! estaremos haciendo un memorial para que vayan hacer bulla a otro lugar, que puede ser en Llapa talvés si es que los concienten. Buen provecho musicólogos.

* Concluyo con el narizón Willy, cuerpito de yegua con preclancia, papá de los chota, cara con cacho, cabeza de comunista, porque tiene su hoz y su martillo, cara con taladro, cóndor mirando  porno, cruce de tucán en cigüeña chusca, pelícano arrepentido, pinocho soplando pucana, chofer de guria, molde de vaca loca, nariz de yuca, cara con barreta, pavo persiguiendo pava, tiburón de agua sucia, cabeza de tetera para preparar calientito de novena, cara con gancho para jalar mote mote, pez espada jubilao, shingo jalando tripa, cruce de halcón en china linda, carita de águila cochina, nariz de carnavalón.

A este mi preferido narigón le regalo una tonelada de pastillas diazepán para que se tranquilice y no se raye de tanto disparar chelas, porque me han pasado la voz que es más gastador que el nene, también le dejo 350 fardos de franela de todos los colores para que lo utilice muy bien, tirando franela a mi alcalde Pancho Chivo, mi Cabeza de Llama Paredes y mi culón Nando Coba, y así pueda lograr los ascensos y descensos que se le antoje. ¿Cómo la ves ñato?.

* Bueno como todo comienzo tiene su final, ha llegado el momento muy triste, en el cual tengo que concluir con la entrega de mis herencia, espero se hayan sentido contentos, y si de alguien me olvidé, les recomiendo y les pido mil disculpas como dice mi  Alcalde. De existir o tener muchas necesidades, les sugiero vayan a pedir chamba a mi muni, porqué ahí les dan trabajo hasta para chismosear.

* Me despido hasta el próximo año ociosos, sinvergüenzas, malvenidos y revocadores. Espero no me estén criticando por la radio, porque ahí se dedican solamente a criticar mas no a informar de las acciones del desarrollo de mi pueblo.

* Bay, Bay…

Fotos: Cortesía Dr. José Effio.

MENSAJE DEL "REY MOMO" / SAN MIGUEL Carnaval 2 012

MENSAJE DEL “REY MOMO”

Como dice mi Tirseo en sus famosos discursos, con singular aprecio, siempre buscando la concordia, la armonía, simple y llanamente, y buscando la democracia, me dirijo a ustedes dignos conciudadanos revocadores, pasquineros cobardes que no pueden decir las cosas de frente sino a escondidas, chismosos, botas blancas, zapatillas blancas, trapaceros, hijos, entenados, nietos, bisnietos, concubinas, mochadores y mochadoras, flacas y piernonas, marimachas y pablos, saco largos y sin saco, gorreros y willis, cabeceadores, mantenidos, costrudos, haraganes de la calle y de su casa, asaltantes, estafadores, borrachos, enjuiciadores y todos los que año tras año se ocupan de su vida de la gente y de ellos también, como es de costumbre una vez más les visito con el propósito de participar en estas fiestas de carnaval, que en esta oportunidad lo está organizando la Comisión de Educación y Cultura, pero del Comité de Fiesta Patronal “Arcángel San Miguel 2012”, presidido por mi marrulengo Fidi, aspirante a la Alcaldía, si es que lo votan a mi Pancho; sin éste voluntarioso gafo no se hubisie realizado mis fiestas de carnaval del presente año, de lo cual estoy muy agradecido y que no se preocupe este mi organizador, que su regalo que le traigo es muy sustancioso y muy especial por el empeño que pone en cada organización, porque si lo hubiese desorganizado los regidores chambeadorasos de mi muni, lo hubiesen desaparecido mi fiesta y no hubiesen contribuido ni con su aliento ya que son muy entusiasmas.

