MENSAJE DEL “REY MOMO”
Transcribimos el "Mensaje" y "Testamento" del Rey Momo o Ño Carnavalón, recibidos; los mismos corresponden a los carnavales de San Miguel del año 2008, como testimonios de nuestra antaña tradición, alegrándonos que año a año incrementa su interés y valor. Estos documentos serán de vital importancIa conservarlos y difundirlos por constituir patrimonio de nuestro pueblo, donde la cultura sanmiguelina se acrecienta con el humor y sarcasmo hacia autoridades, personas notables y público en general.
Esperamos su colaboración con documentos similares, fotografías, etc. que tengan que ver con el devenir histórico y cultural de NUESTRA TIERRA.
Queridos paisanos, hijos, hijos políticos, nietos, queridas, tramposas y sin trampa, flacas y piernotas, homosexuales, saco largos y sin saco, gorreros, costrudos, haraganes, asaltantes, borrachos, y todos los que año tras año me reciben con los brazos abiertos y las piernas también, una vez más les visito con el propósito de participar en estas fiestas de carnaval, que en esta oportunidad nuevamente lo está organizando la Municipalidad, a través de una comisión, creo que la más honrada. Brevemente les voy a relatar mi sacrificado viaje.
Después de haber sostenido reiteradas reuniones con el caballo loco de “Galán García”, actual presidente de nuestro querido Perú, donde me comentó muchas novedades que ha hecho y las que va hacer, sobretodo me dijo que en los próximos días estará anunciando un incremento para todos los jubilados, fallecidos y por fallecer, y al enterarse que venía a visitar a mi pueblo, me recomendó que le hiciera saber al “Tripa seca” de mi soco, que ya no viva vociferando por las calles de mi gobierno, el aumento sería en centímetros me encargo que le dijera.
Después de una ardua conversación tuve que despedirme, ya que el tiempo me ganaba, tome mi taxi con mis maletas repletitas hacia el Terminal de Fiori, donde me estaban esperando una manchaza de sanmiguelinos para que me encargaran sus encomiendas para sus familiares y amigos, encabezado por el chismosazo de Ciego Satanás, a parte que me encargó bastantes encomiendas, también me recomendó hacerles llegar un montón de novedades y noticias, hasta que ya me daba dolor de cabeza de tanto chisme que me encargaba, por lo que tuve que despistarlo, engañándole que ya me dejaba el bus.
Tomé mi carro con destino hacia la ciudad de Chilete, pero durante el viaje me desperté, porque ya no aguantaba un tremendo olor, pensaba que mi “loco Viento” estaba viajando a mi lado, sin embargo abro bien mis ojos, y estaba recién en Chimbote. Bueno de tanto olor me anestesié y me quedé jato hasta el Terminal de Chilete, ahí cuando llegó el Bus, un montón de llenadores de autos, se acercaron invitándome tomar carro a San Miguel, y como había llegado tan cansado del viaje, les dije que primero iba a tirar mi caldito de Shingo para la potencia, pasaban ya varios minutos, nuevamente se acercaron a invitarme para viajar, por lo que me animé, me decían que solamente faltaba uno. Subido ya en el auto, comenzaron a meter más gente hasta en la maletera y si podían en la parrilla, les comencé a reclamar, me dijeron que así se viajaba.
No tenía más que reclamar, tuve que atracar. A la mitad de camino me entró ganas de achicar, por lo que bajé, no se imaginan paisanos, ya no podía ni caminar, me entró unos tremendos calambres, mi sopino estaba pegado, pero así rengo – rengo, tuve que hacer un esfuercito y achiqué.
Nuevamente subí al auto, venía al compás de una música que de tanta cólera me quedé dormidito, llegando al paradero de éste mi pueblo construido por mi ebanista “Pancho Chivo”, donde se llenaron las moto taxis y mis ayayeros y sobones para paletearme, entre ellos se encontraban sus gemelos de mi alcalde, me refiero a mi Richard Cabanillas y mi Nando Coba, quienes con su gentileza que les caracteriza, me invitaron pasar a la Municipalidad para que me saludara el Alcalde, y como soy tan diplomático me fui.