Comenzaré contándoles mi penoso viaje  realizado desde la capital de la República hacia este mi pueblo, donde acudieron a despedirme una caravana de mis paisanos, los más entusiastas y chismosos que viven en Lima, entre ellos los famosos Satas, destacándose el más comentarista de mi Vidente Serranito Julio Feliciano Sata, quien me desanimaba que viaje, porque él se comprometió en informarme todas las últimas y penúltimas y las que van a venir, indicándome que en San Miguel hay situaciones en que él sabe primero en Lima y luego todavía se enteran en San Miguel, como por ejemplo de que mi Flavio ya tiene marido y que mi Wiston es mariachi de mi carebó juanqui y así sucesivamente, por lo que no lo atraqué y tuve que venir a informarme  en el lugar de los hechos como constatar otras noticias.

A invitación del Gerente de la flamante Empresa de Transportes GH2O Bus - Tarima, de propiedad de mi respetuoso bandido, cabeza de payaso de circo de mala muerte y de su socio copiloto el popular quie suban - quie suban, tuve que abordar con toda mi mancha, de lo cual estoy muy agradecido, llegando a Pacasmayo, donde hicimos un alto porque teníamos ganas de achicar, para lo cual aproveché la parada y me clavé al cerrito, donde me aproveché de mis bajos instintos y me metí una sobre dosis de viagra para poder cumplir con tanta exigencia, acordándome de todos mis paisanos de los que tienen sus Susys. Continuando con nuestra travesía llegamos a la calurosa ciudad del Shingo; es decir;  a la calurosa ciudad de Chilete, donde nos recibió una torrencial lluvia, teniendo que pernoctar solamente hasta medianoche del día jueves porqué los zancudos hicieron fiestas en mis arrugadas carnes y no aguantaba más, luego tuvimos que acelerar nuestro viaje, llegando el viernes por la mañana, encontrando mi autopista solamente el nombre, ya que no ha tenido mantenimiento rutinario , habiéndose malogrado muy rápido por las torrenciales lluvias, esperando que mi Burgomaestre se preocupe por lo menos de echarle una carretillada de material a la semana, porque de seguir las lluvias nuestra carretera pasará al río y resultará en gallito ciego a modo de trasplante de arroz.

Seguidamente llegué a mi bella San Miguel por la variante fabricada por mi pesuña Dante, me refiero a la octava maravilla del mundo; es decir, pasé por mi ojito jipi, junto a los dos caminos, divisando mi San Miguel y encontrándome con la satisfacción que el Barrio Capulí está más poblado que antes, gracias a las buenas gestiones de mi espalda de pava – Damián, sobador del gallo condimentado en salsa de tomate de mi Mañuco Arribasplata. Asimismo mis acompañantes me hicieron conocer la casa tipo cochanera de mi filósofo Super, la cual estaba muy bonita, pero con la ingrata noticia de que para llegar tenía que ser en helicóptero, ya que sus vecinos no le dan pase por ser muy pleitista.

Y hablando de casas, también me enseñaron la casa de mi Presidente de Comité, que a base de sobrantes, tanto de la fiesta como de los contratos de la banda, y de sus negocios con el cabeceador Belaunde, se ha edificado un tremendo inmueble a modo de casa - hacienda, encontrándose solamente para su inauguración, de lo que lo felicito por su esfuerzo a este mi cara de gallo gordo.

Continuando con mi ingreso, al pasar por la planta refrigeradora de leche los dueños de los carros más viejos de la región, me refiero a los hermanos Alvas, me invitaron un vaso de este líquido vital, y a la altura de mi sata viejo empezó a darme unos retorcijones, apurando mi llegada, y al pasar por la farmacia de mi Yor, le dije que me vendiera una medicina para la bicicleta, para lo cual amablemente, me alcanzó una porción de corcho hasta llegar a mi hospedaje que estaba reservado con mucha anterioridad, ya que los hospedajes están copados por estas fiestas tradicionales y en su mayoría por la cantidad de mineros que existe en la zona, agradeciéndole especialmente al atrevidazo cuando está borracho de mi mototaxista chiquita por hacerme la carrera hasta el Hospedaje “La Confianza” el mismo que es de una docena de estrellas, de propiedad de mi Locumbeta revocador Melitón Carvajal, cabeza de trola de toro, especialista haciendo notas editoriales para que lea mi periodista Alex, quien me cobró por adelantado, la modesta suma de diez soles por hora y cuarto, tocándome la habitación junto al baño, pero del vecino, porque los baños que tiene más bacanes son los pozos ciegos; encima lo encontré a su propietario de una volada de tres quincenas, incluidas dominicales, y quien con su mirada de marroquí en jodas me convenció que me quedara, y como no había más hoteles tuve que aceptarle.

Pensando descansar tranquilamente de tan largo viaje, no sucedió así, muy por el contrario lo maltraté mi frágil cuerpo, ya que las camas que me dio, más suaves son los entablados de cemento y sin pulir, mejor me hubiese tirado en su patio, cosa que mi cuerpo se hubiera levantado más fiero que su cara de mi Tirso, por que su piso lo han nivelado con chungos.

Después de haber contratado mi aposento me condujeron a cenar al Restaurant “La Casona” de su ex propietario Toro Salao, dándome cuenta que ya está en vías de desaparición como La Banda Orquesta, donde me dieron buen precio, pero mal producto, siendo el menú especial de la casa, un saltadito de toro y de asentativo un jarro de rumilanchi, de lo que quedé satisfecho, conduciéndome a descansar, acompañado por el receptor de paisanos de mi Pato Donald.

El día sábado me levanté muy temprano para dar una revisadita a mi mensaje, porsiacaso me haya olvidado de algunos de mis amigasos, lo cual quiero pedir disculpas si de alguien me olvidé. Seguidamente me trasladé al barrio el Capulí, recibiéndome en su casa de campo, me refiero a mi capulitano Damián, pero mi Larry como le gusta acaparar todo, se fue hacer la bronca y para calmar estos ánimos tuve que ceder para que lo iniciaran desde su casa.

Dando cumplimiento a lo programado comencé mi recorrido por las amplias calles, donde me sorprendí al ver que ya lo habían pavimentado hasta mi Mañuquito, llegando a la altura del parque del amor, donde encontré unas personas en el bar de mi metralleta picho, me refiero a mi Betín, mi Chavo Yeckle y mi chino castro, quienes me ofrecieron un trago de caña que me hiceron arremedar y estornudar hasta llegar a la plaza de armas, como dice mi Machito Pérez, llegué con sonrisa de león.

Continuando con mi recorrido, me encontré con don Victorio Bardales Teteferas, quien se alegró muchísimo al verme después de varios años, el mismo que me dijo que el ya no me acompañaba en mi recorrido, porque llegaríamos después de la fiesta de carnaval a la plaza de armas. Concluido mi recorrido llegué hasta la plaza mayor, donde saludé sin hipocresía a todos mis fieles devotos, dando unas cuantas vueltas, apreciando el letrero de la fachada de la municipalidad que no se lee así le saquen brillo.

Finalmente me conduje hacia la puerta de la Municipalidad, recibiéndome mi joven policía municipal Carrascal, con años en este trabajo, quien amablemente me hizo pasar, haciéndome conocer la última obra de mi Alcalde, me refiero al techo del modelo Vaticano, que ha sido construido para evitar que las lluvias caigan en el patio y no malogre a la réplica de la iglesia, pero que es al contrario, porque ese patio se inunda más que cuando no ha tenido techo ¿o será techo solamente para verano?, ¡exijo una explicación¡, porqué de ser así, ésta obra sería una muestra para mi arquitecto Luis Alberto Payaso Yeckle.

A continuación voy a dejar en manos de mi secretario mi cabeza de Llama, el engreidaso de mi Alcalde, quien con su experiencia y con la confianza que le tenemos, tanto mi Alcalde y Yo, será la persona que se encargará de distribuir  todos mis regalos traídos.

En este país que es democrático, esta vez comenzaré por los sacrificados Miembros de mi Policía Nacional.

Atendiendo la solicitud del Asesor, miembro de la policía, el más gorrero de la institución, me refiero a mi Chino Castro y a todos sus integrantes de esta sacrificada institución, inicio por los mameitos, los policías no de juguete sino de guerrita con pisca, porque son de talla esbelta y muy grandasos, salidos de la escuela del nido de pishgos, quienes no están ni tres meses en la escuela, pero ya salen a darnos trabajo y no seguridad, ya que tantas muertes se han dado en nuestro pueblo y nada han investigado; a estos minusválidos les traigo la inclusión al programa del vaso de leche, donde su responsable de este programa mi Wilazo, se encargará de criarlos a baldazos de leche, para que crescan un poquito más así como su hijo, y así tal vez de se macicen y puedan aguantar siquiera una trompada y no se dejen gritar por mi Emilio Armas – Cocoya en la plaza de armas el rato que quiere.