Al ingresar a la Municipalidad, me dio tanto gusto verlo remodelada y sobretodo pocos trabajadores, donde me recibió el alcalde en su Despacho, y al toque comenzó a jalearlo a mi ñori, pensaba que no me daba cuenta, pero me hice de la vista gorda, me invitó unas copitas de vino; luego me despedí, diciéndole que me disculpara porque tenía que ir a descansar, ya que había tenido un viaje muy pesado, más pesado que mi “Guapo” cuando está sampa’o.
Llegué al Hospedaje de mi Mario Kempes, donde me gustó las habitaciones, sobretodo porque tenía agua caliente para poder sacarme toda la mugre a consecuencia del viaje.
El sábado ya por la mañana, primeramente me fui al mercado de abastos a meterme un caldazo, donde me encontré con la sorpresa que lo había remodelado, y sus ambientes más parecían para jugar el cuy escondido, pero de todas maneras me metí un calderón a base de habas y mote pelado, que me quedé anestesiado. Continué con mi programación y trasladé hasta el local de costumbre, donde me esperaban todos los de mi comarca, con el propósito de hacer mi entrada triunfal; mis maletas ya se querían abrir de tanto regalo que les he traído. Finalmente, después de haber hecho mi recorrido queridos amigos, voy a dejar que de lectura mi mensaje a mi secretaría, quien está debidamente aconsejada no alterar en absoluto, porque caso contrario no le voy a dar de comer carne en estas fiestas, solamente nervio, a continuación con ustedes mi secretaria:
SECRETARIA:
Muchas gracias mi querido “Rey Momo”, en condición de secretaria muy fiel y también infiel, por ser además tú tramposa, voy a tener con mucho orgullo en esta oportunidad que dar la lectura al mensaje que para esta oportunidad usted ha preparado, comenzando de la siguiente manera:
A mis queridos maestros sanmiguelinos, quienes por ser nombradazos se creen la última chela del tono, los que lo saben todo (es decir nada), les hago recordar que ya se acerca el examen para poder ascender en su carrera magisterial, y así poder adquirir un aumento, por lo que tienen obligatoriamente que acudir a rendir su examen. Sabemos que están muy bien preparados, eso no lo dudo, pero que no sea solamente que estén preparados para haraganear, criticar al gobierno, y vivir pensando que llegue el fin de mes para cobrar, sino que también se defiendan cuando los van a colgar. Ahora sino quieren rendir su evaluación, les aviso que no van a tener ningún tipo de aumento, lo único que les ofrezco es hacer las gestiones para aumentarles, pero no en soles sino en centímetros el tamaño de su ración (imagínense cual ración).
¡No se acobarden, acudan a rendir su examen, ustedes saben!
NOTA.- Les recomiendo acudir a la academia “Viva los Socios en Haraganería del Magisterio” que han aperturado los Doctores en Educación, me refiero a mi “Antuco”, mi “Tata”, mi “Negro Pepe”, quienes están ofertando un cuarto de beca a los diez primeros profesores que se inscriban.
Continúo con el Comité de Fiesta del año pasado, encabezado por el que se peina con cera para que no se vaya a pispar su casco, me refiero a mi Judío Quiroga, quienes han demostrado capacidad en desorganización, sobretodo en el manejo del billetón, creo que con este grupo ninguna empresa quebraría, sino más bien se destrozaría. Estos angelitos que han pensado, que ya les hemos atracado de su jugoso super habit que han hecho de conocimiento al pueblo de San Miguel, si bien es cierto ustedes no tienen vergüenza, pero nosotros si tenemos porque piensan que todos somos de la misma empresa. En tal sentido como representante de esta fiesta, no voy a permitir que la comisión que está organizando esta mi fiesta de carnaval, no se vayan a copiar lo que ustedes han hecho, tienen que rendir cuentas, sino estaría gestionando para que los vaquen del cargo.
¡Otra vez ya no hagan el ridículo de sacar ese super habit, porque mas harto es una propina que le da su compadre Machicho al Soco!
También es propicia la oportunidad para no poder olvidarme del Comité de Carretillas, perdón de autos, me refiero a los ricazos del transporte de pasajeros, campeones mundiales en choques, indocumentados de nacimiento y encima atrevidos, cochinos, piojosos y pezuñentos, destacados tratando recontra mal a los humildes pasajeros y turistas que ocupan sus cómodos vehículos, quienes garantizan un buen servicio, mejor que bus cama, llevando a los pasajeros marcados y amontonados en la parte posterior que le suelen llamar maletera, los que cobran el pasaje más barato del planeta; a estos sinvergüenzas y asaltantes no les traigo nada, porque no merecen ni el saludo, solamente voy a ir a molestar su atención de los sacrificados policías, para que talvez se animen y puedan poner orden a este tremendo desbarajuste que se ha ocasionado, comprometiéndome en darles una pequeña propina a los efectivos policiales, porque ellos trabajan con combustible como si fueran carros.