Continuo con la Institución, la más eficiente de mi país, me refiero a la justicia peruana, representado por mi Record Guines en Baile, quien cuando baila parece que se hubiera tirado una tonelada de tranca culos y parece que lo estuvieran invitando a bajar de peso, me refiero a mi gastador Seferino, quien en la actualidad se encuentra de vacaciones, pero por ser hombre público de esta provincia no se escapa en esta oportunidad; a este mi Juez salvado por la campana, le traigo una beca regalado por la Academia de baile de propiedad de mi Tirseo, pero con la condición de que asista puntualmente a sus clases, para que cuando baile no de mal espectáculo y se burlen de él, demostrando su pasito a la pedrada. De igual forma a sus integrantes, especialmente al letrado Penas, el que dirige toda la batuta, el mismo que para con mucha recarga procesal y a sus clientes les engaña que el va a solucionar sus problemas; le traigo el Nuevo Código del Anticucho, me refiero que no debe meterse muy a fondo, por que le pueden dar un quítame ya; y finalmente a mi grandazo Cholán chibolero empedernido, atrasador de herencia, especialmente con mis incautas Llapinas, Pradinas, Cochaneras, etc, etc., a quienes le engaña que él es solo y que sus juicios de alimentos los va a solucionar; a este muñequito de torta le estoy haciendo llegar el Código de Ética, por que si no lo cumple se                                                                                                                                                                                                                                                                en serios problemas de los que ya lo tuvo. Cuídense mucho, porque sino mi Poyoyo del Prado los cogoteará.

Continúo con los enjuiciadores del Ministerio Público, al acostumbrado Meza Cuadra, modelo de la película la máscara, carita de muerto, caminadita de Cisne queriendo aparear; Mi Zegarra, hermano menor de mi Martitos, traído de urgencia a esta ciudad; mi gonzalito Cruzado, carita de sacristán, hijo predilecto de Cochán, jilerito chibolero, carnavalero de estación, mi John, cabeza de percha nueva, quien se peina con cuetón; a estos mis juristas, les traigo un Código modificado para sus conveniencias y traten bien a este sufrido pueblo de San Miguel y cuando hagan levantamiento de muertos, lo hagan cuando están parados, porque cuando están echados estos compadres no saben como hacer el acta de necropsia.

También no podía olvidarme de los actualizados trabajadores del Banco de la Nación, empezaré por el Jefe Pedro Roca Boñón, ya que es muy gastador, enquistado en este San Miguel, quien ya obtuvo no una casa si no un palacio, gracias a sus humildes ahorros, boca de burro oliendo alfalfa; mi Gallo de Oro, el más capaz de esta institución, quien atiende a sus clientes uno por día y dos por semana, mejor dicho no atiende a nadie, templadazo de temporada, quien no sirve ni para sellar papeletas y se cree más que el Gerente del Banco; mi Juan Ganzo, manganzón de nacimiento, ojito jipi, aprista consecuente, querendón de la Alcaldía; a estos mis expertos, les traigo un sistema acorde con ellos, por que los que les da la nación no le entienden. Atiendan más rápido por favor, según mi Machito.

A mis choches del Seguro Desocial, donde para obtener cita hay que pedir un año antes y un año después, quienes te recetan puro paracetamol y amoxicilina, así el paciente no tenga nada, reclamamos de estos galenos se enteren mas de nuestras dolencias, porque de lo contrario serán dados no de alta sino de baja, esperando que cumplan con lo que el seguro pregona; a esta institución le traigo el nombramiento de un médico estable y no le estén encargando para que atienda a su hijito del Ñoño, me estoy refiriendo el enfermero flaco de mi Richard, quien asiste puntualmente a las 09 de la mañana y te receta sólo su risa.

Me he enterado también que en este mi pueblo existe una institución benefactora, me refiero a PRODÍA, quienes han contratado el edificio del gastadorazo Alberto Quiroga, cabeza de tobillo de elefante, quien les viene cobrando por alquiler una reducida mensualidad que me he enterado es de tres millones de euros; a estos generosos integrantes, quienes han venido a enseñarle hacer obras a mi Alcalde, ya que dentro de su plan de trabajo van a traer mucho progreso para San Miguel, solamente los felicito por acordarse de éste olvidado pueblo.

Continúo con los asaltantes con mano desarmada, me refiero a la Caja de Piura y en especial a su Administrador, quien ofrece a este humilde pueblo, préstamos hasta cuando se mueran, pero con una taza de interés que los clientes en el primer año nomás se mueren, por lo bajísimo de sus intereses; a estos financieros les recomiendo que no sean costrudos y no les engañen a la pobre gente, porque sino se van a ver con quiterio cuando abran los ojos los clientes. Lo mismo a los de la Caja Nuestra Tegen, gorreros del local del Banco de la Nación, quienes también se encargan de asaltar a los incautos de mi pueblo, cobrando intereses hasta por preguntar, dirigido por su representante mi Armando Diplomático, a quien verdaderamente lo felicito sólo por su atención, ya que para prestar son capaces de violarte y no te das cuenta; a estas instituciones les traigo la receta del Presidente Venezolano Hugo Chávez sobre La Banca, y si no hacen las cosas bien serán confiscados o rifleados.

Seguidamente voy a referirme a nuestra primera y última casa de estudios “Alfonso Barrantes Lingán”, dirigido por su hijito de don Julio Soberón en la Pende la Luz, buñuelo de kilo, regidor contreras de la municipalidad, quien ha venido a estacionarse en esta mi ciudad, no demostrando eficiencia en su trabajo sino avenencia, quien se mete unas voladas en el Instituto sin ser arquero y cree que nadie se da cuenta, pero le diré que todo se sabe, en complicidad con mi Elmo Malca, LLapino vivo con la cara de gafo que se maneja, quienes están muy próximos a establecer su empresa de tracu con sus demás colegas; a estos mis honestos trabajadores les traigo la nueva ley de educación, donde la nueva ministra de educción no tolerará más estos actos bochornosos que se dan a diario en esta institución. Cuídense muchachos, por que si los chapan no se irán a Huacaris sino a Piedras flacas.

Continuo con la prensa hablada incipiente sanmiguelina, me estoy refiriendo a los seudos periodistas de las emisoras radiales, quienes a la fecha no tienen autorización para ladrar ni mucho menos para criticar a nuestras autoridades, quienes lo están haciendo totalmente bien, quiero ocuparme de mi Alex, yerno despichado de mi cañacero Esteban, periodista por afición, quien se dedica a criticar a mi Alcalde, no acordándose que lo votaron de la Municipalidad, cuando fue almacenero de la construcción del Coliseo por dar cuenta al revés, te pregunto: ¿Cómo se perdieron los fierros y demás materiales del coliseo?, a ver si nos contestas en tu programa noticioso; el mismo que en complicidad con mi sociólogo San Juancito de Talega de mi Viruta, ingrato de mi Francisco, quien también recibió trabajo y sin trabajar por un año y medio en la Municipalidad para que saque su título disqué y no ha sacado nada, si no mas bien se a arrimado al partido de gobierno creyendo que con eso va a obtener mucho, pero te digo cholazo que estas equivocado, por que con esa talla que tienes no vas a tener el puesto ni de Guachimán. Y lo mismo digo al resto de emisoras, tengan cuidado y si siguen portándose bien les anuncio que he conseguido la autorización para su funcionamiento.

En vista que la revocatoria está en marcha fúnebre, queriéndolo sacar a mi Pancho Chivo, y enterándome que los partidos políticos inscritos en el Jurado Nacional de Elecciones que pueden postular para este cargo, son muy pocos y el más entusiasta es su representante en este pueblo es mi Talegón Mañuco Sánchez, que me enterado que está en complicidad con mi cara de gaucha Juan Quiroz, quien ya no lo verá nunca, están en esta inquietud, asesorados por Abogado Ruso don Deme, le viene engañando que de todas maneras llegan a la muni como sea, de lo cual mi Alcalde no se preocupa, por que también tiene sus asesores.