¡No sean costrudos choferes de a sol, traten bien a los pasajeros, de ellos viven ustedes y sus familias, no asalten, perdón no cobren los pasajes lo que la regalada gana se les da, cualquier rato se les va a poner la mano de verdad y ahí recién van a ser los lamentos!
También en esta oportunidad he creído conveniente organizar un campeonato local de cañaceros, a realizarse en cuatro grupos y en cuatro sedes, de acuerdo a su legajo personal, previa evaluación de su expediente, las sedes han sido debidamente inspeccionadas por el Presidente de la Liga Distrital de Cañaceros, me refiero al hijo predilecto de la villa turística de Jangalá mi “Zenén” y previo visto bueno se aprobó las siguientes sedes:
- PRIMERA SEDE: “Sunudén”, de propiedad del Tío Artemio, participarán: el ojos de vitrina de mi “Matiaje”, el Huaco Mochica de mi “Juan Kish”, el perro en alforja de mi “Sho” y el gastadorazo “Coche Elmo” (entrenador: Ratón de Jangalá).
- SEGUNDA SEDE: “Juan sin Catre”, de propiedad de Tapia, participarán: El Jilerazo de mi Yoel, el cara de drogadito de mi “Murciélago Lobatón”, el cara de chancho tirando escremento de mi “Guapo” y mi “Pimo Llique” (entrenador: Lisboa).
- TERCERA SEDE: “Chita”, de propiedad de mi Alvarito, participarán: mi “Tapia”, mi “Gato Calosh” y mi cuarto a medias “Jayancano” y mi Candadito (entrenador: El hombre culebra).
- CUARTA SEDE: “Kako”, de propiedad del oreja de mono, participarán: El cabeza de calabacito calero de mi “Pelini”, el Bombón con patas de mi “Chanchito Ever”, la divina providencia de mi “Alberto Nicolás” y el chichero “Guapo” (entrenador: Betín).
Las bases constarán solamente de 04 artículos y se debe dar estricto cumplimiento:
PRIMERO.- En el momento de dar inicio al cañaceo, es decir, al corte y confección, por lo menos tener en el bolsillo una quincha, para que no estén dando vergüenza pidiendo propina para un cuartito.
SEGUNDO.- Si no tienen billete para cortar, no vayan a empeñar sus prendas, no sean conchudos, encima que cañacean y no hacen nada en su casa, todavía piensen en levantar su pertenencias.
TERCERO.- Se les recomienda un buen comportamiento, no pasar gritando por las calles términos majaderos, porque de detectarse esas anomalías, ordenaré a mi seguridad les meta una penqueada.
CUARTO.- La final se realizará en la sede donde hayan consumido el mejor quema tripa, y en el local donde brinde las garantías del caso, no vaya a ser que se saquen la mugre por tomar una copa o por gorrear más.
¡A estos ociosos, les aviso que si durante estas fiestas los encuentro en volada, les voy a meter una baldeada, para que talvez les pase las ganas de chupar, y así no vivan no piensen en estar tirando trago por las puras guebas!.
Continuo con los héroes nacionales, me refiero a los Penes…, no se incomoden P.N.P., desvelados chambeadotes, que se sacrifican y también sacrifican a sus clientes, quienes últimamente han recibido unos refuerzos que mas fuertes son sus garabatos del Soco, accionistas de la Empresa Repsol y Petro Perú, en la fabricación de combustibles; por ser tan aparentes les traigo de un cantito para que no tengan envidia, comenzaré con:
Mi Sargento Refugio Infante, quien le ha alquilado unas 500,000 mil neuronas al haragán del Sanos, investigador principal de la INTERPOL de Cruzpampa, jefe accidental, promoción de Nicolás de Bari Hermosa Ríos, pero en edad; mi Contra almirante, Coronel, General de Multiplicación “Ponce”, orejas de platillos, nacido en Panamá, caminadita de elefante satisfecho; mi Chino Castrado, perdón Castro, cuerpito de karateca cesante, galán número uno de San Gregorio, bigotito de tocino de chancho polanchino; mi Lechuza gigante Chuquital, hijito de don Pedro El Grande, caminada de talegón, alforjón y manganzón; y finalmente el efectivo que le ha heredado la pana a su jefazo Ponce, me refiero a mi Puma Yali, sobrino en ùltimo grado de Condorito, quien próximamente se recibirá de Ropero; a estos trabajadores honestos, les traigo un lote de patrulleros con gasolina hasta el año que se jubilen, y así puedan patrullar cómodamente como descansar un poquito, ya que a la fecha lo hacen a pata y nadie les tiene pena.