Mi Alcalde está tranquilo, por que del Apra, el partido más antiguo de mi patria, supongo dirigido por mi Juan Pato, no tiene espacio en este momento, al resto de partidos, como por ejemplo el que dirige el candidato fracazado Milton Requejo, hijito mayor de mi pollo pelao, tampoco tiene reacción, el partido de los chatos, es decir, de la Alianza para el Progreso, representado en San Miguel por mi Cholito Sotil, quien mas parece cargador de aduana que Abogado, tampoco tiene pegada; a estos políticos mediocres, les traigo el manual de jubilación de candidatos, porque ya han demostrado que no sirven para nada. (Tendrán ganas otra vez choches con esta masacrada).

También a la nueva institución de Educación, me refiero a la Unidad Ejecutora, anteriormente UGEL – San Miguel, dirigida por el Urón en trampa de mi Bambacho Manosalva, que lo vemos con un pie al mas acá, cabecita con moño de torero al revés, hermano gemelo de mi cholo polo, pasa de uva Italia, cabeza de carnero merino flaco, de igual forma a mi Maicol Cubas, Puma Carranza de la UGEL, porqué no quiere salir y si lo cambian la UGEL se va a la michi según dice él, porqué el resto no creo que lo atraque, mi Marte Antonio, foca vieja, que por fin aceptó cargo administrativo, ya que hijos en el colegio no tiene, aduciendo que él tiene que prepararlos para la Universidad, mi malcriado Meladísh – Cañazo, quien se cree más que el Ministro de Educación, y no le hace caso ni a él, y a todos los forasteros advenedizos a este mi pueblo, quienes se han llenado a modo de albergue; les traigo la nueva Ley de Educación y la prueba desarrollada para que así tal vez ingresen a la nueva carrera y no estén dando pena, sobornando a las autoridades de gobierno y vayan a trabajar a sus centros escolares, y cuidadito vayan a ser como mis profes del colegio que preferían morir antes que dar exámen.

Finalmente, quiero llegar a mis amigos de Sedacaj, dirigidos por el Cuy Lavao de mi Alejo Ronero a escondidas, amigo de mi Donald por la gota fría, mi masticador de lengua Abundio, cabecita de muñeca de Unsha, mi Dinosaurio Lucho, quien cuando se mama parece perro pitbool que desconoce a su dueño, según me cuenta mi Cute; a estos administradores, les digo ¿Cuál ha sido el motivo que no han acompañado a la marcha del agua?, porqué este líquido elemento ya está a punto de terminarse y cuando se acabe no tendrán chamba ni aquí ni allá, así es que muchachos dedíquense a cuidar el agua y a facturar lo correcto, porqué se les está haciendo un seguimiento con un zambo traído desde chincha, quien se encuentra en esta ciudad de incógnito.

Bien queridos paisanos, espero que no me haya olvidado de nadie y si fuera así, en mi testamento les estaré dejando, pero con medida en centímetros. Les recomiendo no se dediquen a pasquinear, que esas actitudes es de gente alta y baja y de aquellos que les dan de comer y encima joden; aclarando que este mi mensaje es de todos los años ya que esta fiesta es costumbrista y si no hubiera este mi mensaje, el pueblo quedaría descontento, por eso es que me preocupo en traerles y dejarles todas mis pertenencias, porqué que la mortaja no tiene bolsillos.

Además les sugiero que si hubiera algún reclamo háganlo llegar oportunamente a mi secretario, o al noticiero de mi periodista Alexis, quien con la verdad no teme ni ofende y se encargará de publicarlo todos los días, ya que no tiene noticias para leer y vive repitiendo todos los días las mismas cosas; es decir, sólo se ocupa de mi Alcalde, a quien lo tiene como lorna.

Muchas gracias ociosos, algunos vayan abrir apetito y otros vayan hacer algo en su casa.

Hasta el próximo año si es que no me vacan.