¡Pobrecitos como se maltratan estos amigos!
A mi alegre “Saxoberón”, cuerpo de tronco seco, cabeza de mono grande, oso viejo, culito de hipopótamo, administrador de JURASIK PARK (o sea de dinosaurios), caminadita de rinoceronte repartiendo gas, último y único jale de la temporada de la sinfónica Banda Orquesta “San Silvestre de San Miguel”; a éste distribuidor de gas, le traigo una motocicleta linchecita para que lo empuje a él, y no él a la motocicleta.
Al inválido de San Miguel, porque lo vienen criando desde que ha nacido y creo que va ser hasta que se muera, me estoy refiriendo a mi George Ramírez (Yor), confianzudo aunque no le den confianza, chimpancé pela’o, Supermán…tenido, hocicón, igualado, natural de Bulgaria, por ser Bulgar, ordinario del verbo desordenado; a éste Lisandro, para que ya no viva cajoneando cuando su mujercita viaja, le traigo una pensión vitalicia y cobre mensualmente en la misma planilla que cobran mi Javicho Díaz, Agutín, Tapia y otros costrudos de la localidad.
¡Talvez con esto cierres tu trompaza un tiempo!
Mi Gerente de Infraestructura de la Municipalidad, me refiero a su hijo mayor de don Jesús Saravia en cochinera, carita de zorrillo feliz, sonrisita de ternera mirando chucho, Gerente General de los condimentos Sibarita; a éste ingeniero alegre, le traigo un par de asistentes para que talvez así avancen sus obras y no lo inauguren cuando ya se han caído.
¡Te recomiendo no lo pases con ricitas en tú chamba!
A mi dócil “Bony”, Burro semental, caminadita de King – Kong, buey trapichero, elefante cansa’o, record gines de los sacos cortos, próximo dueño de la villa turística de Jangalá; a éste serenazo, le traigo un lote de anestesia para que conserve su envidiable tranquilidad, porque cualquier rato se vaya a sublevar y los agarre a patadas a todititos.
Después de haber sostenido reiteradas reuniones con el caballo loco de “Galán García”, actual presidente de nuestro querido Perú, donde me comentó muchas novedades que ha hecho y las que va hacer, sobretodo me dijo que en los próximos días estará anunciando un incremento para todos los jubilados, fallecidos y por fallecer, y al enterarse que venía a visitar a mi pueblo, me recomendó que le hiciera saber al “Tripa seca” de mi soco, que ya no viva vociferando por las calles de mi gobierno, el aumento sería en centímetros me encargo que le dijera.
Después de una ardua conversación tuve que despedirme, ya que el tiempo me ganaba, tome mi taxi con mis maletas repletitas hacia el Terminal de Fiori, donde me estaban esperando una manchaza de sanmiguelinos para que me encargaran sus encomiendas para sus familiares y amigos, encabezado por el chismosazo de Ciego Satanás, a parte que me encargó bastantes encomiendas, también me recomendó hacerles llegar un montón de novedades y noticias, hasta que ya me daba dolor de cabeza de tanto chisme que me encargaba, por lo que tuve que despistarlo, engañándole que ya me dejaba el bus.
Tomé mi carro con destino hacia la ciudad de Chilete, pero durante el viaje me desperté, porque ya no aguantaba un tremendo olor, pensaba que mi “loco Viento” estaba viajando a mi lado, sin embargo abro bien mis ojos, y estaba recién en Chimbote. Bueno de tanto olor me anestesié y me quedé jato hasta el Terminal de Chilete, ahí cuando llegó el Bus, un montón de llenadores de autos, se acercaron invitándome tomar carro a San Miguel, y como había llegado tan cansado del viaje, les dije que primero iba a tirar mi caldito de Shingo para la potencia, pasaban ya varios minutos, nuevamente se acercaron a invitarme para viajar, por lo que me animé, me decían que solamente faltaba uno. Subido ya en el auto, comenzaron a meter más gente hasta en la maletera y si podían en la parrilla, les comencé a reclamar, me dijeron que así se viajaba.
No tenía más que reclamar, tuve que atracar. A la mitad de camino me entró ganas de achicar, por lo que bajé, no se imaginan paisanos, ya no podía ni caminar, me entró unos tremendos calambres, mi sopino estaba pegado, pero así rengo – rengo, tuve que hacer un esfuercito y achiqué.
Nuevamente subí al auto, venía al compás de una música que de tanta cólera me quedé dormidito, llegando al paradero de éste mi pueblo construido por mi ebanista “Pancho Chivo”, donde se llenaron las moto taxis y mis ayayeros y sobones para paletearme, entre ellos se encontraban sus gemelos de mi alcalde, me refiero a mi Richard Cabanillas y mi Nando Coba, quienes con su gentileza que les caracteriza, me invitaron pasar a la Municipalidad para que me saludara el Alcalde, y como soy tan diplomático me fui.
Al ingresar a la Municipalidad, me dio tanto gusto verlo remodelada y sobretodo pocos trabajadores, donde me recibió el alcalde en su Despacho, y al toque comenzó a jalearlo a mi ñori, pensaba que no me daba cuenta, pero me hice de la vista gorda, me invitó unas copitas de vino; luego me despedí, diciéndole que me disculpara porque tenía que ir a descansar, ya que había tenido un viaje muy pesado, más pesado que mi “Guapo” cuando está sampa’o.
Llegué al Hospedaje de mi Mario Kempes, donde me gustó las habitaciones, sobretodo porque tenía agua caliente para poder sacarme toda la mugre a consecuencia del viaje.
El sábado ya por la mañana, primeramente me fui al mercado de abastos a meterme un caldazo, donde me encontré con la sorpresa que lo había remodelado, y sus ambientes más parecían para jugar el cuy escondido, pero de todas maneras me metí un calderón a base de habas y mote pelado, que me quedé anestesiado. Continué con mi programación y trasladé hasta el local de costumbre, donde me esperaban todos los de mi comarca, con el propósito de hacer mi entrada triunfal; mis maletas ya se querían abrir de tanto regalo que les he traído. Finalmente, después de haber hecho mi recorrido queridos amigos, voy a dejar que de lectura mi mensaje a mi secretaría, quien está debidamente aconsejada no alterar en absoluto, porque caso contrario no le voy a dar de comer carne en estas fiestas, solamente nervio, a continuación con ustedes mi secretaria:
SECRETARIA:
Muchas gracias mi querido “Rey Momo”, en condición de secretaria muy fiel y también infiel, por ser además tú tramposa, voy a tener con mucho orgullo en esta oportunidad que dar la lectura al mensaje que para esta oportunidad usted ha preparado, comenzando de la siguiente manera:
A mis queridos maestros sanmiguelinos, quienes por ser nombradazos se creen la última chela del tono, los que lo saben todo (es decir nada), les hago recordar que ya se acerca el examen para poder ascender en su carrera magisterial, y así poder adquirir un aumento, por lo que tienen obligatoriamente que acudir a rendir su examen. Sabemos que están muy bien preparados, eso no lo dudo, pero que no sea solamente que estén preparados para haraganear, criticar al gobierno, y vivir pensando que llegue el fin de mes para cobrar, sino que también se defiendan cuando los van a colgar. Ahora sino quieren rendir su evaluación, les aviso que no van a tener ningún tipo de aumento, lo único que les ofrezco es hacer las gestiones para aumentarles, pero no en soles sino en centímetros el tamaño de su ración (imagínense cual ración).
¡No se acobarden, acudan a rendir su examen, ustedes saben!
NOTA.- Les recomiendo acudir a la academia “Viva los Socios en Haraganería del Magisterio” que han aperturado los Doctores en Educación, me refiero a mi “Antuco”, mi “Tata”, mi “Negro Pepe”, quienes están ofertando un cuarto de beca a los diez primeros profesores que se inscriban.