CARNAVAL SANMIGUELINO / Coplas de Manuel Díaz Villate

CARNAVAL SANMIGUELINO / Coplas de Manuel Díaz Villate

Que bonito es San Miguel

con sus calles y avenidas,

con sus muchachas bonitas

y sus viejas juzga vidas.

 

Manuel Díaz Villate, nuestro querido "Soco", es un distinguido personaje de San Miguel y promotor de nuestra cultura viva y tradición carnestolendas. Acompañado de guitarras y comparsa, serpentinas al cuello, rostro talqueado o 'negreado' y botella de 'cañacito' de mano en mano, van animando y contagiando el Carnaval por todas las puertas y calles del pueblo. He aquí algunas de sus inspiradas coplas reunidas, sin alusión a persona alguna, nacidas solamente al calor del juego, el humor y la distracción, como recuerdo y homenaje a tan conocido y querido cultor de esta festividad: 

 

 

Loco, loco, loco

por tus carnavales.

Yo lo coloco, tú me lo quitas

tú me lo quitas, yo lo coloco.

 

De Llapa a San Miguel

mataron un elefante,

de su panza le sacaron

Soberón y su ayudante.

Señor jefe de personal

ya se va el carnaval,

y el que va a ocupar el cargo

dicen que es otro animal.

Mi Pashón fujimorista

ya va a presentar su lista,

y en octubre si no gana

Aguchaso no se amista.

 

Soco, Soco, Soco

por tus carnavales.

Yo lo coloco, tú me lo quitas

tú me lo quitas, yo lo coloco.

Dicen que don Juan Quiroz

nuevamente ya postula,

y la gente se pregunta

ya vendrá vuelta esa mula.

A mi linda llapinita

le gusta mucho el ají.

cuando ya está colorada

ella pide su pipí.

Pobrecito mi Pashón

no entró a la alcaldía,

por eso que Chuquilín

se mandó al siguiente día.

Y el catre ya está sonando

resbalándose el colchón,

parece que están jugando

la paloma y el pichón.

Cuando paso por tu casa

con mi ponchito cutulo,

sale tu hermana y me dice

ahí está el que rompe cul…

Loco, loco, loco

por tus carnavales.

Yo lo coloco, tú me lo quitas

tú me lo quitas, yo lo coloco 

Fotos@rte Pisadiablo

CARNAVAL DE LOS 50's / Pepe Gálvez

Carnaval de los 50's‏

MOMPOSINAS DE CARNAVAL

(Carnaval de los 50's)

Mañana mato mi coche y shilulo

no te he de dar mi copocho y shilulo

Este era el estribillo con el que empezaban las fiestas carnavalescas en mi pueblo y estas también son las voces que daban inicio a toda clase de libertades para jugar con agua, durante el día y con talco durante la noche, en los días de Febrero cuando arreciaba el frio y la lluvia  en las calles de mi San Miguel

Nos dirigíamos a los diferentes establecimientos en busca de los "globos", las "serpentinas" y el "talco" elementos que nos serían de toda utilidad en nuestros juegos de Carnaval

¿Quiénes vendían estos artículos?  Yo creo que todos los comerciantes; pero los más destacados o visitados eran: don Carlos Reyes, don "Leoncito" (Leoncio Mestanza) y don Julio Barrantes.

Los Colegiales (jovencitos que cursaban estudios fuera del pueblo) ya venían provistos de sus gruesas de globos y los que no, nos pedían que vayamos a comprarles esta mercancía, ellos también tenían otras ocupaciones relacionadas con los carnavales y estas estaban circunscritas a elaborar los planes del desfile de "ÑO CARNAVALON", el baile de carnaval, la elección de la REINA , el izado de la "Unsha" y la elaboración con la lectura del "TESTAMENTO DE ÑO CARNAVALON.

En estas lides debo destacar la presencia de Alfonsito (Alfonso Barrantes), de Felicito (Félix Cubas), Galbarino Hernández y de personajes mayores del pueblo que solían ser incorporados por su espíritu de colaboración. Allí estaban don Alipio, el Sr. Larrea, Jesusito Saravia (Jelulito), don Virgilio Cubas, Un Sr. Lara (al que le decían ''el Bofe''), entre  otros, Gonzalo Azcurra, Víctor Quiroz, don Casiano Castañeda (el Loco Casiano), don Manuel Ocho (cuyo apellido no recuerdo), el profesor Octavio Lingán Cubas y otros entusiastas jóvenes y señores que recibían con agrado y proponían de igual forma las sugerencias, para el éxito de las fiestas carnavalescas.

Ese año no hubo Baile en el Club Unión Fraternal para los mayores,  la unsha fue instalada en la esquina del "Pilancón", los regalos que se colgaron fueron muy pobres; pero yo tuve  la "suerte" de llegar a mi casa remojado, con un plátano verde en la mano, como gran trofeo que había sido tomado de una de las ramas de la unsha tumbada aquel día a punta de hacha y generosos baldazos de agua.

La lectura del testamento de ÑO CARNAVALON  se hizo desde el balcón de la Municipalidad y los "bienes" heredados  fueron tan graciosos como celebrados por todo el pueblo, durante  mucho tiempo.

Y al no haber BAILE para los grandes se propició un BAILE INFANTIL en el Atrio de la Iglesia. La profesora Celia Mestanza Pasos y la Srta. Elvira Rivasplata (Elvirita) planearon, organizaron y llevaron a ejecución este baile y fue gracias  a su entusiasmo y coordinación que convencieron a un grupo de damas y a los padres de familia  para que vistieran con disfraces a sus hijos y nos enviaran a este inolvidable "Baile Infantil", que creo ha sido uno de los más coloridos y más espléndidos que se dieron en aquella época.

No quisiera comentar cual fue el más bonito o el más elegante de los disfraces, por temor a olvidar u omitir alguno de ellos, y no quisiera hablar de la belleza de las niñas, porque creo que todas las niñas de mi pueblo siempre fueron lindas o agraciadas y estoy seguro que su candor y gracia no tienen comparación; pero si les puedo asegurar que de las niñas que pudieron asistir a esa fiesta, las que nos hicieron el honor de ser pareja de baile, de mi hermano y mía, fueron las más lindas, dulces y encantadoras que mis ojos recuerdan.

La melodía de moda era una que ejecutaba la Sonora Matancera, la cantaba Nelson Pinedo y llevaba por título "MOMPOSINA" y como ellas la bailaron con mucha gracia y donaire, fue suficiente para que a ellas se les recordara por mucho tiempo, como las "MOMPOSINAS". Y no les doy sus nombres porque estoy seguro  ustedes, podrán identificarlas ya que, a pesar del tiempo transcurrido, este no ha hecho mella en la belleza de los ojos y las sonrisas de aquellas niñas a las que tengo en mi memoria, como las MOMPOSINAS DE SAN MIGUEL

Chicago Febrero 2012

PPgalvez

N.R.- Momposina es el gentilicio femenino aplicado a una ciudad colombiana.

 

Del album familiar hemos reunido fotografías de algunas reinas del carnaval sanmiguelino para el recuerdo de todos quienes hemos gozado de las tradicionales fiestas carnestolendas y testimonio histórico de lo nuestro. Esperamos poder seguir nutriendo este importante album con el aporte fotográfico de cada una de las soberanas y ustedes gratísimos lectores, especialmente de aquella época que evoca nuestro dilecto paisano amigo y colaborador Pepe Gálvez, desde Chicago EE.UU. 

YTANIA I (Ytania Cruzado Hernández). Reina Infantil de Carnaval 1982, hace su paseo por las calles sanmiguelinas. En la foto frente a su casa del Jr. 28 de Julio con la alegría de sus familiares desde su imponente balcón del Jr. 28 de Julio que felizmente se conserva incólume hasta la actualidad como patrimonio sanmiguelino.Prof. Carlos Sánchez, regidor de la Municipalidad Provincial de San Miguel en plena coronación de Elena I (Elena Villanueva Díaz), acompañada de sus damas Elina Alvítez e Iris Huangal. Presencian el acto los señores Marco Guzmán Cubas, Oscar Alvítez Huerta, Prof. Luis Mendoza Henández y Telmo Quiroz Castañeda (Alcalde). 1980.