Continúo con el Comité de Fiesta del año pasado, encabezado por el que se peina con cera para que no se vaya a pispar su casco, me refiero a mi Judío Quiroga, quienes han demostrado capacidad en desorganización, sobretodo en el manejo del billetón, creo que con este grupo ninguna empresa quebraría, sino más bien se destrozaría. Estos angelitos que han pensado, que ya les hemos atracado de su jugoso super habit que han hecho de conocimiento al pueblo de San Miguel, si bien es cierto ustedes no tienen vergüenza, pero nosotros si tenemos porque piensan que todos somos de la misma empresa. En tal sentido como representante de esta fiesta, no voy a permitir que la comisión que está organizando esta mi fiesta de carnaval, no se vayan a copiar lo que ustedes han hecho, tienen que rendir cuentas, sino estaría gestionando para que los vaquen del cargo.
¡Otra vez ya no hagan el ridículo de sacar ese super habit, porque mas harto es una propina que le da su compadre Machicho al Soco!
También es propicia la oportunidad para no poder olvidarme del Comité de Carretillas, perdón de autos, me refiero a los ricazos del transporte de pasajeros, campeones mundiales en choques, indocumentados de nacimiento y encima atrevidos, cochinos, piojosos y pezuñentos, destacados tratando recontra mal a los humildes pasajeros y turistas que ocupan sus cómodos vehículos, quienes garantizan un buen servicio, mejor que bus cama, llevando a los pasajeros marcados y amontonados en la parte posterior que le suelen llamar maletera, los que cobran el pasaje más barato del planeta; a estos sinvergüenzas y asaltantes no les traigo nada, porque no merecen ni el saludo, solamente voy a ir a molestar su atención de los sacrificados policías, para que talvez se animen y puedan poner orden a este tremendo desbarajuste que se ha ocasionado, comprometiéndome en darles una pequeña propina a los efectivos policiales, porque ellos trabajan con combustible como si fueran carros.
¡No sean costrudos choferes de a sol, traten bien a los pasajeros, de ellos viven ustedes y sus familias, no asalten, perdón no cobren los pasajes lo que la regalada gana se les da, cualquier rato se les va a poner la mano de verdad y ahí recién van a ser los lamentos!
También en esta oportunidad he creído conveniente organizar un campeonato local de cañaceros, a realizarse en cuatro grupos y en cuatro sedes, de acuerdo a su legajo personal, previa evaluación de su expediente, las sedes han sido debidamente inspeccionadas por el Presidente de la Liga Distrital de Cañaceros, me refiero al hijo predilecto de la villa turística de Jangalá mi “Zenén” y previo visto bueno se aprobó las siguientes sedes:
- PRIMERA SEDE: “Sunudén”, de propiedad del Tío Artemio, participarán: el ojos de vitrina de mi “Matiaje”, el Huaco Mochica de mi “Juan Kish”, el perro en alforja de mi “Sho” y el gastadorazo “Coche Elmo” (entrenador: Ratón de Jangalá).
- SEGUNDA SEDE: “Juan sin Catre”, de propiedad de Tapia, participarán: El Jilerazo de mi Yoel, el cara de drogadito de mi “Murciélago Lobatón”, el cara de chancho tirando escremento de mi “Guapo” y mi “Pimo Llique” (entrenador: Lisboa).
- TERCERA SEDE: “Chita”, de propiedad de mi Alvarito, participarán: mi “Tapia”, mi “Gato Calosh” y mi cuarto a medias “Jayancano” y mi Candadito (entrenador: El hombre culebra).
- CUARTA SEDE: “Kako”, de propiedad del oreja de mono, participarán: El cabeza de calabacito calero de mi “Pelini”, el Bombón con patas de mi “Chanchito Ever”, la divina providencia de mi “Alberto Nicolás” y el chichero “Guapo” (entrenador: Betín).
Las bases constarán solamente de 04 artículos y se debe dar estricto cumplimiento:
PRIMERO.- En el momento de dar inicio al cañaceo, es decir, al corte y confección, por lo menos tener en el bolsillo una quincha, para que no estén dando vergüenza pidiendo propina para un cuartito.
SEGUNDO.- Si no tienen billete para cortar, no vayan a empeñar sus prendas, no sean conchudos, encima que cañacean y no hacen nada en su casa, todavía piensen en levantar su pertenencias.
TERCERO.- Se les recomienda un buen comportamiento, no pasar gritando por las calles términos majaderos, porque de detectarse esas anomalías, ordenaré a mi seguridad les meta una penqueada.
CUARTO.- La final se realizará en la sede donde hayan consumido el mejor quema tripa, y en el local donde brinde las garantías del caso, no vaya a ser que se saquen la mugre por tomar una copa o por gorrear más.
¡A estos ociosos, les aviso que si durante estas fiestas los encuentro en volada, les voy a meter una baldeada, para que talvez les pase las ganas de chupar, y así no vivan no piensen en estar tirando trago por las puras guebas!.
Continuo con los héroes nacionales, me refiero a los Penes…, no se incomoden P.N.P., desvelados chambeadotes, que se sacrifican y también sacrifican a sus clientes, quienes últimamente han recibido unos refuerzos que mas fuertes son sus garabatos del Soco, accionistas de la Empresa Repsol y Petro Perú, en la fabricación de combustibles; por ser tan aparentes les traigo de un cantito para que no tengan envidia, comenzaré con:
Mi Sargento Refugio Infante, quien le ha alquilado unas 500,000 mil neuronas al haragán del Sanos, investigador principal de la INTERPOL de Cruzpampa, jefe accidental, promoción de Nicolás de Bari Hermosa Ríos, pero en edad; mi Contra almirante, Coronel, General de Multiplicación “Ponce”, orejas de platillos, nacido en Panamá, caminadita de elefante satisfecho; mi Chino Castrado, perdón Castro, cuerpito de karateca cesante, galán número uno de San Gregorio, bigotito de tocino de chancho polanchino; mi Lechuza gigante Chuquital, hijito de don Pedro El Grande, caminada de talegón, alforjón y manganzón; y finalmente el efectivo que le ha heredado la pana a su jefazo Ponce, me refiero a mi Puma Yali, sobrino en ùltimo grado de Condorito, quien próximamente se recibirá de Ropero; a estos trabajadores honestos, les traigo un lote de patrulleros con gasolina hasta el año que se jubilen, y así puedan patrullar cómodamente como descansar un poquito, ya que a la fecha lo hacen a pata y nadie les tiene pena.
¡Pobrecitos como se maltratan estos amigos!
A mi alegre “Saxoberón”, cuerpo de tronco seco, cabeza de mono grande, oso viejo, culito de hipopótamo, administrador de JURASIK PARK (o sea de dinosaurios), caminadita de rinoceronte repartiendo gas, último y único jale de la temporada de la sinfónica Banda Orquesta “San Silvestre de San Miguel”; a éste distribuidor de gas, le traigo una motocicleta linchecita para que lo empuje a él, y no él a la motocicleta.
Al inválido de San Miguel, porque lo vienen criando desde que ha nacido y creo que va ser hasta que se muera, me estoy refiriendo a mi George Ramírez (Yor), confianzudo aunque no le den confianza, chimpancé pela’o, Supermán…tenido, hocicón, igualado, natural de Bulgaria, por ser Bulgar, ordinario del verbo desordenado; a éste Lisandro, para que ya no viva cajoneando cuando su mujercita viaja, le traigo una pensión vitalicia y cobre mensualmente en la misma planilla que cobran mi Javicho Díaz, Agutín, Tapia y otros costrudos de la localidad.
¡Talvez con esto cierres tu trompaza un tiempo!
Mi Gerente de Infraestructura de la Municipalidad, me refiero a su hijo mayor de don Jesús Saravia en cochinera, carita de zorrillo feliz, sonrisita de ternera mirando chucho, Gerente General de los condimentos Sibarita; a éste ingeniero alegre, le traigo un par de asistentes para que talvez así avancen sus obras y no lo inauguren cuando ya se han caído.
¡Te recomiendo no lo pases con ricitas en tú chamba!
A mi dócil “Bony”, Burro semental, caminadita de King – Kong, buey trapichero, elefante cansa’o, record gines de los sacos cortos, próximo dueño de la villa turística de Jangalá; a éste serenazo, le traigo un lote de anestesia para que conserve su envidiable tranquilidad, porque cualquier rato se vaya a sublevar y los agarre a patadas a todititos.
No comments:
Post a Comment